作者：Reiki  电话：13730644151

抱我

男人在做薄情郎的时候，是最骄傲的。讲起从前怎样地给几个女人留下遗憾，叹着气自我检省，心里其实拿自己当个最讨喜的人看。女人在遭遇薄情之后，也免不了自觉可爱。把委屈的旧事放在茶桌或牌桌上检说，就以为那一刻全世界都怜惜着自己似的。在爱情里，伤害与被伤害的，都得到那么点好谈资。

他爱自己保护一个女人时的样子，但在心里相信世人只会羡慕他有百花丛中过，滴水不沾身的潇洒，以及撕碎一个女人还使她心甘情愿的能力。占有一朵花的最好方式是吸走她的汁液，把那朵干花别在胸口。要有许多的花攒在一起才好教这辈子好看。

她爱自己被一个男人保护时的样子，但心里也以为别人仰望赞叹的是她的故事与伤痕。如果可以，每个女人都更想在平凡之外做一支妖冶清高而又委屈可怜的红玫瑰。世俗的和岁月里的，要想洗淡最炽热的颜色，它们总归难为一些，而她的枯萎也更壮烈。

遇见一个人，就忘记自己；几番歇斯底里终究撕裂开这份冥顽不灵的牵连；然后陌生人从身边走过去，一个，两个，三个……很多个之后，于是淡忘。

他爱我，是为得到爱情之外的什么假戏真做地去爱。他的爱是真的，但不是目的，只是一条必经之路。他的爱是真的，但若不经风，在世界的对面跪下。这样还不够，他拉着我，脚踩着这份懦弱的爱，对着现世的神明一路磕头拜过去，不为祈求，只是示弱。那些神明穿着华而不美的衣服端坐在地球的王座上，受到无数人的跪拜。那些人不过想求来一场黄金雨，以此埋葬他们温热纯良的灵魂。

他的爱很美，但虚有其表。纸上谈兵总是漂亮的，一上战场就缴械了，连个鸡毛蒜皮的也打不过。此后我便放弃曾经的执念，接受爱情只在意淫里极尽颠鸾倒凤之欢，真到了荷枪实弹的时候，根本是性无能的。

凌晨四点，我忽然感到这房间幽闭可怕，于是空无的大街上，我把自己裹在一件墨绿风衣里，游荡到一排路灯下走着。心里想要一点柔软温暖的对待，于是在所有方向上都流连几遍试试。一无所获。如果想要世界的善待，那是注定要落空的。而如果想要孤独那就简单了，它在前后左右，在里里外外，从身体里满出来，溢得到处都是，自己脏还不够，要试试探探地去惹别人，招来异样的眼光。

就像灯火，就像月光，孤独在茫茫人海中照出踽踽独行的我，让我无处可逃，卖艺般地丢人现眼。

我很少把手机带在身上，因为真有什么事的话，也实在想不出联系谁比较合情理。也不愿意人来打扰我，大多数交流所消耗的时间都不是那么必要。我最舍不得浪费在别人身上的东西就是时间。但我需要带着一面小镜子。我时常忘记自己的模样，由此怀疑自己的存在，也很难记住那些在生命里出现过又消失了的面孔。他们似乎与我无关，从未掺和过我的人生。只是某些时刻，比如我坐在车上看着窗外，某些人的脸会忽然地闪现一下，于是我想起从前的事，想起原来还遭逢过那样子的人。

“从前”，我喜欢这个词语。“从”的意思应该是属于吧。属于前度，无法被此刻或未来拥有。从前的已经死了，这一生都在为那些东西守灵。

各自天涯，杳无音讯。这是我们和永诀了的人事的相处之道。

他还在身边的时候，时常对我许下承诺，透支了以后来供此时消费。这样的爱是一个幽秘的漩涡，一路的繁花似锦。我感到欢喜刺激，尖叫着滑下去，直到被涡心吞噬，不知所踪。许久之后，从另一出口狼狈不堪地走出来。脸上写着疲倦与小心。没人知道这期间的魔魇，经历过的人自己也不肯多说。也许这是一种洗礼，但不知好坏。被洗得太透明的人，世界骗不了她，对她说的情话再无用处，她便看清了世界也是个油腔滑调的浪子，绝不可托付。而我，就是这样把他连着世界一起扔在身后的。他和它的喧嚣，再与我无关，我永远也无法走进去同他们热闹了。

