我只有25岁,在世间走过了25个春秋,可是我却不懂什么是生活!

    我幼年的时间,父母为了我和弟弟在我8岁的时侯已经离开家乡,在外地寻求生活富裕的声音.那个时间,我们只知道玩,只知道拿着父母从外地带回来的新奇的东西快乐地享受着.不懂什么是快乐,什么是痛苦,更不知道生活是什么!

    当我渐渐懂事一点的时候,忽然觉得我的身边没有亲人的影子,我想念着爸妈,嫉妒地看着别人的孩子快乐地生活,而我只有眼睁睁地看着盼着........

    那时,我和奶奶一起生活,但我不知道为什么就在我初二的时间奶奶忽然对我和弟弟一点也不关心了,除了提钱别的没什么了.我苦恼着,大人的心里到底在想什么?!就算春节,我也是和弟弟一起过的,没人问候也没有人说让我们一起过春节,也就是在大年初一的早晨,奶奶竟拿着一个假的5元钱给我正在睡觉的弟弟,我不知道为什么奶奶会这样做!

    到了中专的时间,我懂事了,我开始一个人离家生活的日子.在这里,我接触了更多的人了解了更多的事,也理解了奶奶.于是,我在每一个节日的时间都会给奶奶一笔钱.虽然只有几百但对于正在读书的我来说,也已经够了.事后就像我想的一样,我和奶奶的关系再度回到了从前.奶奶又开始对我们好了,会对别人说我和弟弟懂事孝顺了.可是这些已经伤害到了我的内心,虽然我也高兴于奶奶的变化.

    当我内心因为这些变得开心一些时,我为了父母为了给他们争气,我准备考大学.在学校里努力地学习,和我最要好的朋友一起我们相约一起上大学.那年,如愿以偿,我们都考上了,可我却失言了,是因为父母失言了,他们认为我考的不是名牌,不想让我继续上.那时,我对于上大学的愿望非常地强烈,我从心里碎了,觉得自己的努力都枉然了.当初是因为他们,现在也是因为他们.我按他们的意思,随后找了份工作开始上班.我想,在这里我要靠自己走向我的理想.不是有很多人,边打工边读书的吗?我相信,我也行!

    可是在我工作不到一个月的时间,妈又托人给我说媒了.我心里当时像是压了块石头一样,沉重得透不过气来.我一直是个听;话的人,我顺着妈的意去见了并订了婚,过后我想自己挣钱退了这门婚事.我跟妈说这些,妈很生气,说我长大了翅膀硬了管不了了,我心碎了.难道妈他们真的不想再让我呆在家里了,烦我了!我内心有巨大的痛苦,那段时间,我常常头痛得要命.也就在那个时间,我妥协了,我答应结婚为了他们.

    婚后不久,我怀孕了.我想结婚后,是不是可以好一点.没有感情的婚姻,我不知道我以后会是什么样的.反正就是一辈子了,不管好坏.我一直和他的父母生活在一起.我给他们洗衣服,做家务,除了不会做饭.刚开始的时间,他的父母对我挺好的.时间不久,他的母亲便给我话听了,时不时还给我脸色看.这一切,我没有说什么,只是忍着.也没给他说,怕他影响工作.孩子大点的时间,他辞职了回来.帮我带带小孩子,可时间一久他的妈又不愿意了,有些嫌我们在家呆着了.我跟他说,我们可以做点生意,只需要几千块就算做个尝试也行.可他一切大小事都要我和他父母商量.一商量就被否定,他只会在后笑话我.我生气了,我不知道为什么会这样!

    就在05年10月底我找了份工作,经常出差.在我出差的时间,他没有问过我一句,连个电话也没有.回家也一样,到了家里像是到了冰库,没人关心没人问候,再加上在公司的一些情绪,我内心的失落感越来越深.我想离开这个家,想一个人静静地生活一段时间,和他商量若日后能过则过不能过也不勉强对方.于是,我一个人走了,一个人在一个陌生的地方生活着奔波着.我想儿子,经常打电话给他.他的每一句话都让我伤心,他告诉我儿子不会理我,我内心的痛很深很深.我不知道要不要为儿子继续下去.后来,妈回来了,让我跟她回去好好生活,为了儿子.我内心矛盾,可是我们有8个月没见面了,他连电话也没打过一个,我们能过吗?想起那个家,我心里没底反而有点害怕.我怕我在这样的生活里会离生命的终结点越走越近了.我真的怕.奶奶也劝我所有人都劝我,为了这事,我哭了奶奶也哭了妈妈也哭了.爸为我的事,也生病了.我觉得自己是个罪人,罪不可恕,如果生命终结可以换回她们所有人的快乐,我愿意为之付命!奶奶打电话让他回来接我,他是那样的不愿意,我生气了.我不想回去,可奶奶骂了他一顿后他又妥协了.回来了,我也跟着再次回到了那个家.可是,原来的感觉都不存在了.在这里,我觉得是个人间地狱.我精神疯了一样,想冲动想杀人,更想毁灭自己!

    是啊,经过这么久,我看到了人性,我看到了生活!我的路黑暗没有阳光,在这样的环境里我不知道我的路能走多长,我只希望我的儿子能好好长大.我的父母能快乐地生活.如果真的不行了,我就去死!也许,这样才是最好的路吧!

    所以,当我经历了生和死的纠缠,体验到了生活的辛酸!我想我已经过了一个人生极限,以后的人生我要怎么走,我的心里已经有了答案!

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