我想有个爱人

1

我想有个爱人，有很多很多的原因。我知道你想说，谁都想有个爱人，这不是一个特别的新颖的命题，写文字的人要不落俗套。但我只想写写画画记录下我的想法，我开心就好。而其他人为什么想有个爱人，我并不想了解，实际上我很少关心不相关的人的想法。鲁迅先生说过，浪费别人的时间等于谋财害命，那我把时间浪费在不相关的人身上就是在谋自己的财害自己的命，那我就太傻了。可是我真的不傻，我的数学成绩可好了，不信你问我的中学数学老师们。但你别问我的大学老师，我承认我到现在还没弄懂罗尔和拉格朗日柯西定理，还有泰勒公式。现在你是不是想对我说，文章才刚开头你怎么就跑题了？不是要写为什么想有个爱人吗？即使它是个如此烂俗的立点。就说了你不适合写作不可能成为一个优秀的作家你的文字你的幻想你的故事不可能受到大众的喜爱，你没有必要夜夜苦熬只为写一篇注定被编辑一言否定的拙文，当然，现在也没必要通过长篇累牍来证明自己的幼稚和浅显。我要回答你的是，我没有跑题。（即使只是我自己这样认为。）我想有个爱人，他会看完我所有的文字和心情。这篇也许会被别人定义为‘废话’的文章他必定也会看到，他会仔细用心地看，他会鼓励我，他会对我说，“我的爱人，写吧，只要你喜欢，写什么都可以。”他会在将来某个时刻出现，对我说出这句话。我希望。

2

我想有个爱人。因为我逐渐发现人生这件小事藏有太多太大的悲哀，而我的悲哀似乎比周围的人都多得多。所以，我希望有个爱人，他会帮我承担一点儿悲哀，如果他实在不愿意受苦，那他懂我的悲哀就够了，这样我也会很开心的。我的开心实在太少了，即使我真的是个知足的人。几米说，“一样的人生有不一样的悲哀。”一开始，我就是反驳她的，我认为是“不一样的人生有一样的悲哀。”可是睡了一觉清醒后，我觉得应该是“不一样的人生有不一样的悲哀。”我的人生和别人并不一样，她们有的翅膀和梯子我没有，但我拥有的思想和花朵她们也没有。而每个人的悲哀更不可能相同，她们的悲哀也许是爱人不够富有不够英俊，而我的悲哀是我没有爱人，即使我真的没有太多要求。我突然想起列夫•托尔斯泰在《安娜•卡列尼娜》一书中的第一句话，“幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有各的不幸。”那是不是同理可推导出，“幸运的人就是幸运，悲哀的人各有各的悲哀。”？不管你同不同意我这些乱七八糟的文字，反正我懂我自己，未来我的爱人也会懂。我才不想管你的想法呢，除非你是我的爱人。

3

我想有个爱人，他会陪我说说话，听我说说话。很多时候我真的特别想有个人陪着，在我身旁，我触手可及的地方。大多时候我都是一个人走路一个人吃饭一个人上课一个人聊天一个人看山看水看花看草。当代作家刘同针对我这种落寞寂寥的现象（当然不是针对我，他根本不知道我是哪个小喽喽。）说过一句经典的为众人称赞的鸡汤语录，也许你现在仍是：一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁，然而你却能一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁。很多人离开一个人，就没有自己，而你却一个人度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。我觉得他说的很好，我们终于可以拿出一句经典来安慰和安放自己无奈的孤独。貌似这还可以很好地彰显自立和坚强，确实也可以。但我想说，我的孤独，我并不愿孤独。我想有个爱人，吃早餐时给我倒杯牛奶，清风透过窗户缝隙闹进来时，他会对我微笑。但如果我想要喝矿泉水时，他递给我的是可乐，那我便知道他不是我的爱人。

4

我想有个爱人，因为我马上就要二十岁了。爱人是人生中比较重要的事情，重要的事就应该早做打算，所以，你不要说我操之过急，为之过早了。我想如果我现在希冀着，越过不计其数的险阻后，未来某个特定的时刻也许我的美梦就成真了。虽然时光流逝的过程和梦想实现的过程并没有任何线性关系。我第六感告诉我，如果我现在都不想有个爱人的话那我以后也不会有这个想法了。我不知道为什么，其实很多事情并没有原因。我只是觉得如果我没有爱人，那将是多么可怕的事啊！我将一个人走这漫漫长路，哦，不一定漫漫，我总是无休止地熬夜，吃不健康的零食，喝大量大量的浓咖，胃疼不能阻止我吃辣，感冒也不能阻止我吹风淋雨，很多很多会减少寿命的诀窍，我都践行得很到位。所以，我的人生即使寂寞但不一定漫长。所以，我想有个爱人，我们会嬉闹歌唱，别让我短暂的日子只剩下寂寞可以消遣。

