我陈某人出生于公元1987年某年某月某日。其实本来我是想把自己的名字写出来的，但我想了想觉得即使自己笨得惊天地泣鬼神也没有必要到处 宣扬自己是个笨蛋。因此我只写了个姓，但不幸的是还是丢了祖宗的脸，因为在某种意义上我已经在宣扬了。我现在就读于武夷学院XX系XX专业XX班，为了不给我的同学丢脸，我想我就是哺孟氲揭阉堑淖ㄒ担嗉兑约跋挛牡男彰肵X（注：读作叉叉）给代替掉。所以在这个方面我表现出了一个笨蛋所不应拥有的智慧。

 

    其实说我是个笨蛋也不尽正确，因为我具备普通人所具备的一切对事物的判断力。但从自己有生以来的所做所为来讲。本人在查阅了大量的文献资料后终于确认自己无愧与笨蛋这个荣誉称号。

 

    说实在的，饿哦对自己幼年是的一些行为已经没有记忆存档了。但从母亲口中得知的信息和母亲对我的盖棺定论使我的大脑中有了这样一句话：你小时侯相比其他的孩子要胆小，呆板得多，而且干什么都是笨手笨脚的没有巧气。是的现在人留在我身上的一写伤疤是可以证明这一切的。我缺了半个的门牙是走路撞在电线杆上造成的，虽然造型很符合现代年轻人的一直追求的“酷”，但目前为止还没人这样认为。其实关于门牙事件，当年理科超强现在是统计师，会计师以及拥有一本中级工程师证的父亲曾用了无数个公式进行推算，但终究没能算明白。我手指头上的伤疤是在小时侯在自告奋勇的切地瓜的时候切去一部分的结果，结果可想而知，当时的场景自是一片混乱。我小腿上的那个连骨头都凹进去一点的伤疤是我走路走到水沟里造成的。关于这件事其实我也曾苦思冥想甚至用了本人所能掌握的一切数理化公式进行了运算甚至联想到当天骄阳似火，紫外线，红外线以及一切不知名的各种XX线或者是当日正好发生磁暴，干扰我的身体机能以至......但最后的答案还是无解，因为我一脚踏进沟里的那一瞬间我真真切切的看见了一位盲人伯伯在用竹竿探了探水沟后纵身跳了过去。只留下龇牙咧嘴坚信男儿有泪不轻弹憋红了眼睛的我。其实关于这件事，直到很多年以后我都在怀疑我的眼睛，踩沟事件是我对这自己眼睛产生不信任感的开始。甚至直到现在我还对到底是我先一脚踏空跌进水沟还是先看到盲人伯伯蹦过水沟的那一刹那使我的思想因为眼睛传来的惊奇而暂时停滞而脚却由于物理老师在黑板上峰回路转，颜体柳骨大气磅礴的那两个大大的汉字——“惯性”而刹不了车收不住脚以至于悲剧发生的呢？这个问题一直困扰了我很多年，直到有一天我就象妈妈当年由于信仰的改变而对我下了结论说耶和华同志比毛泽东同志更伟大一样，我对自己说，我是因为看到了那可以让所有看到的人眼珠突出十公分的奇景才发生那幕惨剧的。但其实那幕惨剧并不是造成我腿上那个伤疤的最终原因。最终的原因是一个象周星星同学一样富有搞笑情趣的行为，我居然在我的伤口上贴了一整张的作业纸，然后十分细心的把纸围绕自己的伤口撕成了一个类似一圆的形状。接下来发生的事情其实很符合生物规律，先是伤口停止流血，然后红肿结茄。但有一个问题，却让幼年的我无法解决，那张纸紧紧的附在一层黑色的血茄下，使我害怕它会和我的身体长在一起。但我妹妹的一句话和一个动作就解决了我的难题，这也奠定了他在我头脑中的强者地位。确实，以后不管在哪方面我从来都只会给家里丢脸而妹妹却让我的父母挣足了面子。其实那句话和那个动作都很简单，她只是对我说“咦那是什么？”然后伸手把它拉了起来就解决了我思考了近两个礼拜的难题，不过伴随着问题的解决的还有我的痛苦——龇牙咧嘴，伤口停止流血，红肿，结茄。这只不过是两个利弊前情景的重复。就象VCD里的回放一样，只是对我来讲切服的疼痛使我失去了因为觉得有趣而想笑的欲望......