生如戏剧，入戏的人只是偶尔糊涂，总不至于得不偿失，出戏的人却要因为太清醒而一无所有。

秋风也穿越高楼大厦间的缝隙找到我。凛冽寒冷是它存在于世的方式，它为此而骄傲。我在它的骄傲的蔑视下，站在睡眼惺忪的城市里等第一辆公共汽车。我想去一个地方，随便什么地方。我只想离开这里。

事实上我一直在不断地离开一些地方，一些人。不知道为什么，在一处呆久了，我总觉得这里像是长出了密密麻麻的闲言碎语，爬在我身上，痒痒的，怎么也甩不掉。那些话不是在说我，是市井里一些叽叽喳喳，搬不来光天化日下供人对证的议论和密谋声。

后来我知道了，也许我骨子里是疏离一切，拒绝与这世界有所联系的。那种联系对我来说就是一只冷冷的蛇在不同人事物上面爬行的路径，经过我和另外的什么，拉出一条条并不洁净的粘液，这就是世间的联系。

不停下流浪，就是还未绝望。直到走入某个像死人窝一样的地方。在那里，我和所有死去的事物相守，交换彼此的故事。这些亡魂自称是“纯善”、“信仰”、“无私的爱”一类的东西。它们说自己之所以被赐死，是因为人类自认如今已很难从它们身上取乐。

“我真的无法理解当下人们所热衷的东西有什么了不得的地方。”它们之中的一位这样无奈地说道。

不知道为什么，我总能透过人们对自己内心黑暗的掩饰来洞察真相。但我从不拆穿这些东西，以为它们是应该被谅解的。我从不让人知道他们在我心里丑恶的那一面。可是在某些孤独的时刻，我忽然感到我所按捺下的对恶意与自私的知晓，带着摧毁一切的力量，穿越过重重隐忍的阻碍，一路摧枯拉朽地向我袭来。

大家生而为人，同样对抗着宇宙强悍有力的消解和不可扭转的改变，为何就是不能同仇敌忾呢？

我蜷缩在败坏掉的人性里战栗不安，看着他们各自为营甚是欢喜，只抬头望了一下，没看清你的脸。你向我伸手，我仍旧用双臂抱住蜷起的双腿，头深深地低下去，继续恪守与外界对峙的距离。可是你说：“你害怕从他们之中走过吗？让我带着你，前面是去路。”

“你是谁？”

“你不知道我？”

“我认识的你，是不与我多说一句话的。不是这个你。”

“我是一直爱你的人。从未忘记，一刻不停地爱着你，这我是知道的，只是一直以来都没敢让你知道。”

“你会丢下我的，在人群最拥挤处松开我的手，然后消失。没有路，那只是一条长长的陷阱。”

“你从来没有相信过吗？”

“曾经他带我穿过花园与原野，一路走到悬崖。花儿与野草，只是一些谎言。其实我一直知道它们到底是什么，知道他要带我去的终点，但我忍着只字不提，因为他的目的一旦被拆穿，就连美丽的谎言也懒得说了。而我想要一点好东西，就算是没有前途的，但既是他给的，总不至于一无是处。我不想揭穿它们的真面目。就让花还是花，草还是草，让我笑着同他走过，直到在这场幻觉里长醉不醒，忘了真相。最后没有疼痛。一路走来，渐渐麻醉。他说过要带我去看好风景的。他说过，可是连他自己都不信。对别人允诺连自己都怀疑的东西，那就是欺骗。我在这角落里枯坐好久好久，一直对自己说：不能再相信了，不准再报以希望。从来陪伴我的，也没有别的，就只有这一句话。它已经变成我唯一可信的东西。”

“我不想去触碰你伤口的疤，只想带你去看好风景。那是我见过的美丽。你要做的，只是再次寄予希望，尝试去爱并愿意等待。”

“他们都说我看起来是恨着一切的。他们不知道，即使是在那所有的伤害之后，我也没有恨，只是不爱而已。你也觉得我始终固守着一宗冷冰冰的姿态吗？”

“不，你没有温度。不冷，却也不热。你看起来就像跟这个世界结下仇恨却又宽容地原谅了它似的，最终无爱亦无恨，只是晾着它。它让你失望了，是吗？所以你甚至不想再对它付出自己的任何一种感情，哪怕是怨恨。”

“那些丑陋的东西，为什么世界偏偏把它们给了我。”

“这也是一种缘分，终归通向什么，也许是好的。何妨去探个究竟呢？”

