有个男孩爱过我

下辈子，别改名字，那样我找你容易些

我总是喜欢带你去各种各样的小吃店，向你介绍这些店最有名最好吃的是什么。
而你，也总是一直点我介绍的所谓“最好吃”的，从不改变
“为什么不试一下别的啊？”我问你
“为什么要试别的？”
“你不试别的，怎么知道这是最好吃的？而且，我认为最好吃的，不一定就是你最喜欢吃的啊！”
你不回答。
所以那一天，我自做主张的给你点了单，换了你几年来陪着我一成不变的习惯。

后来，你对我说，
记忆中已经刻下了这些店的招牌味道，
不论是什么，吃出来的
还是我介绍的“最好吃”的那种味道。

那一刻，我有一种想流泪的冲动。

一直知道，你是喜欢我的。

高中那年，疯狂的单恋着一个男孩，喜欢的恨不能为他死掉，就算那个男孩只是把我当做朋友，就算那个男孩喜欢另一个女孩
我仍是不肯回头
把自己伤的头破血流

你不说什么。
只是陪我。
陪我旷课，陪我压马路，陪我吃遍街头巷尾的所有小吃~~~
那个时候，我整夜整夜的无法入睡
时常在凌晨打你传呼

因为知道你会回CALL
因为知道你不会烦我
因为知道你喜欢我

可惜，除此以外，我什么都不能给

时间会让伤口慢慢痊愈，
最终只剩一道疤痕
无关痛痒。

毕业后，我留在了南昌
而你
选择了离开

去当兵前，你没有告诉我
只是鹏来找我
那时，南昌的天气已经凉了
鹏给了我一盒东西
说是你给我的

回到学校打开一看，
里面是一大袋菊花茶，
还有两瓶治冻疮的药膏，
一盘赵传的歌带
不华丽，不好看。
我却顷刻泪如雨下。

不知道为什么那么伤心，
听歌，
赵传的《爱要怎么说出口》，
一遍过后，
竟是你的声音：“三八，很意外吧，我的声音是不是比赵传的好听的多？”
一贯的调侃，
我却笑不出来。
你让我多穿衣服，小心保护手
你让我睡不着时喝牛奶，
你也知道我喝牛奶容易上火、
所以买好了菊花茶
你~~
你让我一个人在宿舍哭红了眼~~

还有没有人，会像你一样
这么细心的对我好？

你开始给我写信，
你说当兵的写信不要钱，
不写白不写
你给我的信就象日记
每天每天的生活
记载的好详细

所以，
我知道了你为将被子折成豆腐块的形状
吃了3天豆腐图个兆头
知道你为了做俯卧撑时出汗
灌了两壶凉水
知道你行军长跑时的精神支柱是想着我在终点
知道你半夜站岗时总会把灯看成我的脸
知道你见义勇为立了2等功
为此，手上留下了一道很深的疤
你说，
你救的那个女孩
眼睛象我。

我回了一封信，
我告诉你，我过的很好，一直一直的发胖，
接受了一个很可爱的男孩的追求~~

你最后一封信来的很迟，
你说其实你明白有些事是没有结果的
很多时候你觉的自己无能为力
你说你很累，
你说原来我们每次见面都是你等我
你不知道自己还会等我多久
还能等我多久
“或许，有个人照顾你，我才可以把心放下”

而我，对感情的态度开始改变
我不再相信誓言，
不再相信永远。
谁真的会爱谁一辈子呢？
只要有时间，什么不能放弃？

和那个男孩相恋了一年多，
终于还是分手。
是我不好，
我始终爱不了他。

我开始迷茫，
我不知道自己需要什么。
心动，感动，冲动，
这三者，应该怎么区别？

其实一个人的日子，也很自在。

2003年。我20岁的生日
受到了你的包裹。

除了我喜欢吃的零食以外，
还有你的军服。
“三八，我回来了，”
我奇怪的是，我从南昌跑到鄂洲
换了学校
隔了这么一年
你是怎么知道我的电话？

寒假回去见到你时，
你看上去成熟了许多，
我们依然象高中时一样嬉笑调侃
我承认我很卑鄙，
我告诉自己曾经对我的感情你早就忘记
现在
我们不过是朋友而已

我输给了另外一个人。
原本以为再也不会受伤的自己
依然疼的一塌糊涂
高中时的失眠症象梦魇一般卷土重来
我把自己折磨的精疲力尽

我在OICQ上不停的呼你，
给你诉说自己怎么为另一个人流泪心碎，
你不再回话。
“我已经很难过了，你还不理我！”
我对你说。
“你不开心要我哄你，那我呢？”
我这才发现，
原来我已经自私卑鄙到了这个地步，
那么，
是不是我所受的一切
不过是一场应得的报应？

“还有2年，最后的2年，再等你2年，2年后等不到你，我就结婚。”
“不用了，你应该找个女朋友了。”
“你希望我找？”
“是。”
“~~~~~~~3年不要理我，让我忘了你”

如果感情真的可以选择，可以控制的话
我真的很想喜欢你
那样，我应该会是个被你宠在手心幸福的女人

再给你说话，永远是自动回复的留言：“
想结婚的拨打电话XXXXXXX，来者不拒”

你的资料上写着：“下辈子，别改名字，那样我找你容易些”
如果真有下辈子
我会留着我的名字