 

    就这样我的童年伴随着我身上各种造型奇特过程匪夷所思的伤疤的形成逝去了，不具备一点的诗情画意。其实我记得我的童年也并非从头到尾都是衰运当头，步步是祸 。我依稀记得当年有好多老爷爷老奶奶，伯伯嫂嫂，叔叔阿姨都夸我诚实，夸我乖。但妈妈告诉我其实不是这样的其实他们是想说我傻但怕上了我幼小的心灵所以说我诚实，想说我呆但碍于情面只好说我乖。其实隐隐约约我也有听到有人说我傻里傻气的，但抱着对社会主义道德的忠贞不渝，我以大无畏的精神在扮演着一个良好市民的形象。但拾金不昧，助人为乐的我并未在有生之年混得个三好学生。其实曾经有有位获得多次三好学生奖状的同学不惜降低身份对我说：“其实你的事迹是可以上黑板报的；但是，但是.......。”终究，“但是”后面的话还是没有讲出来，但那位三好学生同学的前半句话却让我感动了很多年。

 

    直到现在我还记得我这辈子当过的最大的官。那是在下旬二年级的时候。终于有一位老师慧眼能识千里马，把我推上了我小学至今的所有学生生涯的权利颠峰。非常荣幸，我一不小心就成了二组的组长。那时的我呀！那工作是相当负责呀！只是由于热情太高而导致了我政治命运的结束！其实我只是拿了一把椅子腿把一名不服管教的男同志撵的满操场跑而已。直到现在我都对椅子腿事件感到委屈，但最终宽宏大量的我还是对老师表示理解。

 

    岁月从来都是不饶人的，很快，“六一”已不再是我们的节日了，13岁的我在踏进处一的同时成为了一名青年了。因为那年我的“六一”提前一个月被“五四”取代了。但很不幸，“五四”的到来并没有给我带来好运——我在我一生中的第一个“五四”摔了个眼冒金星。其实这算什么，人家夏明翰同志在面对郐子手的屠刀是都不曾变过颜色，我这点小伤又拿值得我在这唧唧歪歪。可是大哥那时着的好疼啊。在摔倒的瞬间我看见眼前金光乱闪，非常漂亮。若不是痛及我一定会站起来学着古代诗人一般人模狗样的感慨一番然后找块石头写上陈XX题X年X月X日的。

 

    中学时代是一个青春开始发酵的时代。在初一的时候我就见识到爱情的魔力了。班上的同学在暑假两个月的酝酿之后用了比当年K遍欧洲无敌的西特勒同学的闪电战还快的速度组成了一对对的＂扬过，小龙女＂．我想古天乐版的<<神雕侠侣>>正是那时侯热播的吧!当时同学们的罗曼蒂克只留下了我成为一个没人追没人爱的笨小孩。其实那时大家什么都还不懂,知是一种盲目的模仿和从众心理而已。但从那亦可看出，本人是比较不能适应时代的发展以及和广大人民达成一片的。因此我注定要被大群体所抛弃而成为一个不识时务的小个体。关于这个结论，我是对我20年的人生经历进行总结的时候得出的。对于这个结论我有我自己的一套哲学。就像早上我跟我的以为同班同学说的那些没头没脑的话一样。哦！在这里有必要解释一下，免得大家看得没头没脑。上午下课后我和他一起走在回宿舍的路上，走着走着我对生活有了感触，于是我突然转过头对他说，其实一个人孤独是因为他自己把自己孤立起来了，而他自己把自己孤立起来是因为别人把他孤立起来了。他说：“什么”。眼里充满了困惑，好象我马上就会跑到宿舍爬到六楼跳下来似的。也许你们会问为什么要选六楼呢？其实很简单，因为我们学校最高的楼也才六层，这其中涉及到一个有关建筑的问题。我们老师上课讲了＞或＝７层的建筑物是属于高层建筑的，而高层建筑是要装电梯的而装电梯是要钱的，所以我们学校最高的楼便也只有六层了。作为一个建筑系的学生，我就是再烂，这点起码的常识还是要有的吧！哦！对不起说漏嘴了，建筑系的兄弟姐妹们，俺在这里给你们，赔罪了。哎呀扯远了，讲到哪了这是，是中学时代的爱情吧，是吧？