“你说话的语气和他一模一样。他的承诺就像在说：相信我吧。我会给你一个好结局。可是坏人手里是不会有好结局的。他煞费苦心地说谎，又能从我这里骗走些什么呢？我是个一无所有的人啊。”

“我真羡慕他曾在你心里流浪过。那些你爱过的人，一直以来，我都是羡慕的。因为你的爱是最难得，所以在我眼里，他们经历世间的任何苦难都不可怜。”

“我不喜欢被我不爱的人爱着。”

“可是我爱你，这又有什么错呢？”

“没有错，却也不对。没有回应的爱是一条自作自受的歪路。”

“我想在这条歪路上走下去，替你找回曾经丢失的对人性、爱与辛福的相信。”

“我早就放弃了，你也放弃吧。”

我看着你离去的背影，心想这是你手里那份希望的样子。直截了当的拒绝，是我能给你最好的祝福了。

你离开之后，我才渐渐想要离开这个地方。可是真的走出来后，接下来又能去哪里呢？世界太大了。要想寻觅出演人生的戏子，一个算什么，这里有取之不尽用之不竭的无事人。一个，什么也不是。

我把自己扔在车流如织的十字路口。不断出现又消失的，我们无法互相给予温暖。我在这行色匆匆的的一切中闭上眼睛，切切体会着“相聚分离，光影凉了又温。”

我把自己扔在辉煌灯火，以及陌生人交融的气味中。在这些危机四伏的场景里，我闭上眼睛。我知道这就像掩耳盗铃一样徒劳。可是除了逃避我什么也做不了。就算毫无用处，这也是我唯一被允许的尝试与努力。

对不起，我在心里对你说，我没能把遇见你当作绝处逢生是我不够那么荣幸。

我可以强行把自己推进人潮里去，却无法改变自己，融入他们的翻涌。只能以一座孤岛的方式存在。站在他们中间，我感到自己是与之格格不入的肮脏。

洁净的——永远是大多数。

我和他已经很久不再联系。那天他忽然打电话问我，现在他在我心里处于什么样的位置。我这样对他说：我算了一下，你把我看在眼里的时间加起来不过一个夜晚那么长，所以发生在我们之间的事只能算作“一夜情”。那些我们彼此分离，以及我在你眼前你却仍旧看不见我的时间，就算你还要，我也必须把它们从你手里拿走。那是我不愿给你的。最终，你在我这里就只占据着一个这样的位置——一夜情人的位置。我前一个白天和后一个白天，一个也没有你的影子。

对自己昔日的爱人说下狠话，畅快之后听他的沉默，又觉不忍，心疼起来。

很多时候，当我认真做着一件事，许久不抬头看看外面，某个时刻突然感到一阵心悸，跑到阳台上向下一看，一时不见人影，竟觉得世界上就只剩下自己一人了。这让我想起读中学的某个日子，我躲在学校的公寓里不去上课，坐在窗边，从六楼望下去，可以看见认识的老师从底下的花坛旁边走过。不知道为什么，我总感觉出现在我视野里的人可能会突然转过头来看着我，于是心上窸窸窣窣流过一股寒潮，重重地拉上窗帘，双手蒙着脸轻轻哭泣。我再把两只手摊在眼前打量的时候，只觉得它们被眼泪弄得很脏很脏，一时间不知道该怎样安放这双不堪的手，只能这样看着，看着，渐渐累得睡过去。那时穿着校服，坐在地板上，在柔软的窗帘的裹覆下沉沉睡了。醒来，莫名的一阵恐惧。拉开窗户一看，楼下空地上竟然一个人影也没有。那一瞬间，我就像被世界遗弃了一样的彷徨无助，似乎所有人都不谋而合地趁我睡着去了另一个星球，只留我一个人在这块被遗弃的土地上声嘶力竭。

我不能把视线放回屋子里去，像从前那样，此刻我固执地等着，等人们忽然从四面八方走进我的视野中来。

你们去哪里了？为什么丢下我一个人？

母亲打电话来说她终于决定离开父亲了。

“某一天我想到问自己到底在坚持些什么，无法给自己一个答案，所以我想放弃了。”她说，“你不要相信任何人。不要像我一样的结局。”

我对她说：“你没有资格叫我放弃爱。如果我要这么做，那也是我自己的决定，跟你无关。”

“你还是不能原谅我吗？生下你的时候，我还没准备好做一个母亲，所以……”

“我从不认为一个女人做了母亲之后，就有义务为了她的孩子而活。我看着其他孩子是如何被爱，只想要他们拥有的的一个边角，而不是什么也没有，一个人垂着一双空空的手站在那里羡慕别人的生活。”

