花一开满就相爱

        这是作者本人真实经历改编的，就发生在北京，就发生在一个普普通通的小女孩身上。也许昨天我们还在地铁上互相挤着，也许明天我们就会在超市里擦肩而过。

        我曾三度写起，又三度封笔，因为始终有一种无力感，无法将那些感觉完美地还原。但是我仍然执着地想要把那一段往事传达给你们。若干年过去，我死了，故事还在流传，这便是我的野心所在。

        太多的话语，不知从何提起；太多的情绪，不知从何下笔。过去没有死去，而是沉睡在自己的身体里。当这个故事开了头，18岁的我又醒来了，她拉着箱子，背着沉沉的行李走来。X学院藏在南城的一处小巷子里，她一路打听才找到。大门前挂着红色横幅：热烈欢迎2010级新同学！她停下来，抹了把汗。

初恋像一场大病

        那时候X学院的新生宿舍还在修，学校租了一街之隔的一个小旅馆做学生宿舍，男女混住。下面两层住男生，三至六层住女生。我走上三楼，楼道里贴着“男生止步”四个字，“止”字被人扯掉了一竖，变成了“男生上步”。推开宿舍的门，6人间的宿舍已经到了5个人，只等我了。

        宿舍是按地域分的，6个人全是河北人。睡在我下铺的是邯郸人小满。小满的日常生活就是瘫在床上吃着零食看搞笑视频，电脑一开一关一天也就过去了。

        对面上铺的是个唐山人，我们叫她杨老板。这是个典型的金牛座，她人生的动力就是钱！钱！钱！杨老板是听说做编剧能挣大钱而报了这个专业的，一开学便费尽心思想要转去据说更能赚钱的导演系，未遂。后来她在学校对面开了家无照经营的小酒吧，不久后，酒吧开不下去了，学也上不下去了，于是退了学匆匆嫁了人，对象是新发地搞水果批发的，很有钱，杨老板也总算是圆了一桩发财梦。

        杨老板下铺是石家庄来的小君，典型射手座傻白甜，没心没肺没脑子，看书10分钟打呼噜，我们至今都很疑惑这家伙是怎么考进文学系的。

        剩下两个人，一个是买了北京户口的三河人大伟（幸亏买了北京户口，否则考进来还不知道要考几年）。大伟是社交高手。有一种人在现实生活中毫不起眼，但在网络世界里则可以呼风唤雨，称王称霸，大伟就是这种人。她有一个群的情人，每晚随意勾一个聊天，但是绝不可以见面！大伟长得高高壮壮，完全不是男生们喜欢的那种小女生，网恋总是“见光死”。她还是科比的僵尸粉。起初是她初恋喜欢科比，她爱屋及乌才开始关注。而后她对科比的爱恋逐渐超过了她初恋，终于，两人干净利落脆地分了手，而大伟的终极目标是嫁给科比给他生儿子！

        大伟下铺的，是我的老乡，保定人小安。双子座的小安可是不简单，后来毕业前大家帮她数了下，四年间她睡过的男人有20多，各种明的暗的算数的不算数的男朋友更是不计其数，恐怕连她自己也记不清了。

        18岁的我内向腼腆，从未经历过集体生活。别别扭扭地打过招呼后，开始闷着头收拾东西。对于女生这个群体来说，宿舍的划分决定了以后的朋友圈子。三两个人组成一个小圈子，这圈子里的人就像是结婚了，基本上永恒固定，完全没有男生们那种“四海之内皆兄弟”般的豁达。第一个看我不爽的是大伟，日后她亲口承认了这一点。她是那种咋咋呼呼像小火苗一样的女生，说话如同机关枪一样咄咄逼人，我简直是她的对立面。于是不久她便拉拢宿舍其他人，我被孤立了。

        其实她不孤立我，我也会自动脱离组织的。我永远像风一样自由，像月光一样寂寞，像落叶一样哀愁。我极端热衷于独处，在幼儿园里我最好哄，给我纸和笔，我就能安安静静画一下午画，不挪地。即使和小伙伴们玩着，我也会突然厌倦，然后偷偷跑回去画画，后来才听说小伙伴们哭着跟大人讲我丢了。上了学识了字，我开始读书，读经典名著，读《十万个为什么》。我在相当长的岁月里没有朋友，我不屑于与同龄人交谈，因为我觉得他们幼稚，我更喜欢隐藏在书本文字背后的那些深邃的灵魂。大伟她们说我“和人沟通有障碍”，我觉得这个论断不完全正确，因为我的确是不善于和人语言沟通的，但是我很擅长用文字传达我的思想。我有记日记的习惯，一直有。大学四年我写了四五本，可惜后来都扔掉了。它们会在垃圾处理厂被搅碎回收再利用，大概会成为纸巾什么的重回人世吧。当你们哭泣时，用纸巾擦拭眼泪，说不定正是我那些被搅碎的少女心事，正轻轻地抚慰着你们呢。

        啰啰嗦嗦地介绍了下我的性格，只是想告诉你们一个重要的前提：我在X学院几乎是没有朋友的。这为日后我罹受不幸埋下了重要的伏笔。

        大学这个东西，也就刚开始有个新鲜劲。过了开头那几天，此后便是日复一日的单调重复。我们这个班——据年轻帅气的班主任讲——是唯一一届从第一节课就睡倒一大片的。于是英语课老师想了个法子，每次一上课就放一首英文歌曲，然后把英文歌词发下来要我们翻译。

        第一节课，我们听到了理查德·山德曼的《REALITY》。没有人睡觉，音乐结束，大家强烈要求再放一遍。如果说之前的我是不谙世事的，那么我想正是这首歌，触动了我的情窦。一直是一个人的我，平生第一次感到了强烈的孤独，我想有一场轰轰烈烈、肆意爽快的恋爱，哪怕结局是失败的，我不在乎，重点是，我想有。

        事实证明，人群中总会有一个人，他能一眼看穿你的渴望，并且穿越人海，向你走来。

        一个寻常的下午，我们下了课回宿舍。宿舍楼在街对面，要过一个十字路口，于是我跟在一群同学后面等绿灯。这档口我突然注意到前面的一个男生，正回过头来呆呆地望着我。我也用询问似的眼神望着他。他知道自己被发现了，忙装作若无其事的样子环顾了一下四周，不再看我。绿灯亮了，我跟在后面走起来。我走到他后面，细细地打量着他，一头黄色卷发，烫得和肉松似的，右耳上还有一个粗大的金属耳环——他给我的第一印象就是：不良少年！

        过了那个十字路口，我便把他忘了。其实，他也一样。后来的后来，我才知道那时他正注意着我们班的霏。霏身材娇小，长相甜美，文静柔和，自然是会引起他注意的。只是霏高考后便计划着在大学里找一个更好的，索性与前男友分了手。而当她来到X学院这所号称帅哥美女云集的艺术院校，发现还是前男友最好。想回头，已经回不去了，所以刚开学时候的霏，整日像是被太阳晒蔫了的花，一脸落寞，完全顾及不到其他男生的好意。

       有缘之人总是狭路相逢。再次见到他，是2010年10月27日（之所以能记这么清楚，还是多亏了我记日记的好习惯）。2010年是X学院建校60周年，学校大搞活动。文学系请来了知名校友与同学见面，在小剧场，我远远地见到了那丛肉松头发。文学系一共只有两个专业，于是我知道了他是文化交流专业的，并且是班长。

