今天,坐在电脑前，决心记下我4年痛苦，梦幻的网恋。

网恋，像是宿命一样。也许我的性格就注定了我一定会网恋。

高考后，经同学引进我蓝星星进入了聊天室。那时很小心，决不和本地人聊天，决不留地址。

那时网络给我这个刚从高考黑色7月走出的女生来说是新奇，刺激，有一点不真实，但却深深地吸引着我。想交一个网友却又害怕。聊过几次后两个网友给我留下了地址。我给他们写了信，但仍然没有留下任何关于现实中我的信息。

鱼，也就是我的他，给我的信箱中发了一个贺卡，并留下了他的呼机号。

那时是大一最无聊的日子，我在宿舍的电话上呼了他。一会儿，他回了电话。尽管是长途，那次我们聊了很久。他讲了许多好笑的事情。我知道他比我大一天，还在上高中，在离我很远的南方。但我仍然没有告诉他我的名字和地址。但我们约好日子上网聊天。

我如约进了聊天室。他已等了很久。那天他给我讲了他悲伤的故事，我能清晰地感到他的悲伤。他问我的名字和地址，他说他想给我写信。我相信他的故事，我想分担他的悲伤，我写下了我的地址和名字。

接下来当然是收到他厚厚的信，读着信上的文字，感受着他的悲伤，摊开信纸，用我的心给他回信。

以后的日子，就在等待信和电话的日子中渡过。电话一响我的心跳就会快速，希望是他，可是宿舍8女生的电话，当然是失望大于希望。但有一次，一天内我收到了他的2封信，那是我最快乐的日子。

几天的盼望电话的失望，但一个电话就够了。

几次去取信的不安，但一封信可以读很多次。

天天唱《一天到晚游泳的鱼》，但决不会向他唱。

我们写信，通电话，从不谈到喜欢，当然更不会言爱。但我能感到他的关心与牵挂。

他上高三，宿舍里没有电话，所以打一个电话要排队，所以电话很少。

他打电话时周围有时有很多人，所以他的语气很冷淡，我会很难受，会胡思乱想几天；他的语气冷谈后，他也会很后悔，写信向我道歉。几天后我收到信后就原谅他。

学生没什么钱，他会借几张电话卡给我打电话，一次电话要换几张卡。

我发现我总是想他，牵挂他。可是我的理智告诉我，我们不可能在一起。我的思念就变成了不安和痛苦。我决定告诉他我想他。当然是上网告诉的。

上网。我把我的现状告诉了他，他沉默。

“其实我也很牵挂你，总会想你在做什么，在想什么。”他说。

我不知什么是心动，但我想那时我的心动了一下，要么是疼了一下。那种感觉在我22年的日子里只有那么一次。

我什么也说不出来了。

我沉默。

“等我，等我上大学。”他打出了让我记一辈子的话。

然后，他掉线了。等他再上来时，他说他家有事，要下了。

等再遇到他时，他理智了。我也没有再提这不算承诺的承诺。因为我知道他学习并不好，我对他能考到天津的可能性并不看好。但我继续鼓励他好好学习。

一次他来信说，他很感激我，他现在比以前学习努力了，为他父母，也为我好好学习。我不喜欢他感激我。

我知道我会喜欢他很久，而他不会如我一样痴。我想结束这无结局的网恋。所以我写信对他说我谈恋爱了。也是从这封信后，我继续思念他，他一点点地离我而去。

我继续鼓励他学习。继续唱《一天到晚游泳的鱼》。继续一个人看星星。

如我所料，他高考失败。我鼓足勇气给他写了一封信，希望他能到天津上自考。也许是天意，这封信的地址我给写错了。

他到北京上学。

我们继续通信。但他的信我读不到任何感情。我知道我还喜欢他。

我打电话把我思念和感情告诉他。他只是听了。

我上大三。我想见见这个思念了这么长时间的人。他也同意了。

2002年的十月一日，风很大很大，蓝星星终于见到了她朝思暮想的鱼。他是个高高瘦瘦的男孩儿。我们像老朋友一样交谈。我知道在现实中，我决不会喜欢他。

2002年十月一日，他要走。我送他到车站。

在风中，我哭了，他把我搂入怀中，他亲我的额头，我不让。他还是霸道地亲了我的额头。

车来了，他要走，我拉住他，我掂起脚，我的唇碰了一下他的唇。我转身离开了他，他转身上车。

一个月后收到他的来信，他说他会鼓励我考研。我苦笑，我知道他不会的。

如我所料没有他的信。

非典的日子，我想起了他在危险的北京，我放心不下，给他打电话。他很好，我放心了。

一个夜我梦到我为了救他而死，清晨给他打电话。我没想到我还是想着他。

2004年3月，我考研失败了，我约他上网，问他为什么我们不能作知心的好朋友。他说我们现实中的不同太多了，我像他姐姐。

考研的挫败让本自信的我开始怀疑自己的一切，第一次我给他写了一封伤感的信。第一次他没有回信。我知道结束了。

我把他的名子拉入了黑名单。

耳边响起了big big word ，我的眼泪流了下了。