六个月，一百八十天，过去了。

隔壁的小宝宝，开始萌出一二颗小白牙了。见人，会咿呀唱和。妈妈递给的饼干，知道接了，自己拿着吃。遇见喜欢的人，也会高兴的手舞手蹈。会独坐了，会翻身了，嘴里会发出妈妈的音了。那个柔软的小肉球，于时光中，以迅疾的速度，分化成一个开始具有思想的人儿。这是六个月，时光赋予成长的惊讶。

我的母亲，已经忘了，初被诊断为子宫肌瘤，面对医生严肃的告诫，到了更年期，手术时可以连并子宫一道切除，这样会免去很多后顾之忧。已五十多岁的她，依然抑制不住心中的慌乱，抓握着女儿的手，全然不觉地渗出汗来。在被推入手术室前，尽管半麻即可，她依然固执的要求全麻，不顾医生再三地解释半麻的诸多好处。从麻醉中醒来后，面对她腹部的伤口，接受了子宫已切的事实，母亲依然抑制不住地留下了眼泪。子宫对于女人，在女人心中，她的重要性永远不分年龄。

六个月后，我的母亲，伤口早已愈合，她坦然 接受了没有子宫这一事实，甚至还开玩笑地对我说，这样好，以后不用担心再长肌瘤了。全然已忘，术前是多么的发怵。时光真的是剂良药，许多病，都可以药到病除。六个月，使母亲全然地从失去子宫的不安中，过度回来。

屋后的石榴花，已经开得如火如荼。繁复的花朵，层层叠叠。碧绿狭小的叶片，相互拥抱。远远望去，可谓壮观。六个月前，何见这一树的繁荣，冬日萧瑟中，一树枯槁。而从远方回来的同村友人，来家看我，还特意谈了这石榴，说待开春了，她会嘱妈妈也折一枝回去，种于后院。她像我一样，喜欢石榴花，以及石榴色的裙装。可是春天来了，她却忘了嘱托妈妈的事情。我想来年吧，来年亦可。没能等到来年，她已经永远地离我们而去了。半夜里睡去，她再没有醒来。谁也无法相信，这个青春可人的女子，有爱人，有孩子。却无端端地被脑瘤夺去了生命。她没等到石榴花开，也再无法嘱母亲在后院栽培一株石榴，更不会与我，谈及石榴花色了！不过六个月！时光勿勿，人也勿勿。我的泪珠儿，泫然坠下，我痛哭失声！

这一年，是注定不平凡的一年，我想到出去走走。往事如排山倒海般，压抑得我喘不过气来。人说三十而立，为什么已揪住了三十尾巴的我，却愈发的脆弱不堪，见不得一丁点儿的伤与挫折。人生在世，生老病死，本是自然的轮回。话虽如此，可是当你真正面对曾经如此熟悉之人，在突然间，就永远地没了，这种内心被撕裂的痛楚，又能拿什么，将其埋葬深深，不感其痛呢？我无法做到。

我多么希望除了小宝宝外，一切可以回到六个月前的样子。我知道不可能了，永远的都不可能。放眼望向窗外，已是一派沸沸扬扬的施工景象，一条地铁即将通往这里。我相信，六个月后，当我们精神抖擞地，走入地下通道，搭乘洁净而方便的地铁，辗转于这个城市的各个地方时，一切又都在为着改变，而悄悄酝酿。

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