        那天我坐在了李敬同学旁边（记住她！往后这个人物会有极其重要的戏份）。李敬同学是文化交流专业的团支书，她有一点很强大，就是人脉非常广，几乎半个学校的同学都跟她关系很好，甚至包括管后勤的大妈。那天我注意到她也烫了一头肉松似的头发，我看看她，又看看他，心想难道这就是文化交流专业的班级特色吗？这种出人意料的相似，似乎暗示着什么。可惜那时我并没有看透这其中的暗示，如果我懂了，便不会有这篇故事，我们三个人的人生走向，会大不一样。

        那天的校友恳谈会，我一直在走神，我远远地望着他的侧脸，我只能看到他的侧脸。他的皮肤白白的，应该是南方人，五官很立体，如同古希腊雕塑一样。起码在我的审美里，这就算是帅哥了。那天我默默地想：你总有一天会再次注意我，一定！那时我有着不知从何而来的自信，百分之百地相信着。

        仅仅2天后——10月29日，我的这个小心愿便达成了。

        那天是周五，下午上完不知所云的古代汉语课，整个人都浑浑噩噩的。我照例走进食堂打饭。清真食堂总是最受欢迎，排起长长的队，我走到最后面排着。他进来了，我看着他，他趴在窗口前，指着南瓜饼问价钱。

        我一直望着他，仿佛18岁第一次获准浮上水面的小人鱼遥望着甲板上的王子一样，以至于他转身走来，发现我之时，我竟来不及躲闪。

        他走到我面前，停下了，眼睛弯成半月一弯，里面是满得快要溢出来的波光。两人就这样对望了十几秒，没有说话，也不知道说什么好，最后他走开了。后来读书读到“两目相许”这个词，我想我们就是这样吧！

        日后每每回想起那十几秒，我总会禁不住在脑海里自动为其配上背景音乐。

        “爱恋没经验，今天初发现，遥遥共他见一面，那份快乐太新鲜。我一夜失眠，影子心里现，问为何同他见一面，美丽印象似初恋。默默望着是，默默望着那目光似电，那刹那接触已令我倒颠。分分钟都盼望跟他见面，默默地守候也从来没怨，分分钟都盼望着跟他相见，在路上碰着也乐上几天，轻快的感觉飘上面……”（林志美《初恋》）

        那之后的我们，虽然互相连名字都不知道，但也算是认识了。彼此之间有了一种默契，在学校里碰见，总会多看对方几眼。但也仅仅是多看几眼而已，两人都笨笨的，不知道如何上前说一声“嗨”。

        初恋对于我说，就像一场大病来袭。我开始变得敏感脆弱起来，有时候一整个晚上，我都紧紧抱着被子温暖着自己，在脑海里预演一遍和他相恋又最终被抛弃的狗血电视剧，听着《REALITY》，时悲时喜，自笑自泣。我的确是病倒了，我整天消沉地躺在床上，思维在一望无际的荒原上驰骋着，肢体却全然瘫痪了。我什么都不想做，连喜欢的书也落了尘土，我被这场重病彻底击垮了。

        每天在学校里的我都是高度紧张的，因为也许下一秒，在下一个转角，就会撞见他啊！我开始追寻他的踪迹，在置身的每一处人群里。有一天，我在学校里走着，突发奇想现在回头的话会不会碰见他呢？于是我回过头去，他果然在后面，正和一群哥们儿走在一起！我回头的刹那，那群男生一齐把他推上前，他则笑着向后仰。我深吸了一口气，急忙转回身来，却发现自己不会走路了！好像怎样都是不对，我气急败坏地停住，不停地深呼吸，面皮发烫，等待着身后的爆笑声响起。而身后却一直是安安静静的，我鼓起勇气回头看，却发现不知何时，那一群人早已消失了！

        我们的这个小小默契，我没有跟任何人说，事实上我也没有朋友可以分享。而在他那边，我们的事早已成了文化交流班公开的秘密。一个傍晚，我走进图书馆，桌边的三个文化交流班女生一齐转过头来看我，目送我走过、坐下。其中一个女生惊讶地说：她就是贝尔金看上的那个女的啊？！

        很失望吧？我苦涩地笑。从那时起，我知道了大家都叫他贝尔金，BEAR KING的译音，于是我也自我加冕了贝尔葵（BEAR QUEEN）这个名字。

       平静的日子之下暗流涌动，在死寂之中积蓄着力量，等待最后的爆发。一个月后，11月29日，贝尔金开始行动了。

        那天是周一，晚上我都会在图书馆看书写字，别人眼中的我可能很用功，其实我不过是在享受独处的乐趣。我在写日记，我在把白天匆匆看过一遍的《恋爱的犀牛》剧本中的词句抄下，我在写他。

       他不知从何处冒出来，围着我绕了几圈。没错，他一次次想要上前又最终退却，只是笨拙地转圈圈。已经9点了，图书馆里没什么人了，会不会……发生什么？正想着，他已经来到我面前，隔着桌子站定了。

       我手中的笔停住了，事实上我整个人都僵住了，就像一尊塑像，如果你敲一下，定会听到“梆梆”的声响。天啊我该怎么办？他要干什么？不会是要表白吧？我心里暗叫不好，心率完全乱了，全乱了。

       救命啊！我在心里呼喊着。

       有没有人啊？救救我啊！

       我不知道该怎么办！

       救命啊！

我的悲伤就像大提琴

       然而那天，他只是站了一下，最终还是走了，走的时候还歪着头望着我，像是在渴求着什么。

       我松了口气，如同大难不死一般的释然。

       那之后，我决定暂时躲他一段时间。我没有谈过恋爱，从来没被人追过表白过，我想我需要冷静一下，沉淀一下，听一下内心的声音，然后做出一个选择。

       要躲他很容易，食堂、图书馆，都是我们“约会”的地点。这期间，霏突然对我们说：文化交流班的贝尔金，好像很喜欢我诶。土象星座的反射弧真的是相当长。为了获得更多有关贝尔金的消息，我自告奋勇，成为霏的情感顾问。 从霏那里，我得知贝尔金是湖南益阳人，生日是1990年的腊月初八，换算成阳历，是摩羯座。我佯装平静地听着霏念叨着关于他的种种，却不露痕迹地心痛着。

        你居然喜欢过别人？

        你居然喜欢过别人！

        霏还讲了一些她自己的故事。她的初恋也是摩羯座，所以她觉得和贝尔金很相似。那年她还上初中。那个男生是其他班的，总是在楼道里碰见霏时盯着她看。看了半年，他开始给她写信。写信写了半年，他买通了霏最好的朋友，三个人一起出去玩，玩了半年，最后才在一起。当然情侣间的争争吵吵是不可避免的，她说了分手，他像是赌气般的立刻找了新女友。霏开始后悔，她苦苦哀求，两人终于又和好。但身为追求完美的处女座，霏心里一直有个结——你喜欢过别人？你喜欢过别人！最后的最后，霏还是挥了一挥手，给她的初恋画上了一个凄美的手势作别。

        女人往往对自己的第一份感情吹毛求疵，斤斤计较，因为是第一次，是最毫无保留的付出，完全没有设好退路。爱情像雪地，只有第一个到来的人，才会获得绝对的纯净与完整，一旦来来往往的人多了，就只剩一地稀泥。

        那段时间，我暗自难过了好久。爱情中的女人，极度敏感，你看她的一个眼神不对劲，她都会产生各种联想，独自黯然。我不喜欢抢，如果一样东西必须要抢来，那么我宁肯不要，哪怕我再舍不得。我的可怜的自尊心，使我永恒保持着高贵的骄傲。所以这段“沉淀期”，我的思考结果是：把贝尔金还给霏，我不要和人抢，撕破脸皮。