 

　　其实，在初中里并不是每个人的恋爱都是那么顺利的，我就曾看过我一位最要好的同学在绞尽脑汁之后方完成的一封心血在他心目中的公主手里粉身碎骨，从此他变一蹶不振。从而我本就不够茁壮的青春便吓得不敢发酵，只是随便的冒几个气泡来证明我的存在而不敢再有任何非分之想。

 

    既然是学校，有一样东西是少不得要讲提起的，那就是成绩。从初一到高二，从不例外，我总是和妹妹一起得前三，不过不同的是一个是倒数一个是正数。手里拿着成绩单使我感觉自己有点象杨白劳。所不同的是杨白劳最后失去了女儿丢了命而我每次都有收获。因为家里有着气鼓鼓的父亲和父亲手里的木棍在等着我.这样的悲剧是时有发生的,但我坚持着我的男儿有泪不清弹的信条,十分光荣的咬着牙从不浪费那种主要成分为H2O和Nacl的叫做眼泪的液体。因为父亲认为眼泪是悔过的标志，所以过程就更加惨烈，结果亦更加不堪。但这并未使我有所反省，相反的和大多数青少年一样，我具备了拥有逆反心理的一切条件。于是乳臭未干的我开始义无返顾的叛逆。但很快，作为一个不可能的好学生和失败的叛逆者，在父母的镇压下我发现其实自己只是一个笨蛋。

 

    于是在高三将要来临的那个夏天，我决定改变自己的形象。我在我中学生涯的最后一年里来了个360度的大转弯。用比中国经济增长速度还要fast的速度挤进年段前三十名，并且一度夺得了我一生中唯一一个不是倒数的第一。从此，我陈某人的名字开始发酵了，一时间我成了ＸＸ中学最具吸引力的讨论话题．甚至有许多人到处打听我陈某人是何方神圣当然其中亦不乏女性同学．但我的青春并未再次发酵，也许是在长久的沉寂之后酵母菌早已死光或者是干脆是因为长年不痛不氧的冒着气泡让酵母菌们早已身心憔悴，无力发酵了．于是最终我以最单纯的男生的状态从中学毕业．尽管在中学的那许多年我也曾暗恋过许多女生，但我还是一次次的让自己一相情愿的爱情像黄豆一样在心里独自发酵，冒泡，然后慢慢的烂掉．终于直到我的青春冒泡冒得都散发出霉味我都未能与一异性同学一起让我们的青春共同发酵！

 

　　其实对于青春的失败，在高三我是有一样东西可以祢补的，那就是我的成绩和名气。我记得有好几次在厕所里遇到高一的同班同学他们都会在方便之余感慨良深，并深有感触的对我说：“名人”。这让我有了不好意思的机会并使我感觉到一种前所未有的成就感。并且我也有耳闻曾把作为反面教材的化学老师当时把我作为一个经典案例在９班（此公为９班班主任）进行泼析，并号召同学向我学习。这件事着实让我感动了许久，但在感动之余我竟不识时务的感到有点事态炎凉。其实说来说去，有一点还是不敢隐瞒的，那就是我应当感谢我们学校的烂，正是它的烂到无可复加才使我有机会抓住中学时代的末梢狠狠的炫了一把。看看我的母校今年的高考成绩吧！文科段本二一人刚上线，本三一人仅此而已。我想如果是一个正常人当校长的话他一定会哭的。但我们校长和我一样是个酵母菌无法寄存的个体，所以他和我一样并未为我自己连那“仅此而已”也不是而伤心。但我却有点意识到，想变成超人的我说到底还是个笨蛋。谁叫我数学学得那么差呢！由于对数字和角度感感觉迷茫的我在转１８０度即可的情况下偏要转３６０度。结果使自己在转得晕头转向后让自己依然是个笨蛋，这让我在想到高三时都会觉得心情很复杂。