5

我想有个爱人。其实，我曾经也有过爱人。但仔细想想他又不是爱人，因为轻易言爱是对爱的亵渎。我对往事定义上的转折不是因为爱到尽头转成恨或怨的欲盖弥彰的苍凉否认，是因为爱其实是个跟年龄有关的变幻物种。最初青涩的悸动心事就像破茧成蝶之前的毛毛虫，也许幼嫩无瑕，但真的很无知且微弱，无法懂得和支撑任何稍有重量的深意，回头来看其实还丑陋。而随着年岁的增长，爱的含义也在逐渐改变，年龄不会固定它也就没有定数，但它总是更加深刻和踏实的。像经历过茧缚之灾和风雨之后的舞蝶，知道何为方向何为使命何为光亮，然后终其余生使急促的生命留下印记，即使最后消殒成尘，它也留下了激情燃烧过的灰烬。所以，当初那个甩甩衣袖，来去匆匆的人不能被冠之以爱。所以，走过往昔的我，此刻憧憬的爱人，不是相处完今天就没有明天的那个人。我想我会和他在风平浪静的今日叨叨昨日梦中的风花雪月，他也许会陪我去看曾被风吹散的细水长流。

6

我想有个爱人。爱人不是亲人朋友老师蓝颜，他就是爱人。他会牵着我手走过无数黑夜最终到达黎明，我的手心总是很冰凉，他会有一张宽厚的手掌，握紧我时就把温暖传递给了我。他会在我梦魇时温柔地抱紧我唤醒我来亲见现实里的光亮，而不会放任我一个人在无边的惶恐和黑暗中沉沦绝望。这些都是爱人之外的人无法给予我的安稳和呵护。我的爱人还会懂我深刻沉重的成长，目前无人懂得的无奈和释然---总是收获否认和嘲笑，渐渐地，我也能理解和接受。就像如今的初写作，理科出生的我幼稚生涩的文笔被批评得一无是处和垃圾也是情理之中，即使我那般的苦心孤诣。很早就看了安妮宝贝和郭敬明，从没有蓄意模仿，毕竟，谁都想当自己一号，而不是别人二号三号四五号，却无奈一直有东施效颦的幽默和悲哀。其实一直以来我就是这样在别人的否认和自己的理解，反省和拼命挥汗中踽踽走向成熟的。我想有个爱人，在偶尔我无力支撑时握握我冰凉的手。我其实不喜欢一直以来的踽踽独行。虽然我已习惯到自然。

7

我想有个爱人。想给他分享我幻想里真诚的天马行空和世外桃源。我喜欢绿色，我希望世界总是鸟语花香，清风暖阳的，这样大家的心情会不会因为大自然的温柔体贴而变得好一点？这样父母就会好好说话，而不是在意思还没表达完整时却已开始动怒咆哮？这样朋友，手足，陌生人之间就不会因为一些浅浅的小利微益而嫉妒怨恨？这样我就有勇气拥抱一下严峻冷漠的父亲，这样就不会有那么多被亲生子女嫌弃而赶出家门的老人流落街头，也不会有被父母遗弃不曾被珍惜爱护过的幼孩无家可归？这样我就不会每次看见一些凄苦或听到一些呻吟时心头绞绞，这样我下次再听张信哲的《亲爱的小孩》，我想我不会鼻头发酸……我想有个爱人，我讲诉给他我的梦境，他会回答我的疑问，他懂我的矫情或者无病呻吟。

8

我想有个爱人，我将热爱他。韩寒说：青春就是一场远行，离自己童年越来越远的远行。我们会渐渐发现世界与我们想的不一样，路途会感到孤独，我们会受到排挤。度假和旅行都不能解决问题，他解决问题的方法是不停寻找自己热爱的一切。其实我早就知道了这个残酷的事实，幸好我一直都认真用力地坚强着。我解决问题的方法和他有些出入，我是先热爱自己，再去寻找自己热爱的星光，不停追逐甚至为之疯狂。但现在我就想有个爱人，突发奇想也罢，我想我会热爱他的，我也不知道要拐多少个弯，飞过多少片海才可以遇见他。我想我会一直期待着这个谜底的揭晓，期待到不再期待。

9

我不知道为什么是九。我只知道我想有个爱人，一个懂我的爱人。今夜我流泪时，他会对我说，“别哭，我的爱人。”即使，他并不存在。

赞(0)