        2011年1月4日，元旦假期结束，我回到学校。我在公交车上准备下车，车开过每天必经的那个十字路口，我看见贝尔金站在那里等绿灯，我们隔着车门又一次对视着。女人特有的直觉告诉我：今天的他一定有问题！

       我下了车，刚好绿灯亮了，他向前走，我默不吭声地跟在后面。他走到对面，一个女孩子笑盈盈地走向他，说着什么。他们一并前行，然后，贝尔金把手搭在了她的肩上。

       他是特意做给后面的我看的。我知道，我都看见了，我明白。我没有任何反应。

       直到几天之后，心中的痛觉渐渐来临。原来我的反射弧也是超级长的。

       不，是痛到极致即麻木。

       我不知道这一个月中间发生了什么，莫名其妙地就被抛弃了！我想不明白，只是一直哭，一直哭，又不敢弄出大的动静，否则室友们一定会笑话。我的可怜的自尊心，使我永恒保持着高贵的骄傲。于是我把自己裹在被窝里，抱着一大卷卫生纸狠狠地哭，哭得累到没有知觉了才睡过去。

        小安进来，伸着脖子望了望我，认定我睡去了，小声却兴奋地宣布：哎，你们知道吗？贝尔葵和文化交流班的贝尔金搞着呢！

        她用“搞着”这个词，我很不满，同时又感到好笑，原来同学间的闲话传递的周期也是相当长的，偏偏在这个时候，大家都知道了我们在“搞着”，真是又悲哀又讽刺！

        寒假来了。

        寒假有多久，我就哭了有多久。当然不会让父母知道，我的保密工作做得很好。思念的焦灼与深深的愤恨浇筑成无比复杂的意味。我真想立即飞到他面前，狠狠地甩他一巴掌，又紧紧抱住他放声大哭。爱的反义词不是恨，而是不爱，恨也是需要感情的。没错，爱与怨恨，从来都是并生并存。

        我记起和他的一次相遇来。那是贝尔金“表白”后不久的一天，我在图书馆里看小说。自动门哗地滑开，他走进来。我刻意不去看他。他绕了几圈出去了，我信手又翻过一页。过了许久，我不经意间抬了下头，却发现他站在窗边，正默默地看着我。还没有走吗？一直都在吗？我一时怔住了。他不好意思地微笑起来，笑得真好看！我的心犹如被风拂过的竖琴，奏出叮叮咚咚的美妙旋律。他跑开了，我却再也无法平静下来。

        他还是喜欢我的。他还是喜欢我的！只是这中间，一定有什么误会！我止住眼泪，大脑拼命地运转着，像翻日历般回忆着过往的一幕幕。哪里不对？哪里不对？！

        我想到一点，就是那天晚上未果的表白。我没有任何回应，甚至都没有勇气抬起头面对他的目光，他一定误以为我这一番举动是对他的委婉的拒绝。而此后我的刻意躲避，更是验证了他的猜想。于是他贝尔金就像霏的初恋男友一样，赌气般地立刻找了新女友。爱情中的人儿，都是敏感脆弱的。

        我明白了，我全明白了。我急切地想要见他，想要说清楚这一点。

        过了正月十五，离开学还有十多天，我迫不及待地回了北京。明知道不一定立刻就能见到他，但我已经在家里待不住了。在无所事事的日子里，我漫无目的地沿着北京的街道走着，不知道要去哪里，只是想走，走，不能停下来。

        我的悲伤就像大提琴，在心底里低低地鸣唱着。而我表面上依然不动声色，只是面容略带疲惫。我走着，不停地走着，甚至想要奔跑起来。我的心里憋着一场大雨，闷得厉害。我不能停下来，我必须不停地走，以把压在心头沉甸甸的石头甩开。每天回到宿舍气喘吁吁地瘫在椅子上，身体的疲惫仿佛替代了心里的痛感，我反而会觉得好受些。虽然我知道，这几乎等同于自虐。

        北京的冬天风很硬。刚出门会觉得整个人被速冻成一粒冰渣，在寒风中摇摇颤颤，可冻过劲儿了，冻得麻了，反而浑身会泛起一团暖意。2011年的冬天，在丰台的街道上，有一个梦游般地走着的女孩，她必须走，否则就将被日益堆积的悲伤所掩埋。可是北京这么大，街上人这么多，没有人知道她的悲伤，没有人能帮她一把，没有一个人。人海中浮沉，我们却都是这么这么的孤独无助。

        开学前一天，我在学校附近的街道上走着，偶遇了贝尔金。

        他应该是刚从超市出来。我看着他远远地走来，肉松头发被风吹得如荒草般杂乱，一派颓废的身容，手里还夹着一支烟。

        我们慢慢地、迟疑地靠近。我听到他在唱歌。

        转眼已到了面前，他深深地望向我，那样子像是一个溺水的人在呼救。

等待，徘徊，挣扎——一个女人的爱情宿命

        然而那天面对着他，我准备了无数个日夜的千言万语堵在喉咙里，一句也说不出了。

        我太懦弱了。 许多个关键时刻都因为我的懦弱而遗憾地错过了。

         不过我记得他唱的歌的歌词。回去后立刻百度，是刘若英的《对白》。

         “一个人看着天亮起来，回想临走前，你还是回过头来。那气味不再，感受却依稀还在，像暗示了又不说明白。躲到阳台终于哭出来，我真的不懂，这一切应不应该。幸福的期待，自己也都看不出来，就让风吹过空白脑海。爱你是我这一生最想说的对白，时间地点怎么换也一句不改。眼前的幸福拥抱着却感受不来，该要珍惜还是让它慢慢流散。爱你是我这一生只给你的对白，剧情背景怎么换也一句不改。如果你不来，对白只是独白。”

         伴奏是大提琴，我的悲伤的大提琴。

         这首歌，我单曲循环了一晚上。

        开学后，我们恢复了遇见后互相望几眼的传统礼节。 图书馆依旧是我们“约会”的地点。每天下午课后，我都会在图书馆里读小说。他每天准时来，但只是在饮水机接个水就走。我一直以为这也不过是他的习惯罢了，直到某天，我突然发现他水瓶里的水几乎还是满的。

         他也注意到了这一点，于是急忙大饮几口，继续接水。我猛然发觉，其实接水是个幌子，他想来看我是真的。

         再然后，我听说他们分手了。

         我们的生活仿佛又回到了开始。不，并不是开始，我们的心理距离在默默中更近了。我们都在等待机会，可以走上前去，大大方方地说一声“嗨”。而机遇，就在日复一日的等待中溜去了。

          那个夏天，他一直穿蓝色的衣服。因为他发觉我喜欢蓝色，我常穿蓝色衣服，粉蓝、水蓝、海军蓝……各种蓝色。他于是也买了很多蓝色衣服，为了和我凑个情侣衫。

          这也是我们的默契。

          期末考试的前一晚，又是我们能够相见的最后一晚。我们都在图书馆里复习，准备考试。他就在我对面隔着几排桌子的地方坐着，明显已经看不进书去了，趴着睡着了。一会儿他醒了， 第一件事就是抬起头看我还在不在。我还在，他放心地垂下头去继续睡。

         仿佛都在等待着什么重要的事件发生，两个人都没有走，似乎是在互相较劲。10点闭馆。表针的哒哒声变得刺耳起来，像是电视剧里定时炸弹的响声。面对这即将到来的幸福，因为害怕失去而无法承受，懦弱的我又一次临阵脱逃了。9点55分，我首先离开。

