我所生活的小城，位于长江之畔，俊俏，玲珑。讲着土土的方言，见惯了潮起潮落。我不否认我有恋乡情结。对于人，我也许有突然发现爱消失的时候。然而对于一些非生命的抽象物体，我往往有着挥之不去的情结。我不爱则已，一爱至深。这个问题我以前一直不肯承认，现在三十岁了，某一天我突然觉察承认它也不是什么丢脸的事。仿佛卸下一块大石，所有理论有了依据，所有现象有了靠山，一切顺理成章，一切自然而然。

    说实话，直到现在，我依然搞不懂什么叫作爱。这个字的内涵太深奥，外延又太活泛。可是，除了它又实在找不到更好的词眼来形容某一时段的情绪。这些年来，我留恋过很多人，更换过很多工作，喜欢过很多环境，学到了一些技能，也失去了一些东西。生活如同评书，一段接着一段，中间是短暂的休整以及对未来的迷茫。仿佛过得还行，但总觉得不是自己最想要的那种状态。若真要说，却又说不上来。只是淡淡地惆怅。

    十年前，学校刚刚毕业。无措得只想踏踏实实找份工作。未来没有一点方向。父母托了人，在当时所属五金公司名下的华联商厦谋得一席之位。我一点都不喜欢做营业员。可我竟软弱得没有拒绝。看着那座大厦一点一点地砌高，一点一点地成型，一点一点地豪华，心里说不出的滋味。欲罢不能，欲拒还迎。最终阴差阳错，做了话务员。这该是我喜欢的工作罢。躲在电话线背后，只需展示自己甜美的声音。单独的工作环境，隔离的工作性质，让我觉得安全与温暖。

    不到三年，商厦濒临破产。被一知名企业收购。原来的商厦成员，可以继续留下来工作，但须再交钱，培训，千篇一律的模式。看着我曾经非常熟悉的地方被慢慢搬空，旧壳被装了新貌，那些原来的同事，纷纷投入新人的怀抱，整日站在那里展露着卑微的笑容，我总是像被谁背叛了似地有一种莫名的难受。我所能做的，就是毅然决然地辞职，并且，从此再也不去那个地方消费。我承认我讨厌看到那崭新的招牌，讨厌那些似曾相识的脸，站在似曾相识的角落里，说着似曾相识的话。我从曾经的繁华中走过，未料到落尽后竟然会成为心里的隐痛。从此只管倔强地深藏着，再也不肯轻易触碰。

    或者，大体都是这样的罢。走过，就不要再回头。往前依然云淡风轻。谁会细腻和偏激到如此较真的地步？说穿了，倒更像是一种吃不到葡萄说葡萄酸的心理。实在上不得台面。可是那种留连，那种怨闷，那种难以为人细说的委屈，都真实得令人不能逃避。尽管我胆怯得不敢将之称为爱。也许我本来就是个恋旧的人，总是很难从往事中走出来。将来是虚无，而回忆，是温暖，是痛楚，是迷惘，是激励，是永远也无法代替的心灵深处的宝藏。

    那个爱穿棉布裙的小女孩，那个坚持不穿高跟鞋的傻姑娘，那个去相亲坐在桌上翘起二郎腿的假小子，那个深夜坐在河边哭到肝肠寸断的痴情女……

    我曾经路过，曾经爱过，曾经痛过。承认吧，坦然吧，微笑吧，那些我依然爱着的人和物。年少轻狂，沧海桑田。

    我从回忆里轻轻走过，旧事如花，一路无语。

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