我叫南叙，是个慵懒的人。因为长期的落堕害怕太阳强光的照射。我怕她会洞悉我心底的掩藏的秘密。

　　我的生活很简单，阅读，行走，失眠。

　　关于阅读。

　　我喜欢读书，尤其安妮宝贝。慢慢咀嚼像是追问自己的灵魂，时而痛苦，时而狂欢。我爱这些文字是因为这些文字和我有共同的痛苦。

　　我可以把自己的内心交付于那些鲜血淋漓的文字，与她们一起缠绕，厮杀，却从不热闹。可是那些文字很安全，心很安全。我们互相取暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。

　　有时候感觉不是我在读书，而是书在读我。一行一行，所有筋骨和脉络。让我清空，让我一无所有。我空洞的灵魂无处停靠。我不喜欢被洞悉的那么彻底。但文字不是人，不擅长自己思考。

　　她可以将我内心的伤痛释放，然后再一点点填满。像是抽干全身的血液然后重新注满。过程是麻木的。结束之后确实疼痛。无休止。

　　朋友想读我的书，我是不想借的，怕她痛苦。可我太自以为是了。她安然无恙。我问有何感想，她说有些句子真的很美，她喜欢。可以用来做签名，也可以用来当情话。我只是笑笑，终究是不同的。她把文字赋予了工具的意义。所以没有任何痛苦，只是喜欢而已。就像很耐用的东西，总是喜欢买的。

　　文字是有血肉的，甚至有灵魂，这是作者赋予她的。我们读她就是在读作者。作者心底的绝望有时候深得让我窒息。有些人终究是领悟不到的。安妮说，写作需要真性情。但我们写出来的文字大多都不会被别人读出感情来。只是觉得实用与不实用。

　　终究是不同的。对于这些，读到我文字的读者还请见谅。只是淤积与心而大言不惭一番。

　　关于行走。

　　我不断的行走，不断的改变。不断死亡，不断重生。

　　起初的行走是为了相逢，相逢是为了离别。所以一开始全身心的投入。

　　遇到的人渐渐熟悉，熟悉的人不断收藏。仿佛这些就是生命中的一部分，就是陪我到未来的人。遇到的事好像就是最后的结局。所以全神贯注，丝毫不敢懈怠。

　　所以行走不再是行走，而是停靠。

　　可始终没有领悟，行走本就是为了新鲜感，本就是为了没有任何归宿，怎会为一朵花停留太久。最后熟悉的所有因为种种矛盾与莫名的伤害变得厌恶。慢慢想逃离。可是认真过的东西岂能是说走就能走的。只能付出必要的代价。

　　后来的行走就是为了逃离一切熟悉的东西。在遇到的任何都选择匆匆而过，过目即忘。没有信赖，没有背叛。那么简单且纯粹，纯粹到可以一触就碎。与做过伴的人关系都挺好，这种好就是没有吵架。前提是我们没有任何交集，没有吵架的必要。

　　同行的人说，看到我本就沸腾的血液一下子凝固了。我由内而外散发的东西太有震慑力。因为我已经绝望。这就是代价。行走只是为了经历更多的破碎与挣扎。

　　关于失眠。

　　失眠是我的生活中必不可少的。就像吃饭。因为长久的失眠而面色暗淡，生活懒散。眼神里没有一点点该有的光泽。我可以穿一条牛仔裤很久，可以蓬头垢面很久，从不静心收拾自己。

　　同伴们惊讶我的习惯，总是问我失眠是怎样的感觉。

　　那是一种被黑夜洞悉的感觉，你会变得透明，就像赤裸在光天化日之下。但没有人可以看见，除了你自己。

　　游弋在另一个世界。但我因为习惯而神色安详，没有任何恐惧，可以说是坐以待毙。只是这种感觉有毒，一旦沾染就很难戒掉。就像鸦片，等着你深陷，等着你倾家荡产。

　　关于阅读，关于行走，关于失眠。都是那么直接且残忍。

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