         因为记得这个点，学校的西门会锁的，我从南门出去了。绕到西门，意外发现西门没有锁，三个人正说笑着走出来。我站住，他们走到前面，我看清是贝尔金和两个不认识的女生。两个女生说：“哎，咱让他一个人走，他不是说要等一个女生一起坐车回去吗？”最前面的贝尔金笑着回过头来，想要答话，却一眼望见了最后面的我，呆住了。

         我没有意识到女生话里的意思，我一心以为他是背着我和别的女生搞暧昧。我的气愤如同原子弹的蘑菇云腾地升起，我超过他们，大步走掉了。

        回去后我才意识到贝尔金话里的意味。可为时已晚，大一的下学期结束了。又将是漫长的分别。

        我试图在网络世界里追寻他的蛛丝马迹。我百度他的名字，翻到第30页时，在网页上看到了一个QQ号。我搜索那个QQ号，并进入了QQ空间，看了照片，果真是他。

        仿佛是一个沙漠中独自行走了很久的旅人，在饥渴劳累至极时终于发现了绿洲。我翻完了关于他的一切，他没有谈过恋爱；他喜欢比约克，也喜欢刘若英的苦情歌，刘若英有首歌叫《熊》，他因此为自己取名BEAR KING,因为他想做大家的熊，守护着每一个善良的人。

        然而我只是默默窥伺着他的动态，我还是没有勇气与他联系。我的懦弱，注定了我就这样一步步走向我们最终的悲哀。

        大二，新的女生宿舍建好了，我们告别了那个破旧的小旅馆。再往后的2年内，那个小旅馆连同那整条街都被推成了一堆废弃的建筑垃圾。事实上，X学院就位于遗址和废墟之间，隔壁的工地里甚至还挖出了500多岁的人骨和铜钱。几乎与世隔绝的我们有着不食人间烟火的哀愁。

        同班的一个男生开始注意我了。

        有一种男生，他喜欢你反而会讲你的坏话挑你的刺，但是他的十句话里，八九句都是和你有关。掩饰的就是事实，这是最拙劣的掩饰。

        张乾，人称“花哥”，因为他的人生格言即为“生命不息，追求不止”。所以被他注意，我丝毫不觉得荣幸。但当我听说他就在贝尔金隔壁的宿舍，我立刻加了他的QQ，说不定他会是一架沟通我与贝尔金的桥。

        我们聊天，聊各自的初恋，我第一次把那个秘密说了出去。张乾讲了他的故事，他表白了，他做了一切的努力，和他相比，我还什么都没有做。

        “谈恋爱嘛，就是要先有一个人耍流氓。”张乾说。

        于是我终于打破了沉寂，加了贝尔金的QQ。

         ——你好，我是注意你很久了的那个文学班的女生……

        虽然面对着的仅仅是冰凉的电脑屏幕，我还是面红耳赤，抬不起头来。为什么一直如此胆怯？可能是太在意，所以一直小心翼翼，生怕一个不小心，就搞砸了一切。

         ——嗯？我不知道什么注意了我很久的女生啊~~

         他发了几个调皮的表情，我又喜又气又无奈。我开始提示他，食堂？刘若英的《对白》？而他像是失忆了，一直重复着“我不认识你呀”的话。

         ——我没想到你是这样子的一个人。

         我开始严肃起来。

         ——你是不是讨厌我？

         他敏感地捕捉到了我情绪上的变化，气氛突转。

         我还没想好怎么接话，他连发了20个“滚”，然后头像暗下去。我则直接把他拉黑了。

         这次我是真的迷茫了，我不知道他为什么会变这样。

         哭过几天后，我又主动加他回来，他几乎是立刻就同意了。我写了一封长长的邮件，从与他的相遇写起，写我们的每一次见面，我的点滴心情与所思所想，写了1万多字。

         你写得很好，他回复。

         然后我发现他把头像换了，照片上他穿着一件浅蓝T恤。

         我明白他的用意。

         大二的上学期结束了。

         再开学时，我发现有些不对劲。因为偶尔走在校园里，会有不认识的人从我身边经过时小声骂着。经历过两三次，然而我并没有在意，因为讨厌我的人实在太多了，大伟她们，李敬想必也没少在背后说我坏话。说到李敬，我当时也听说了一些关于她的事情。贝尔金一上大学就报了西班牙语学习班，她听闻也同他一起上。渐渐班上有了流言蜚语，贝尔金于是喊上了另一个男生，变成了三人行。路上有时候碰见她，她总会撇过脸去。

         我会因为这个而影响心情吗？I DON'T CARE！

         我约贝尔金面谈，他爽快地同意了。我们约在男生宿舍前面。

         他远远地走来，一见我便笑了。我不敢直视他的眼睛，挪到他面前。

         原来你就是贝尔葵，第一次见你呢。他说。

         我的气又来了。我简直不想和他继续说话了。我转身就走。

         你别走啊，我想，我们可以从朋友做起嘛……他似乎做了让步。

         我没有停，他在后面絮絮叨叨地跟着，语气明显弱下去，像个做了错事为自己辩解的小孩。我走远了。

         我们不再说话，我删了他。

         我想不明白，他简直是海市蜃楼一般的存在，明明就在眼前了，伸手去抓，还是什么也抓不住，什么都没有。

         歇斯底里地哭，哭累了，闹够了，又厚着脸皮跟他发邮件，把心情说给他听。他不再回我，但我知道他一定会看。见面了依旧互相不理睬，只是饱含幽怨地互相望着。

          4月份的时候，学校组织文学系去成都采风。也许是途中我们的暧昧举动引起了一些同学注意，回北京后，我们俩“还搞着”的传言再一次成为文学系一个公开的秘密。这更引起了大伟她们的不满。她们不知内情，只知道我们是一段“纯纯的校园恋爱”。大概活得幸福是对旁人的一个刺激，况且是在她们不幸的爱情的映衬下。大学四年下来，我和大伟说过的话没有超过10句。

          在图书馆里坐得久了，渐渐认识了一些常来看书的同学。比如白外套。我不知道他的名字，到现在也不知道，后来得知他的名字缩写是YJK。那段时间他常穿一件白色外套，我就以这个特征命名了。

          他应该是学弟吧，大一一直没有见过他。之所以注意他，是发现他每次见到我都拧起眉毛，一副生气的样子。我感到莫名其妙，心想难不成又是一个被大伟拉拢过去的？笑笑，然后不去理会。

          一个困倦的中午，我在图书馆无聊地背着单词。自动门哗地滑开，我下意识地去看是不是贝尔金，不料却是白外套。目光相交的刹那，我看到他的眼睛。那是怎样一双眼睛啊，望去的那一瞬，我仿佛跌进了一片海。那分明是……爱的眼神啊！

         他很快清醒过来，意识到这其中的尴尬，忙转身走开。一个女生问他：“你认识她？”“不认识！SB！”他骂了一句，然后坐下。

       从那以后，他每次见我都会骂我SB。

       一个晚上，我踩着高跟鞋踉踉跄跄地向学校走着。SB！一个带着笑意的声音在身后响起。我不用看都知道是他。果然他骑着自行车得意地从我身边经过。他骑远了，我突然注意到一个问题：这不是人行道吗？他不该是在马路上骑的吗？难道他为了骂我特意把自行车骑上人行便道来？

        所以他虽然一见我就骂，我却从不生气。我只是感到了一种深深的悲怆，和那双眼睛里的海一样。

        我也和贝尔金讲了白外套的事。有时，也会写一些蹩脚的小诗（实际上更像是顺口溜）。一个晚上，我想起网上流传的席慕蓉“十二星座系列诗”中的摩羯篇，《山路》，顺手抄在了邮件里发了过去。