“对不起。”

“别说这三个字，它们只能徒增愤怒。”

她沉默。我知道这话太重了，于是转而问她：“你还会结婚吗？”

“不会。”

“你不相信自己有被爱的能力。”

“不是的。我当然相信我的能力，但我怀疑自己的运气。”

“祝你好运。”我说。

我们似乎都说不下去了。她没有挂电话，是我先挂断的。总得有个人来结束这无谓的僵持。

我把手机关掉，扔在书桌的角落里。

到底是只有我遇到的人才比较自私，还是所有人都无一幸免地爱透了自己，心无旁骛，绝不分神去珍爱别人呢？也许只有我吧。得不到别人的诊视与善待，我想是我自己哪里都不够好，浑身的漏洞无时无刻不在叫嚣。他们就从我的漏洞中离开，略无磕绊，了无牵挂。

我总希望自己什么也不曾经历，就算前半生都白活了也好。过去总嫌自己是个没有故事的人，平淡无趣。现在却更想做一张白纸，总好过承载着满纸可笑可叹的黑字故事。白纸可以等来英雄，我却无法在密密匝匝的字行里找出一个可以留给英雄的位置了。

我想到他。虽然余生还那么长，可我知道，他已经毁了我的一生。而最可怕的是，我竟然认从了这个事实。我再也无法像从前那样去爱了，因为不敢。一直以来我都是胆小怯弱的，遇到一个厉害一点的坎坷，就滞留在这里，再也不敢往前走了。我真恨自己是这副样子，可我走不出这躯壳，只得与之和平共处，日渐吻合。

你想要帮我。你真是个可爱的人。我很明白，我要是先遇到你会更好些。不，单说更好还不够的。那将是翻天覆地的另一番景象了。

我决定去一个岛上居住。因为岛屿的周围环绕着使我深感前路渺茫的海，也许我会因此而长久地留在一个地方，停止飘零的生活。如此一来我便需要很多的钱。若是定居，总该买点像样的物品留在身边。之前写的小说全都被我买断式地卖掉了。现在要重新写一些来赚钱。为了生计而进行的写作，我一直不以为耻，若能写好，倒反以为荣了。就像目的之外的收获，拿在手里是窃喜的。

有时我真害怕写作会出卖自己，于是后来开始尝试只以动物植物或其他事物的视角来写小说，可是写着写着总有一些细节回到自己身上，所以我决定这次写完之后就歇笔。我不愿意给人窥测出我的现实。事实上，我越来越讨厌别人的关注。也许你会觉得奇怪，因为这是一个人人皆以他人目光照射自身存在意义的时代。可是这时代不属于我。我不爱它，它也不爱我。我们互相抛弃，互不怜惜。

我总算得以在这个春天前往国境以南的一个小岛。这里的人靠渔业谋生，民风简单纯朴。我很喜欢他们，喜欢人是这个样子的，于是在这里找了一所房子住下。房子是红砖砌的，半壁砖墙覆盖着爬藤植物。大红大绿的颜色，我一直认为，是这世界最本源的色彩。其他的颜色，不过是由绿到红，或由红到绿，这种缓慢靠近的过程中它们各自的一些瞬时照片，是一种对真实的另类呈现。

这所住处最令我惊喜的还是它自带的小小庭院。我研究了一下当地的土壤性质与气候，买了适宜生长的花种和草籽。自己用培养皿养出花苗固然缓慢琐碎，但我喜欢全程见证花的生命，而且等待绽放的时间是甜蜜的。

我太久不与人打交道，已经不太会和人相处了。所幸当地的渔民都很热情，我也一点点融入他们的生活。

有一个八岁大的女孩子，名叫温心，是当地一个渔民的女儿。她的父母出海的之前就把她带到我这里来。我很喜欢这个女孩子。她像一朵野雏菊般清丽可爱。很多年以前我就想过，如果我有一个女儿，一定要让她在自然的环境下如同野雏菊般自由生长。我还会给她看古书，听中外优秀的音乐，教给她基本的手作活以及厨艺，对她讲述那些远去的人事，告诉她要始终心存善念满怀感激。

午后，我坐在树荫下的一把竹椅上看书。温心在前面和一个小男孩玩着跳格子的游戏。我抬头看见这两个小小的孩子，恍惚觉得这世上其实是没有痛苦的。于是我在书页的空白处记下一句话——喜悦的时候全然不信痛苦的存在，痛苦的时候又全盘否定喜悦的可能，这是最忘情陶醉的生命。

