闲来无事，也会闭目想象，想象我的生活中会出现什么样子的人。他会不会有正装时的严谨，休闲风的随性，居家服的慵懒；有没有板寸型的不苟言笑，蓬松质的阳光温暖，长碎发的邪佞不羁；抑或工作时的认真投入，玩乐时的桀骜狂妄，生活上的张弛有度？可是，只是想想而已，毕竟是拿来打发无聊的，所以从来都是无形的。其实，真不知道想要什么样的人。所以，推脱，婉拒，直到遇见你。当你说你喜欢的时候，我在想，这样的喜欢实在维持不了多久。某天你发现不喜欢了，会不会对现在产生过的情绪懊恼悔恨，会不会想给现在的自己隔空甩个耳光？

　　人吧，大多数都有贪欲，我也有啊。不曾得到时，从未感觉有需要。可是，被认真对待后，有觉得温暖，就想要贪恋。一知道有了贪恋，就有止不住的害怕。害怕你好感消失，欢喜淡却；害怕我只会接触，不会相处；害怕我们日久生厌，两厢生烦；害怕结局竹篮打水，幻化成空；害怕生活柴米油盐，苍凉一地；害怕岁月蹉跎，面目可憎。害怕到想起来就会颤抖，下意识就会排斥。我不要那样的生活，那样的岁月，那样的结局，那样的自己。我不要可怜，可悲，可叹。我不乐观，如果结果不好，我不要过程。所以，挣扎过，犹豫过，思考过，彷徨过。

　　可是，事情出现了，是要解决的，人出现了，是要面对的。只顾惶恐慌乱，于事无补，于人无益。

　　可是，我看到的你，那么认真，真诚，诚恳，恳切，这些都推着我一步步走过来，拼尽了所学，努力了很多才走到现在，还有了想要走下去的心。忽略徐志摩说过的：让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉，感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失，终究是不同的物种，所以，谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开？自我催眠地相信王小波，他说：别怕一切美好消失，我们先让它存在。我想相信他，想给你回应，想让你更开心。

　　去经历，然后才会明白。也许会犯错，也许会想当然，也许会自以为是，但总不能否认有真实的存在，而这些真实的就是让我们成长的。想感谢你，感谢你的出现，你的坚持，让我经历了未知的领域。这些经历迟早要有，不是你，也会是别人。但是，还是感谢你，耐心的等了我踏足进来；还是感谢你，包容了我进一步就要退两步的犹疑；还是感谢你，以笃定之姿待我伸手相握。

　　在性格形成期的时候，顺手给自己编了套自保系统，不至于根深蒂固，铁壁铜墙，倒也足够成为软屏障，外界有触碰也不要紧，它会自动弹回原形。感情这东西吧，以我不多的阅历来看，伤害在所难免到简直无法避免。所以，我就很甘心情愿地鸵鸟着，蜗牛着，鼹鼠着，所以我就很自在地瞭望着，排斥着，拒绝着。可是，出了你这个意外，你伸手碰了碰，发现屏障是有弹性的，然后，绕过了屏障。这让我觉得，咦，这个人有点儿不一样。

　　相识以来，走到现在，我不知你内心波纹荡漾几圈，你也想象不到我的世界涟漪掀起多少。我看过你流泪，你见过我哭泣，你说你幸福，我的心也慢慢踏实。你说过我是一个慢热的人，其实，我慢热也看人，而且，你知道，我是个懒人，懒得看人，好容易天时地利，看上个相处着不累的人，我是极不愿意再折腾自己的，太过麻烦。你就你吧，我们试着走下去。

　　然，当初那样做全准备的我，和现在这样心意已决的我，中间又经历了些什么。我们走不下去了呢，我却连为什么都不愿问，问你，或者我自己。某个凌晨，你发来信息，梦到我结婚了，你哭得稀里哗啦直到醒来。我回，图啥呢，迟早有这一天不是。说给闺蜜听，闺蜜说，迟早让他美梦成真。知道吗，我以为我不恨就行了，可这世界有人替我恨你。我有恨过吧，在那次一进屋就背靠门上嚎啕大哭的时候，在某个夜里失眠难挜，眼泪决堤的时候。然后在某个清晨醒来，躺在地板上，心意凉透的感觉侵蚀四肢百骸，我想我没有恨了，我想我只能付出退让包容等待到这个时刻了，我不再要你了，像你很多次害怕到梦里惊醒的那样，真的不要你了。所以，哪还有恨？

　　此后余生，愿你我各自安好。无怨，无恨，也无悔。