       我好像答应过你/要和你一起/走上那条美丽的山路/你说那坡上种满了新茶/还有细密的相思树/我好像答应过你/在一个遥远的春日下午/而今夜在灯下 梳我初白的发/忽然记起了一些没能/实现的诺言一些/无法解释的悲伤/在那条山路上/少年的你是不是 还在等我/还在急切地向来处张望……

       少顷，他居然回我了。我们约在考完试的那天晚上见面。

       那一天很快到了。

       有什么事要告诉我，特地约出来？我笑着问。

       我要告诉你一个秘密。他一脸严肃。

       哦，什么？

       我对女人不感兴趣，我是同性恋。他说。  

       我是学戏剧的，而我居然把自己的人生也过得相当有戏剧性。

       他这样说，我当然不信。他打开他的QQ，是一个小号，他给我看他的聊天记录：

       ——帅哥，周末来我家过好不好，我给你做饭陪你看电影。……

       ——帅哥，你发几张你的照片来，我看看你。……

       ——我在这儿已经开好了房，但是没套。……

       我几乎要晕过去了。他为了进一步证明，拨了一个号码，并且开了公放。

       喂？一个半阴不阳的声音响起，的确是个男人。

       你感冒好些了没？贝尔金问。

       好多了，已经吃过药了。我想你啦！那个声音说。

       周日上午我去你那儿吧。然后贝尔金挂了电话。

       他望着我，我的眼神却软软地垂了下去。

       你不是我想认识的那种人，你不是！我说。

       但是你不能因此而说我……不单纯……贝尔金一脸哀伤，他用手捂住嘴，我看到那眼睛里闪起了泪光。

       他说起他的故事。他上高中进了艺术班，认识了一帮“坏孩子”。他们带他抽烟，半夜翻墙出去上网，以及去……同性恋浴室。他在那里送出了他的第一次，17岁。

        分别后，我失魂落魄地回了宿舍。那天晚上，我一夜未合眼。人生的剧变、故事的反转，一切都太荒诞！我在电脑里胡乱点开一篇文档来消遣，以期忘掉这个不愉快的夜晚。那篇文章恰好是三毛的《雨季不再来》。

       “我再不要做一个河童了，我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说

看这阳光，雨季将不再来。”

         擦干眼泪，我对自己说，天亮之前再不许哭了。

         天亮之际，我发了一条短信给贝尔金。

         我以为我找到了解决这一切最好的方法。谁知此后，各种意想不到的灾难接踵而至。

潘多拉打开了她的盒子

         那条短信的内容是：如果你很需要性的话，来找我吧，不要去找男人了。

         他没有回我。我想他说不定会有那么一丝丝的感动，说不定会回转心意，过回正常的生活。我丝毫没有想过他会把这短信给别人看，因为我百分之百地信任他。

          然而过了一两天，我逐渐发现文化交流班的同学看我的眼色有异样。我突然意识到一个最坏的后果，那就是短信被泄露了！

          那一天，贝尔金在QQ空间中写道：只有想不到，没有做不到！

          你为什么要这样对我？明知道我是如此信任你！我发短信，不回；打他电话，没人接。我没机会与他争论了，暑假再一次将我们隔开。

         看不见同学也没和他联络的2个月里，我几乎把那些事都忘了。我真傻，真像一只把头栽进土里的鸵鸟，我以为我忘了，大家也会忘，然后时光就会将一切轻描淡写地略过。而时光不能够，任何事物都不能够抹杀掉你的过去。它就在那儿，就像是衣服上一块怎么也洗不掉的油渍，每当你看过去，它就在那儿，暴露出你所有的阴暗、污秽、不可告人。

        （码字至此，我仍然为当年那条冲动得不计后果的短信而面红耳赤。但我决没有隐瞒其他的什么。当你不知道该怎么说的时候，实话实说最稳妥。）

        开学了，我发现事态远远超出我的预料。从我进校门遇见的第一个同学起，每个人都投来讥讽的神情，和不可一世、毫无遮掩的嘲弄。

        快看啊，那个贱人！他们对我当面指点着。

        我灰溜溜地逃回宿舍，把门反锁。宿舍里只有我一个人回来了，此时杨老板已经退宿，只有我一个，这很好，这很好。可我的桌子就在门边，尽管躲在屋里，女生们对我的高声议论，以及那些疯狂的笑声还是钻墙而入，我捂住嘴，拼命不让自己哭出声。

       “ 绝望的感觉，就像是在又深又冷的水里窒息着。”新海诚在电影《云之彼端 约定之所》里这样说道。

        大一那个冬天，我以为我已经流尽了所有的眼泪，哪里知道日后竟会落到如此狼狈的地步。哭了多久呢？我不记得，醒来时眼角皮肤已经皲裂了。我很快恢复了理智，我注意到一个问题：他们似乎并不知道贝尔金是同性恋这个前提，他们只看到了我那条短信。

        我不再把自己藏起来，我打开门走出去，我去听他们的骂，我要知道到底发生了些什么，因为没有人肯告诉我。

        这时我听说，贝尔金和李敬恋爱了！

        这……这怎么可能？！我知道李敬那种比男人还爷们儿的人，完全不是贝尔金喜欢的类型。其实从一开始，李敬就被赶出了这场爱情游戏。直到我见了李敬，她突然名牌加身，浓妆艳抹，挺直了腰板容光焕发，我只得接受这件事。

        整件事情变得匪夷所思起来。

        贝尔金终于来和我见面了。他依旧声称自己一开始就不认识我，他说我只是在臆想，“错把暧昧当深情”。而我竟无言以对，因为回顾过去，我居然找不出一丁点确凿的证据来证明他爱过我这件事。他是个学渣，是不挂科也只能得60分的那类人，我头一次发现他其实很聪明，逻辑非常严密，没有一个漏洞。

        “你一直只是生活在自己的小圈子里，不和人交流，你根本就看不清自己的形势。”他突然变得面色沉重起来。“不要被别人影响，做好你自己。”这是他的留给我的最后一句话。

        我却不淡定了。我反复思索他的话，他的话似乎句句话里有话。

        “你根本看不清自己的形势……”

        我突然想通了这一切的一切。是李敬！只有她，能在短时间内宣传给那么多的人，只有她！我明白了。之前为什么有不认识的人骂我，就是因为得不到爱情的李敬丧心病狂地到处讲我的坏话，诬陷我，诋毁我，煽动同学与我对立。我生活在自己的小圈子里，不与人接触，当然无法发现，而这一切都被贝尔金看在眼里，他想帮我。但是我们听不到李敬和别人讲我什么坏话，不知道也就无法澄清和反驳。于是我发了那条短信之后，他冒出来一个想法。他找到李敬表白，并且把短信给李敬看，李敬自然欢天喜地地到处宣传。之后贝尔金也告诉她，他是同性恋这件事。但流言已经以光的速度传播出去，我于是成为了“勾引男人、破坏别人幸福的贱人”，是人人喊打的过街老鼠。但真实情况不是这样的。这时候，我们完全可以告李敬一个诽谤罪。诽谤罪难就难在取证困难。而我们的证人，就是贝尔金自己。但是他不愿告诉我，一旦告诉我这件事必会传出去，而狡猾的李敬说不定又会想出什么对策，事已至此，不能再节外生枝了。