清晨，我和温心站在岸边湿润的泥土上，看着渔船在晨曦的护送下渐行渐远。晨曦从天边缓缓流淌下来，柔柔暖暖地包覆着人们和他们的生计，仿佛就是这个世界的温柔。那一刻，我好像看到了一种叫做希望的东西。

于是我又想开始写故事了。

跟着笔尖一路滑行，看着笔下的文字一行一行被留在后面，如同一层一层的驱壳褪掉，于是最后我从满篇的废墟中飞旋出来获得新生。写作就像我浴火重生的那片火海。它的结束像是我的开始。

有一次我写东西正值兴处，电脑突然黑屏了。我怎么也修不好它。这是我第一次遇到这种情况。什么也不能做。因为害怕写下的那些文字会丢失而不忍心把电脑关掉。看着死去的屏幕，我想起我死去的爱情。曾经我倾尽全部真心的那份爱，它坏掉的时候，我怎么努力都修不好。他又因为无所谓而无所作为，所以我只能自己拼命地去修复。可不管我怎么努力和呼救，事情就是没有转机。我对自己说再等等也许会好的，可是就像母亲说的，有时问自己到底在坚持些什么，却得不到答案。我只能忍痛放弃他早就放弃了的东西，亲手结束自己的爱情。就像堕掉孕育在身体里的，曾寄予厚望的胎儿。

那些文字没有了，一切的的心血最终化为乌有。我伏在书桌上大声地哭起来，身体渐渐软了。用尽了最后一丝力气，我慢慢地安静下来，感到很累，阖上双眼，等待一场睡眠的抚慰。

我没想到你还会联系我。我以为你不会再理我了。告别的话总是说不够吧。每次都信誓旦旦地说这是最后一句，可总也忍不住再多说一句，于是把再见和祝福一说再说。毕竟往后的日子还很长，哪能这么容易就了断今生的缘分呢？不该是这么残酷的。

你对我说：”我还是得告诉你，也许是又多说了一遍。我爱你，不是你的对或者错，是我自己非要爱的。可能我到这世界上来，不遇见你一次，遇见你之后不爱你一次，都是不行的。我是注定要爱你的，非是爱不可，非是你不可，没有支路可走。硬要改变方向的话，也只得半道折回去，赌气不过这一生了。”

我说：“我很怕听好听的话。也许因为他的缘故，我总觉得尝过甜言蜜语的甜之后是要吃些苦头来还的。你知道的，我和别人不同，情话这种东西，我拿捏它们的功夫也很厉害。所以，除非是真心的，真心到不得不说的程度，否则就不要费心思去想怎么说漂亮话了。如果我要读你，你就是沉默不语，我也能明白的。”

“明白之后呢？又能怎样？”

“不能怎样。我只是看不得谁为了我而累。聪明的男人都很累。”

“聪明的女人又何尝不是呢。在我眼里，你就是聪明的。但有时候又怀疑并不如此。”

“聪明也是可以收起来不用的。智者时常将它闲置起来，倒宁愿傻里傻气地活着。只有不够聪明的人才会舍不得荒废了自己那点稀罕的聪明，所以努力找讨人喜欢的俏皮话来说，急得满头大汗，教人看了真是可笑又可怜。”

“就因为这样，你才不喜欢别人累着自己来同你说话吗？”

“跟你说话一直都这么有意思。你的话也好听，又是真心的，不刻意编排的，语气轻松，却是真诚最有利的证明。我一时忘形，不知不觉竟说到这里了。”

“我早已意会到你的拒绝。磨蹭几句再说再见也好缓和一下不是吗。”

“缓和什么？”

“尴尬，嗯……还有失落。”

“尴尬？怎么会？”

“谁不怕在自己爱的人那里丢脸呢？所以爱情里的人更容易口是心非，丢了面子要捶胸顿足，对自己恼怒很久的。”

“你不要生气，对你对我都不要。”

“我气的是‘绝无可能’里的‘绝’字。”

“如果缘分真想要谁和谁在一起，它不会就这么算了，应该还会说点什么的。”

“如果它真诚地说，你会听吗？”

“会。”

我扭头看看窗外，这是另一个春天了。

“伶仃岛”是这座岛屿的名字。我在海边捡拾贝壳的时候和一个渔民攀谈起来。他问我：“你知道‘伶仃’是什么意思吗？”我说是孤独无依和弱不禁风。他说：“不，‘伶仃’的意思应该是向日葵，是向阳的拥抱。”