 

　　很快，高中的最后一个暑假被酵母菌发酵掉了，而且是彻彻底底的，甚至在记忆里留下一点痕迹，这使我失去了在多年以后再来找寻这段记忆的可能。我不知道我为何会忘得如此干净，但我依稀记得我曾对自己说陈某人你是个笨蛋?lt;/DIV>

 

　　从此，我就告别人生最纯洁的时期从１８周岁开始堕落向成年。中学时代的沦落只需要１２个小时，那是我从家到武夷学院所要花的时间。考完高考的最后一科是我告别了我的中学时代，而踏进大学校门的那一刻我却沦落成了一个大学生。从此我便开始迎接新时代。话外音：其实宋祖英那首歌唱得停不错的，只是我不大喜欢。那首个迎接新时代的气息确实挺浓，但我从来都只是一个与社会发展格格不入只会怀旧的笨蛋。

 

　　如果说高三的日子忙得让人想骂娘,那么大学的日子便是闲得让人发慌了.从前高中时逃课的冲动不复再有,相反,一旦有课我都会十分激动.毕竟物以稀为贵啊!

 

    有人曾这样总结大学生并且提出这样一个独到的见解:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱.而猪=吃饭加睡觉,也就是说用等量替换的话,大学生就=猪+谈恋爱,那么最后要说的是呢!作为一名大学生,如果你不谈恋爱那你就是一头猪了.关于这个观点,我在对所有我所认识的大学生们进行观察后发现基本上是可以这样说的,即使还有一部分人对上网抱着绝对的忠贞不渝。于是我受了这个观点的怂恿，青春的酵母菌又开始复苏，试图重新发酵，但我初一时我那位同学心血的粉身碎骨还是还是在我心中留下了阴影。于是，我的青春又开始冒泡，只是依然不痛不痒。

 

    我曾认真考虑过那些气泡的性质，最后得出的结论是，其实那些气泡都只是我的一相情愿。正如我现在一相情愿的安恋着一位异性同志一样。其实我青春的酵母菌也不时的怂恿我大胆的表白，但我终究还是一次次的让他们失望。也让我自己失望。终于有一天，我揪着自己的头发问，从小到大你到底都干了些什么？你到底在害怕什么?这个问题使我自己迷茫了很久,最终只能痛苦的告诉自己 ,我不知道！于是我依旧让我的青春象半拉子工程一样不痛不痒的冒着半死不活的气泡。我甚至还异想天开的想写一篇文章来纪念我伟大的爱情，并且连文章的题目都想好了，就叫做《爱在彼岸》或《彼岸有我的爱》。以一个男孩对一个女孩的爱情为基线进行展开描写并在最后一段来个惊天地泣鬼神的超级抒情。但尚存的一点理智告诉我，如果我这样作，连笨蛋都要笑我是笨蛋了。于是我改变了我的想法，我决定另外写一篇文章来纪念我全部的二十年青春，纪念在这二十年因为对我的笨蛋行为不能忍受而自杀的酵母菌们，纪念从初一到现在白白浪费掉的无数气泡们。这篇文章就叫作《我是个笨蛋》。

 

    好了，我的这篇文章已经接近尾声了，我也用流水帐似的絮絮叨叨罗嗦完了我的全部的二十年。

 

    二十年，它长到使我从一个小屁孩变成一个毛头小伙了；二十年它长得足够使我的青春一次又一次的发酵；二十年它长到足以让我青春的酵母菌死掉一半。再有几个二十年后，当我老得酵母菌都不愿寄存时，当老到连身上原生的酵母菌都老死的时候。我会指着当年青春发酵时期的我的照片对我孙子说，其实当年你爷爷很努力了。虽然我依旧是个笨蛋，但我问心无愧。我无怨无悔。只是，我觉得有点对不起酵母菌们，我没有让这些和我一起生存了几十年的老朋友们尽情发酵！

 

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