        贝尔金不动声色地挖了一个坑，李敬跳下去后，他就开始埋她了。他一定是爱着我的，不然他为什么要费尽心思地做这些？他完全可以事不关己高高挂起。这，就是他在意我的，最好的证据。

        当我想明白这一切后，巨大的悲伤倾倒而来。最初的我只是想要一场简简单单的爱情，从什么时候起，我这样一个瘦弱的身躯，竟要独自承受这些？！我是一个善良的人，从没有做过对不起任何人的事！可是上天为什么要给予我这些呢？！那些恶人却过得逍遥自在，拥有一大群党徒，受人拥护！

        我也想到李敬是会变本加厉的。听说我的事已经传到外校了，会传遍北京所有高校么？李敬会煽动整个世界与我对立么？我不怕，我真的不怕。李敬自诩有能力，她也不过是人脉广罢了。她的人脉没了，她就什么都没了。况且她的人品大家都是有目共睹的。譬如大伟她们，在李敬面前百般亲热，可一关上门她就是个笑话。而我有才华有思想，这是别人怎样也拿不走的。如果全世界都与我为敌，那我就给自己起个笔名，躲在家里编故事，起码还可以挣些稿费糊口。日本有个漫画家，出版了名为《一个人住第五年》的绘本。她常年独居，每天只说一句话，就是在便利店结账时，人家找给她零钱，她说一声“谢谢”。她很有名，也过得很好。

        那些天，若是没有课我就一定要出去玩。我会坐车到很远很远的地方去，因为就算突然控制不住哭了出来，也不会被认识的人看到。我几乎把北京的景点逛遍了。有一天站在后海边上，我看着碧绿碧绿的水波安然荡漾着，那么温和，那么柔软，一直延伸向视线触及不到的地方。那时我感到自己像是一只伤痕累累的鸟儿，飞了很久很久，再也飞不动，直直地坠落下来。而这后海的波浪，就像一张爬满皱纹的老人的手，轻轻地托住了我。我合拢翅膀，在那温暖的掌心颤抖着，慢慢地归于一片平和。我的眼泪再一次夺眶而出，这次却不是因为哀伤。

        朝阳公园也给我留下了深刻的印象。那里面有个白色的小礼堂。那天我去的时候，礼堂外面停了很多车，应该是有婚礼在举行。风很大，一个穿黑衣的女子裹紧了衣服独自走着。我走近她，听到她在用手机放歌，《可惜不是你》。有一天，我会写一篇小说，以这个女人为女主角，我想。

        在朝阳公园里我遇见了一个传教的人，为什么偏偏找我？是看出了我脸上的悲切吗？我差点就跟她走了，因为充满苦痛的心渴望任何有可能的救赎。但我拒绝了她。哼，上帝么？如果上帝真的存在的话，为什么这个世界如此不公？为什么会我哭豺狼笑？好人没有好报，坏人依旧张狂。

         在外玩了一天，回到宿舍的我总是立刻瘫倒在床上。那天，我做了一个梦。

         我做了一个梦。我梦见我和贝尔金一前一后在上楼梯。他走得很快，我好想追上他。喂，等等我啊，我说。他停下，回过头来，向我伸出手。我去抓那只手，却怎么，怎么也够不到。他微微笑了下，探身来握住我的手。

         贝尔金，我好像有些乱了。

         一阵高跟鞋哒哒的声响搅碎了我的梦。我有些恼火，静待着那声音远去。

         ——哎！你俩接吻啦？

         一个幸灾乐祸的声音在门口响起。

         ——哎呀哎呀~你还做出动作来~恶不恶心~

        这个声音我再熟悉不过了。紧接着，高跟鞋又哒哒地走远了。

        我迷迷糊糊地趴在枕头上，仿佛是被浪潮推上了海岸。每次睡前我都会想，一觉睡到N年后，醒来这群人就都不见了。可每次苏醒，都不过是苦难的轮回。我努力去面对。我甚至有些惊讶，我这样一个弱不禁风的小女子，居然能爆发出这么大的能量，能够忍受自己爱的人和仇人在一旁约会接吻乐逍遥，自己则要独自一人背负所有骂名。

        终于有一天，我忍不住把那个秘密说给了张乾。过去虽然没有关系近的朋友，但很多人还是对我印象不错，现在这些人也都对我横眉立目。也就只剩下张乾，我还可以和他说说话了。其实在心里，我一直是对他报以感激的。

        张乾果然很热心。他听说后气不可遏，并且报告给了班主任。班主任也很关心，他叫班长调查这件事。晚上，班长和张乾约我在操场见面。

        那时候已是9月末，夜晚已经很凉了，我抱着胳膊走向操场，很远就看见了三个人等在那儿，班长和张乾之外，还有李敬。

        看到李敬的时候，我就知道这事没法谈了。我想走，但他们叫住了我。

        “我们调查过了，找了好多同学问，都说没人听说这件事啊。”张乾忧郁地抽着烟。

        “你们都找了谁？”

        “呃……其实……就找了李敬。”张乾支支吾吾着。

        我顿时气不打一处来。找诽谤者问诽谤的事，她怎么可能承认？！我简直想要爆粗口了。我这才看清了张乾的面目，他并不是在帮我，他是在搅局。而我竟然，还那么那么地信任他！把那么重要的秘密都告诉给了他！贝尔金说得不错，我的确太单纯太幼稚了，完全看不清身边的人和形势。

        李敬站起来。“那还有什么好谈的？既然没有这回事。明晚还有英语演讲比赛，我还要背稿子，我看咱们就别耽误时间了吧？”接着，她捂住胸脯。“你们别看我这么壮，我可是有心脏病的，可经不起这么气！”她这么一说，我再不敢和她说话了。她有心脏病，万一再往地上一躺，再讹我一笔呢？！

        李敬走后，我的眼泪再一次不争气地奔涌而出。我走出学校，在街上漫无目的地走着。我尝试着给贝尔金打电话，居然接了。我说了这一系列事情，声音因为哽咽而变了形。他只是听着，没有说什么。但是我听到那边传来的细微的吸鼻子的声音——我知道他也哭了。仅有的知道真相的两个人，在电话两头各自啜泣着，我们是多么无助啊！

        哭够了，小君的电话打来。原来已是深夜了，她们见我没有回来，通知了班长。我处理了一下情绪往回走，张乾和班长在校门处正等着我。夜越深，天越冷。张乾把自己身上的针织开衫脱下来给我披上。有那么一瞬间，我又侥幸地对他抱有希望了。

        “以后你有了情绪跟我们说，别老一个人憋着。大晚上的还到处乱跑，碰到坏人怎么办？”班长絮絮叨叨地说。很快行至宿舍楼下。我脱下针织衫要还给张乾。张乾暧昧地笑笑：“还有一段路呢，你明天上课的时候再还给我吧。”我秒懂他的话外之音。都到这时候了还在不遗余力地玩暧昧！“我看还是别了吧！”我没好气地将衣服扔给他。

        回到宿舍，地上一团糟。小安喝醉了，刚撒过酒疯，现在已经在地上睡下了，似乎是和情人吵架。小满收拾着地上的脏物，眼睛笑成了两条缝，她意味深长地说：“唉，都是男人造的孽啊……”我强笑着跟她们解释这一晚上，心里则暗自叫苦：现在眼睛还看不出来哭过，等到明早不知又该怎么瞒过呢！

        第二天早上是外国戏剧课。后半节课的时候，文化交流班许多同学过来听课。贝尔金没有出现，李敬当然是会到的，她坐在了我前面。我想，她，和她们班这些同学，可能都不是来听课学习的，都不过是组团过来给我施压的罢了。我也无心听课了，我观察着前面的她，她一刻也没闲，坐下就开始发短信，整整一节课。

