又是八月十五，但我并未见着月亮。听说，今年的中秋会有超级月亮。

        记忆中的月亮，也会有那么几个是圆的。那是很小的时候；和奶奶及堂姐堂弟们一起看过的。小的时候，似乎每个节日都异常隆重；自然每个节日都与吃的离不开。我总记得记忆里的月亮，会伴着一个长长的故事和一大堆好吃的零食慢慢从遥不可及的天空爬进我微甜的梦里。

        而长大后，记忆里关于月亮的片段越来越少。再也没有理由盼着中秋，所有的节日都失去了原本的色彩。记忆里的月亮也越来越模糊，我甚至无法在脑海里勾勒一个完整的月亮。

         今日，本打算好好地去欣赏一下月亮，以弥补这么多年的空白。我在球场苦等了几小时，终未见着。看着手表的指针不紧不慢地做着完美的匀速圆周运动，时间恍惚回到一年前。

         我似乎总在回想，回想从前的生活，从前的快乐，从前的梦想，从前的自己。有时候自己都会厌倦这样的回望，但请容我再回想一次，一年前的月亮。

         去年的今天，我刚离开学校进入香磁不过两个礼拜，我过了一个真正“背井离乡”的中秋。姐姐的租房离公司大概有半小时的路程。当我在姐姐家吃完晚饭回到宿舍时，心里是巨大的落寞与伤感。

        我随便抽离一本英语单词逃离了出来，一个人躲在宿舍两排大树的阴影下痛哭流涕。那是第一次，我感觉到孤独离自己如此之近，近得我可以清晰听到它在我鼻孔下粗重的喘息声。

        从那以后，我渐渐让自己习惯这样的孤独。手表的指针还是以一年前的速度前进着。就这样，到了今年中秋。

        我用铅笔在白色的素描纸上画下一个大大的月亮，还有风。

        F问我，“没有星星的陪伴，月亮会不会太孤单？”

        我又在下面画了一片荒草，中间立着一个小小的稻草人。

        我告诉F，月亮不会孤单，至少它还有稻草人的陪伴。

        可是我不知道稻草人会不会孤单。

        自从离开学校，离开车间，坐在现在的位置上，我越发觉得孤独。聊天变成了寒暄，会和你微笑和你打照乎的越来越多；真心关心你是否吃早餐的寥寥无几。知道你电话知道你生日的越来越多，真正和你煲几个小时只为知道你此刻的心情只为真诚地送上一个祝福的几乎没有。

         我常常怀念那些从前简单的快乐，所以现在的自己越来越不快乐。我把大把的时间浪费在球场发呆以此祭奠我遗失的美好。

        我深知这种消极处事的危害性，它只会让我沉浸在自己的黑洞里裹足不前。我迫切地需要人陪伴，需要人理解；却发现，自己里理解中的自己也越来越远。

         而现在，让我更无法面对的，是来自于身边另一群人的仰望。我不断地收到类似“不想说什么，你一直是我心中的偶像。”“我记忆中的你，一直有着独特的光芒。”的留言。这样的话大概在每本励志书上都会出现，但是当它们认真地出现在我的留言板上，我还是会有那么一瞬间的感动与羞愧。

        我相信她们看到了我全部的闪光点，可是那个全身带刺的阴暗面只有我知道。我用欺骗的方式取得了一些人的仰望与羡慕以此满足自己小小的虚荣心并沉浸其中无法自拔。就在今天又收到燕子的留言，她说：有个女孩活的像你，也许你就是心中的另一个我。

        我不知道，如果她看到全面的我消沉的我还会不会一如既往地仰望着我。

        就像星星，如果有天知道了月亮里面所有的阴影与泪水，是否还会不离不弃地拥护着她？我不是星星，所以我不知道这个问题的答案。

       但是我是稻草人，我能肯定，不管星星会不会，稻草人都不会让月亮孤单。

        11点23分，我终究还是没能看见今晚的月亮。我也没有把那副绘画传到空间供大家吐槽。就让月亮安静地陪着小小的稻草人吧，我们都不要去打扰。你说，好吗？

赞(0)