上午起床时，以为妻儿还在早睡，我找不到他们一样，最后才知道妻子早已起床去购置东西，就自己找了生肉、烙饼、水果和月饼做为贡品，祭奠我的先人，祭奠我早逝的母亲，又盘算起过去的老话，所谓“祭奠逝者，不如生前孝敬。”便准备好妻子买回的鱼和鸡，回那所谓的老宅。

　　哪里还有老宅呢？楼下的许继大道，一直往西到外环，便是童年所居的地方，但无论如何与“童年”这洁净典雅的名字无法相融。而所谓的父亲，隔阂已深，也不愿再多交谈，他就喊来伯元我儿，好像是对他说一样，陈述他昨晚夜半脉搏停跳、心脏病坏之类的话。

　　他的语言和动向，我早已熟悉，但闻听此言，让我真的有丁点的担心，怕他忽然真的失去。当然，自己更多还是不满，因为，他一直在声讨他的第二个儿子，说我的昱弟没有给他买药，此药在本地又买不到云云。其语依旧是尖酸刻薄，攻击戳刺，无所不能，像一个要写遗嘱给孙儿的老人吗？

　　我感到他的可怜，却只能说：“我也不知道如何劝你，不知道你怎样才能心平气和！”之后，十一点半多些，也没有听到外面是否有风，便招呼伯元儿子一块儿离开了那里，那个是是非非的场所。

　　童年的梧桐嫩林，菜园麦地，少年时的校园和月光星辰，仿佛只在梦里，也只好存在我的书写中，我的记忆里。领着儿子看到眼前的一切，皆为不净、势利和狡黠，几乎是一无是处，我只尽我点点的义务而已。而且默默思忖，我尚未准备充足，你再活几年吧，等些时间再离开，我可以做的更好一些吧；我并不可怜你。

　　但是，当晚的夜梦里，父亲把我前几天丢失的钥匙找到了还我，而且收拾东西要搬家的样子，就在原来老宅的那所瓦屋之内，他要一个人要到哪里去？是什么兆意？他的心脏真的顶不过一两个年头，七十多岁亦不等待？多么挫折而悲伤的一生，多么嚣张而又散乱了满地满脸满路耻辱的一生。可是我的这些怜悯又有何用？

　　正是中秋季节天凉的日子，一轮十六的圆月，伴有云片飘逸，间或不远处的星辰，如在旷野，随机听到秋虫的低唱与浅咏。昨天和儿子看那不知名的花儿，红的黄的，散落在收割了果实而余下的天地之里，星星点点的开放。我指着那温暖的土壤里生长的菜蔬，说那满畦的绿缨，是最为绿色的食品吧，是有益于血液和心脏健康的普通元素吧；儿子并不知道我的深意，却依然好奇的倾听着、打量了解着这个神奇的美好世界。

　　而且我自己，关注这一切，多想采撷一顿，那么亲切亲昵的与大地接近，相拥相揉，成为自然的一体，那更为真实更为和谐的一体。远处的几堆草丛，不是我和儿子寻找的古井，而是逝者的坟墓，是故乡谁家的先人长眠于此，守望着不远处村庄里的后代，如此融化在这片生养哺育一代代生命的土地，其生前的悲喜忧达，是轮回着在这个村庄的房屋内的酝酿者或徘徊者吗？还是有更为杰出的善良和仁慈，在血脉里隐隐传播流淌？

　　这样中秋的岁月，儿子相伴着如此清新而温暖的美好时光，的确欣慰，但是，我的童年，也有如此鲜花开满的田野吗？也有年轻的父亲，在这里指指点点、悠悠诉说吗？我实在没有一点记忆，随它去吧。

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