        我有一种不详的预感。昨晚找她的事，她一定又会加以利用，倒打一耙。

        果不其然。下午的时候，差不多所有人都知道我“恶人先告状”，把学校里的事告诉了老师。一时间，群情激愤。“求购高压电击棒！”有人说。我于是处于了一个非常危险的境地，我不是被孤立，而是被围剿。

       一个人究竟能坏到什么地步呢？有限度的吗？

       我不知道。

       那段日子的我，就像是在伸手不见五指的黑暗里深一脚浅一脚地走着，不知道下面会发生什么，不知道明天又会有怎样的传言。我不再哭，强装镇定，面无波澜，因为每天我睁开眼看见的每个人，他们都伸着脖子大张着眼睛来看我的笑话。我不会让他们得逞的，我不会。这样的每一天，都很累很累。

        又过了几日，一个早上我推门出去，文化交流班的一个女生迎面走来。她见了我，突然间手足无措起来，原地踏步了几下，转身几乎是逃跑一样的离开了。我很诧异，原来我见她们像老鼠见了猫一样，如今怎么倒过来了？我边走边观察，每个人遇见我都不由自主地低下头去。再后来我听说，北京市中级人民法院已经立案了。

        原来自那一晚我和贝尔金在电话里哭过之后，他挂了电话就去隔壁找到我们班长，说出了所有的事。后来大概他们又找到学校出面帮忙。随着这一消息炸雷般地传开，贝尔金公开了事情真相。

        李敬自然在那一天同时失去了前途和爱情。那以后我很少在学校里见她了。有天半夜里大伟去上厕所，发现她一个人在水房洗头，想必是不敢出门，也不敢去洗澡吧。生活恢复了往日的平静，我仰望着头顶那一方湛湛长空，深深吸了一口气。

        可是，为什么我们还没有在一起？我在邮件里问道。

        我们一直在等啊，一直在等啊！

        答应我，花一开满就相爱吧！你不说话就当你默认咯~

        他依旧是没有回我，拒绝交流。

        那么，约定好了哟~~

        我已经习惯了他的沉默。仿佛被命运诅咒了，或许我将永世等待。

        渐渐的，同学间又有了流言。依旧是说我“贱”，“勾引男人”。学校再次被压抑的气氛笼罩着，闷得人透不过气来，似乎在无形中酝酿着一场大雷雨。

        李敬已经被一击致死了，还会有谁呢？大伟么？她好像没有那个能力吧。直到有一天，我在群情激愤中听说张乾也已经被立案了，才解开了谜团。我想起一个图书馆的午后，我进去时，发现只有一个穿白外套的男生坐着学习。我想起了之前的那个白外套学弟，会是他吗？严重脸盲加高度近视的我从没有记住他的长相。应该就是吧！我靠近他小心翼翼地坐下，摊开书本。一会儿，张乾从楼上下来，我想跟他打个招呼，他却径直出去了。门关上的刹那，我听到他说：我靠！

         我知道他一定是误会了什么，却不知如何解释，这种事情从来都是越描越黑。那白外套的男生回头望了望，他看到我，没有任何反应，我知道自己认错了。不过转眼间，就将此事抛到了一边。

         当初张乾喜欢我的事班上男生都发觉了，但最后我俩却不了了之，这大概就是张乾一直说我“贱”的原因，因为这样就可以合理地解释：并不是他追我没追上，并不是我看不上他，而是我人品有问题，是他看不上我。

         原来我没有和他在一起，一直是张乾的一个心结。我知道他追过很多人，但都没有成功。久而久之，他开始怀疑自己。另一方面，男人最看重的总是面子，于面子上也说不过去。明白了这一点，我对他无比的蔑视。一个男子汉，心眼却如此之小，实实地叫人看不起！既然放不下面子，当初何必见人就追呢？张乾落到如此地步，我看纯属活该！是作茧自缚、自掘坟墓！

        不料事情还没有完。张乾继续变着花样地造谣。之后又传出来我“给学校送礼了”，我妈妈“听说了学校里的事情，来北京陪读”，学校里的人都是我眼线，“从老师到保安”……我不禁感到有些好笑了，那些信以为真的人难道是白痴吗？有些谣言幼稚得不堪一击啊！我想大概是由于心理学上的晕轮效应吧。之前人们受了李敬的蛊惑，已经先入为主地认定我不是好人了，此后一系列的事情使这种印象根深蒂固，以至于后来真相大白，他们不愿意也没有办法接受我很好这个事实。事实上到最后已经不是我和李敬、张乾的较量，而是和所有关注这件事的人们在较劲。

        可是我多么想告诉他们，虽然之前他们都狠狠地骂过我，但是我不介意啊，真的不介意啊！我心里明白，他们是无辜的人，是受了蒙蔽的人，我们原本是可以相亲相爱的。

        一个中午，走到食堂门口，我突然听到里面传来打斗声和女生的尖叫声。我怔了一下，转身离开。外面还有一些好事者往里跑。我却丝毫不想知道里面发生了什么，我不爱凑热闹。   

        但接下来我却听说，中午，就在食堂，贝尔金被一个男生扇了巴掌！“那个男生说是要为张乾报仇！”“他一见贝尔葵就骂她SB！”……一时间，议论纷纷。

        “他一见贝尔葵就骂她SB！”

        白外套？

        我霎时明白了这其中的玄机。原来张乾刻意回避我和贝尔金，我们便听不到他在说什么坏话，这时候，我们需要一个眼线。于是，白外套被利用起来。贝尔金找到了他，然后自编自导自演了一出全武行。这件事一闹开，所有人都知道白外套对我们恨之入骨，是站在张乾那边的。张乾自然会什么都和他讲，如此，一切就都在我们的掌控之中了。

        其后不久，各种谣言很快被消灭。伴随着寒风凛冽起来，这个多事之秋总算是结束了。

        然而我还是高兴得太早了。不知不觉中，一场毁灭性的灾难正蠢蠢欲动着。

坏到最坏 就只会越来越好

         我病了。

         其实之前就有发现些不对劲的，但是学校里的各种事，让我无暇关注自己的身体。我病了，这一点首先还是别人发现的。

         学校里的人对我没有好印象，有时会骂我“神经病”。但是渐渐的，连学校外的路人也会这样骂了。再然后，几乎每个遇见我的人都会这样骂。我有病吗？我哪里不对劲吗？那么，怎样才是正常的？

         我开始有意躲避他人的眼神，那些眼神在我眼里是如此的尖锐，我不敢去触碰。我开始变得高度敏感，浑身每一根神经都绷紧了。公交车上别人偶尔的剐蹭都会让我起一个激灵。更大的问题是，我心里不知为何涌动起一种想笑的冲动，我无法自控。怎样才是对的？我该怎么样？越是想对，越是不对。

         看那个女生！他们说。

         看那个大傻子！后来，他们说。

         看那个疯子！最后，他们说。

         我去了学校的心理咨询室。我原本只想倾诉一下，没想到学校很重视，瞒着我叫来了家长，建议我休学。我爸爸当然不同意，协商的结果是请了几天假，我被要求回家休息。

        我去了精神病院。先后请了两个医生看病。第一个直接坦言这病他治不好，不如另请高明。第二个医生断定我有关系妄想，说我来得很及时。他指着旁边一个呆呆傻傻的女孩子说：“看到她了吗？比你小2岁，一样的症状，病情耽误了，已经开始砸汽车了。”至于我什么时候能痊愈，他没有明确回答，从始至终他都很悲观。

