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喜欢放音乐给他听，喜欢与他在隔千山万水两个不同的地方，听着同一节奏的旋律。边做着手里的工作，没有工作就是安的小说，然后一边盯着屏幕里晃动的人影发呆。
那张带着沧桑却不失帅气的脸，，已经走过了那段青春昂然的生活。有时候只是看他轻轻的敲动着键盘，听不到声音，我知道他在跟许多许多认识的不认识的人聊着，同样的百无聊赖。我不是他最注重的一个，但却是最久的一个。
放音乐的时候外面的雨很大，我听不到旋律，但我知道他在听。所以精心地选着自以为是他喜欢听的音乐，其实或许他不喜欢，但仍乐此不疲。
看着他抽烟，一支接着一支，然后喝饮料，接着电话，平静的心有一股折伤的痛，许久后又归为平静。
不想再说寂寞，不再提寂寞人的孤独，敏感的人会因为一个陌生人的眼神和动态而心折，有时候会因为一个陌生人而脆弱。
一个人在角落里坐着，寂静而喧嚣，不敢停止旋律的转动，怕因为寂静在沉闷中窒息。
安的文字里透露的使终是颓废和寂寞，现实而压迫，自毁而执着，矛盾且平静。
这个角落里，平静而安逸，已经忆不起是多少次一个人听着雨声，盯着白白的天花板，空空的坐着。或者在地板上坐着转椅来来去去，无聊而落寞。
频繁的雨季，疼痛的太多，心碎的太久，就会忘记痛，碎的心一片片复原，而后在麻木中变得平静而寂寞。
曾经因为不曾心碎，不曾伤痛，下雨时是快乐的。
现在的，痛过，碎过后是压抑而平静。
总有种恍然的清醒，像沉睡了千年后猛然醒来。已经只留下一人在已经变的环境中去求生存，求发展，或许真的想不再醒来，醒了就要忍受千年前遗留在心里的寂寞和疼痛。要承受那悠悠万古的孤独。真的想，想闭上眼睛在千年之间的旋转里永远不再睁开眼睛，茫然地走去，只是平静，无所谓快乐和悲哀。
转过身时，他仍在线上，几年了，或许心与心之间的距离真的远了。也或许就真的没有靠近过。否则不会发生过多的起起伏伏的分离。
有时候自己真的是无知而自私，总是去强求着别人的重视和关心，而只是一味的索求，从未想过付出。
也曾把整个精神的一根弦寄放到这个虚有名词上，痛苦而虚无。原本空空的词一下子丧失承受的力量。
不是每个人都会把自己当作水晶一样捧在手里，一味的索取结局使终悲惨而绝望。
于是学会退，收回所有的寄予，在凌晨两点钟虔诚地祈祷。这个世间仍是自己一个人，痛着、苦着、哭着、笑着、快乐着……不是痛苦大于快乐，就是快乐多于悲哀。放弃悲哀留下的是快乐，但忘记快乐留下的却是泪水。我早已把快乐给隐藏，所以一直都不知道笑容也可以很灿烂。
屏幕里那个笑容不羁的大男孩，走过比自己更多的坎坷，隐藏着多少忧郁和不快乐。而自己却一味地散播着悲哀，忘记了他是个需要去沐浴阳光的人。
有些时候也想透过屏幕穿过现实的距离，走到他身旁。拉着他一起去有阳光的地方，晒海滩，看日出，迎夕阳，我想回归到幼儿时的快乐去感染他一起快乐。想用双手抚去他眉头间透露出来的阴郁。
但睁开眼睛我仍在角落里平静地狭想着，我是永远穿越不了现实中的距离的。强制的穿越只会头破血流。有时候想或许我们也有许多共同之处，比如说现实的现状，为的都是现实中能过得更好些。然而最深处，或许都是在很安逸很寂静的村落里隐匿着，或许隐末几十年或许永远。
都有过刻骨铭心的爱情，都因为爱快乐过，但最后都是一样的结局来结束，留下的都是一个人生活。
在网络的空间里两个寂寞的人在一起是否会化解去那冲斥的阴郁。我一直以为可以，但最后却愈加深刻，最后断定的失败，颓废而落寞。
突然间想到晔，那个爱上自己忧郁的男孩，那个一直陪着自己的人。我想我的忧郁已经犹如一把锋利的刀刺到他内心深处，尽管他想尽所有的让我去笑。但是在不爱的人面前再努力的结果，笑容都是违心的。看着我落泪，抱着再紧，再心痛，但我的心使终是飞走了的。
我想我是怕寂寞的人，太过寂寞的日子，太久了会让我一点一点潮湿扉溺的腐烂。所以要一直一直不断地辗转反侧，一站一站地漂，用疲惫和旅途中的快乐来遮盖寂寞。
使终飘移不定的人，爱的人都不敢放手去搏，何况不爱的人，但他却提永远。永远的等候，永远有多远。对我来说或许只是一顺间或许只是几天，或许只是几年，走的，使终会离开，然而离开会带来多大的伤害。
安的主角里，没有快乐过，只是在平静和释放中死去，我想我是那个女主角否？
或许我会平静而呆板地在另外一个地方生活下去；也或许会永远一站一站漂下去；也或许有一天平静着死去；也或许只是在荒烟蔓草的隐匿处一个人生活。
使终不会属于都市里的喧闹者，艳丽而妖娆，疯狂而虚伪，散去浮华的一切都是赤裸裸的寂寞。
只是想做真实而平静的自己，没有掩示的伪装，沉重而繁琐。不去为世俗而奔波，只是想跟随心灵开始或顿足。或许无所谓快乐与否！ |
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