“怎么会是向日葵呢？我不明白。‘伶仃’这个词是阴郁而消瘦的，向日葵却是和煦而饱满的。”

“向日葵有硕大的花盘，相形之下，它们的枝干是那么地羸弱，被风吹着晃动不安，东南西北地飘荡，没有一处可作停留。可就算这样，它们仍渴望温暖，追逐光热，不拒绝太阳的恩泽。你看这岛上到处都是向日葵。我们这里的人都喜欢这种花。它没有很娇艳，又美丽得过分张扬，不像别的花似的那么婉约。但这是最接近天堂的花，因为天堂是它的信仰。你呢？你相信什么？”

“我最好的状态已经是半信半疑地活着。更糟的时候，是完全不信任何人任何事的。”

“为什么呢？”

“因为我曾经也像这向阳的花一样，坦诚到了放肆的地步，却得到惨痛的教训。这个教训告诉我一些禁忌，而我听从它的话，不再抱有希冀。”

“你宁肯听从不好的，也不愿听从好的。不会心疼自己，不给自己一条活路怎么能行呢？人活着总是需要源源不断的新的机会。命还没去，机会就到头了，这跟行尸走肉有什么分别。你问问自己，真的甘心，也舍得让自己就这么活着吗？”

二楼的阳台上满目绿意，正午的温度就像恨着杯子里的冰块一样。如此热情，夏天绝对好意思说是它又来了。

我坐在一把椅子上晒太阳。我喜欢炽烈的阳光，它能把身体烤得像一片精神萎靡的多孔面包。在睡梦与现实含混不清的地带，我想起自己曾经这样问你：

“你能做到像爱自己那样爱我吗？”

“不能。”

“那就不用爱我了。我想着至少要一个同等的力量吧。如果要爱的话，我总是像爱自己那样去爱对方的。你不能给我一样的，我会觉得自己不值得。也许怪我太过敏感脆弱，所以一旦爱起谁来总要到了丧心病狂的程度。”

“精神孤独的人，爱也用力些。可做到像你这样的又有几个人呢？”

“如果一个也没有，我就要带着这孤独的爱的力道独自走下去。这是我的生命继承下来的东西，要背负一辈子的。”

“我不愿意看到你如此落寞地行走人间。”

“要知道，一个人如果不是谁的谁，不被谁拥有，也不对任何人心怀期待，这也算可喜可贺的事。”

“这话听起来真像狡辩。”

“是你冤枉我了的。”

“你知道的，这一次不是冤枉，只是我不袒护了。”

杯子里的冰块已经完全化掉，还被阳光温成了热热的水。我的身体和意识也在阳光里融化了，感觉自己像温吞水一样没了棱角，甚至没了轮廓。

你是对的。一直以来，是我错了。也许我又没有错，而是一开始就知道对的答案，只不过把它藏起来不与人说，藏得太好，最后连自己也找不到了。

原来我早就原谅了给我伤痕的人，只是迟迟不肯放过自己。

我打电话给你说：“如果你还爱我，就带我走吧。我们一起去看看传说中的草原。活着的人永远需要再一次的机会。上帝真正想给我的，也许不是那些不堪入目的，而是还等在前面，要我翻山越岭去找寻的东西。我不想辜负这可能的恩赐。”

那颗太阳，我向它的所到之处看去——一片明亮的热闹的生。所有的痛苦与不安纷纷绽开，弱化掉坚硬冰冷自我保护的刺，变成柔软温暖重新试探世界的触角。

女孩拿着一株向日葵坐在自行车后座上，脚上的铃铛和她的欢笑一起作了车铃，暗喻着她忘掉过去怀着希望前行的勇敢，双双为余生的幸福开道；那骑自行车的男孩有着结实的臂膀，洁白的衬衣像翅膀一样绽开，守护他的天使。向每个深陷泥沼的人伸来的一双双手，如同忽然却也悠然地绽开在绝望中的花朵。怀疑世界的自闭，以及心锁千言的不语，紧闭的门一瓣一瓣打开，受过伤的灵魂像只蝴蝶一样飞旋出来，厚厚的茧抽成一丝丝花蕊留在身后。

太阳的光热是一个大大的拥抱绽开，人们走过片片花瓣的边境紧紧相拥。

世界该是这样的，其实一直以来也就是这样的。

                                                                     2016/04/28

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