         从医院出来后，爸爸当着我的面哭了。我从没有见他这样过，即使是爷爷奶奶去世的时候也没有。我突然意识到，事情很严重。

         我回到学校，对所有人隐瞒了病情，每天的任务就是按时吃药。这些药有强助眠作用，我开始每天12小时地睡。同学们戏称我是“睡美人”。由于强烈的药物副作用，我开始健忘，手有时还会哆嗦。上火车走错车厢，开了门锁忘记拔钥匙……我似乎真的越来越傻了。而之前的症状一点也没有减轻。

         我又一次在学校出名了，比之前的任何一次闹腾都出名。同学们以捉弄我为乐，我洗澡，有女生翻出我的内衣拍下来传着看；我在宿舍换衣服，小满也拍了我脱衣服的裸照。一时间在学校里掀起了一股明目张胆拍我的热潮。他们拍我走路奇怪的样子，拍我控制着不要笑但还是想笑的怪异表情，并且还要发微博。

         于是每天我都要经受所有人的笑话与辱骂。整个世界果真与我为敌了。那时我第一次觉得：活着，真累啊！仅仅是正常的生活，对于我而言都无比艰难。爸爸妈妈都偷偷哭过了——这还是后来他们说出来的——他们怕我支撑不住，寻了短见。

         不，我才不会死！该死的是他们，我为什么要死？！我反而怕自己突然死掉，因为我还要翻盘，让我流泪的人，终有一天会因为我而流泪！

         我是不甘心的，我受了同学的欺负，而最后他们都好好的，该进监狱的没进监狱，我却又病了，且病成了这个样子！想到这一点时，很久没有哭过的我，又一次哭了。是的，被拍裸照时我没有哭过，被陌生人骂的时候我没有哭过，经历过这么多，我觉得我已经很坚强了，然而终究在一个“不甘心”上面败下来。

        张乾和李敬一直逍遥到现在，我不知道他们为什么没有进监狱。李敬不知从哪里找了个在北京有车有房的男人，要他送首饰，并且大大方方地住进了他家，认了公婆叫起了“爹妈”。有了男人有了钱的她像是有了靠山，又挺起了腰板“堂堂正正”做人。贝尔金什么都不愿给我透露，他从来都不把话说明白，只是给我各种暗示叫我猜。可这一次，我无论如何也猜不出来。

        至于我病了的事，一向大局在握的贝尔金终于彻底乱了。这完全不在他的计划之内。同学发我的照片，他就想办法一张张地删。我因为怪异的行为举止使老师们误会，他也会一个个地去替我解释。

        然后有一天，他累了。

        他在QQ空间里写下一句歌词：梦还没有完，命途若不变，你还能偏执，拖到几丈远。

        是何韵诗的《痴情司》。我开始不淡定了。

        我们为什么还没有在一起？我追问着他。

        从一开始，我就不认识你。他说。

        李敬和张乾为什么还没有进监狱？

        李敬和张乾什么也没有做啊，是你自己一直在臆想，这些都是你的臆想，是不存在的！你的医生呢？他为什么不看好你？

        他的逻辑一向严密，简直无懈可击，而我却在这档口病了，这简直就是圆满了他的推辞。我无以反驳。

          最后一次通话，他毫无掩饰地哭了。求求你放过我吧。他最后说。几天后再打电话，“对不起，已停机”。很久以后我才知道他那时是真的停机了，并没有针对我。

        为什么要在这个时候抛下我？偏偏是这时候？我最需要你，我最需要安慰和鼓励！

        顷刻间天旋地转，我的世界崩塌了。

        我不记得自己是如何从一片废墟之中再次站起来的了。杀不死你的东西，都只会令你变得更强。现在已经没有什么能够将我击败，哪怕是爱情。

        我想起中学时的历史课，讲中国近代史。《辛丑条约》签订后，中国完全沦为半殖民地半封建社会。“坏到最坏，就只能越来越好了。”历史老师笑着说，然后我们翻过那一页。

        坏到最坏，就只能越来越好。明天会比今天更好一点，后天又会比明天更好一点，以后的每一天，都会更好，也只能更好。

        大四没有了课程，我在家里休养生息。远离了贝尔金、李敬、张乾、大伟她们，我的心情日益好起来。我不学习不再碰任何令我发愁的东西，我每天看喜剧电影，放劲爆歌曲，大声地唱，随意地舞，跳啊跳，笑啊笑……“不去想”，包治百病。

        2013年8月末，我的自笑消失了。冬天的时候我遇到了一位非常好的医生，他对我很有信心，他说这算不上“病”，只是出现了一些“障碍”。又过了2个月，2014年初春，我痊愈了。我剪去了10多年的长头发，改成齐耳短发。

        为了告别。

        5月份，我回到学校准备论文答辩。公交车经过了那个我无比熟悉的十字路口，然后进站停下。我跳下车，自信满满地准备好去迎接每一双嘲讽的眼睛。然而似乎已经没有人认识我了。正常而平静的生活，永恒飘荡着铿锵的京胡声的可爱校园，本该属于我的一切一切，又都回来了。

        一切都像是新的。是啊，伤口愈合，硬痂脱落，新皮生出。我们只是一不小心走岔了路。走岔了，没关系，我们回到原点重新开始。

        我碰见了张乾，他主动叫住我，问我的毕业去向，我们仿佛什么也没有发生过似的互相寒暄着。

        我碰见了贝尔金。他有了一个固定的男朋友，是他的高中同学。当时他们彼此都不知道各自的性取向，直到最近的一次同学聚会上，他们都公开了那个秘密，并且相互很有好感，最后走到了一起。我很替他高兴，因为过于随性的私生活总是不安全的。

         “你去看这一次的校园歌手大赛了吗？我唱了歌，你一定猜得到我唱了什么歌。”他的眼睛亮亮的。

       我很认真地想，还是猜不到。对啊，我们不再是心有灵犀的灵魂恋人了，曾几何时，我再也猜不出他的心思。

       “是《痴情司》啦！”他笑起来。

       然后我们挥挥手，告别了。

       我还碰见了很久没见的白外套。那天我在图书馆里看书到很晚，走的时候经过他身边。开始我并没有认出他来，一是因为他没有穿白外套，二是我本来就不记得他的样子。

       SB！他大声地骂了一句。我转过头去，他不看我，低着头使劲地不要自己笑起来，嘴角却还是止不住地上扬。原来他一直坐在我斜对面的位置，或许刚刚他一直在偷偷注意我。

       我会心一笑，走了出去。

       那是我和白外套的最后一面。直至今日，我完全没有他的消息。他会来找我吗？会的，一定！拥有着不知从何而来的自信，我继续着我的永恒等待的宿命。

       花一开满就相爱！女孩摇摇裙摆，轻轻地说着。男孩的睫毛垂下，双目里升起雨雾迷蒙。等待，你终将看穿我的渴望，穿越人海向我走来。不管之后会经历些什么奇奇怪怪的事件，故事一旦开了头，我就定会与你同在。

       6月份，毕业典礼结束后的第二天，我就拉着箱子，背着沉沉的行李离开了X学院。回身望着校门，我心里五味杂陈。这里给了我太多太多太特别的经历了，这些经历如此深刻，恐怕将是我一生的刺青。如果时光能够倒流，我愿回到18岁，回到2010年10月29日下午的那个食堂，再看一看那双温柔的眼睛，再从头体会一遍初恋的心情。

       我终究是爱这里的，深爱着。

       所有拥有着爱的人啊，我们后会有期！

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