被你雕刻过的时光
那一刻，突然觉得我们都活得好有血性。
Nick说：“Hi five！”
TO : Nick
三楼“雕刻时光”怀旧的柔光里，靠窗最角落的位置上，抒情的音乐，面前是帅气服务生刚刚送上来的“长岛冰茶”。如果在北京的这个炎热的下午我是带着自己去演一个短剧，那剧集所需要的布景，皆是曾和你聊天时被你提到过的内容。你说那是你曾在学校时总去的地方，店名叫“雕刻时光”。我想，这个下午我一定掉在了一段曾被你雕刻过的时光里。
我拍照片发给你，你说好怀念。我告诉你说：“原本就是替你来的嘛！你当这天下午坐这里的这个人是你就好了。”下次我带着自己来，大约自己更喜欢懒洋洋地呆在这里喝杯咖啡。
还是忍不住想要讲实话，虽然我知道说出来之后我一定会很土。进店落座之后，我打开服务生送上来的menu，从头至尾地看了两遍，而且在茶品里边看得尤其认真，可是我最终还是没能看到“长岛冰茶”。有点小困惑地举目看向吧台，然后我就看到了陈列在它后面的无数酒瓶。突然觉得，你大约不会是坐在这样的地方喝茶的那个人吧！挥挥手招呼Waiter过来，“麻烦拿一下鸡尾酒的菜单给我一下好吗？”打开菜单，我看到了列在最前面的“长岛冰茶”，微笑着跟那个男生讲：“我要这个，谢谢！顺便告诉我一下基酒是什么。”
我确定我从和杯子一起送上来的纸条上看到了朗姆酒、伏特加龙舌兰酒、橘橙酒……那个从你告诉我之后就一直以为是茶的东西，竟然是用40度以上的烈性酒调和的。酷似茶的液体，却无法不在喝下去之后感觉到翻滚的烈性。再次确信这个下午的自己掉进了曾被你雕刻过的时光里。
悠悠的音乐，柔柔摆动的窗帘像是和微风在低语着什么，轻轻地打开一本书，思绪却是在信马由缰地想象着当年的你到底是什么样子？喜欢坐在哪个位置？身边出现过什么样的人？彼此交换过什么样的故事？……突然想起了曾在和你聊天时，你打过来Hi five之后，随后发给我你Facebook封面的截图，面朝泸沽湖举着剪刀手的五个人，你说：“他她你微信封面居然也是这个，我用这图做封面用半年了。”一段日子以来一直享受着在帝都的这份忙碌，很少能有时间去专门回忆那些留在记忆里的东西。在那个乘地铁时被挤到双脚悬空的早晨，你问我在新的城市里有没有新朋友？会不会一个人太无聊？呵呵，那么超级像啤酒的我，到哪儿一摇晃都是一堆泡沫，所以我始终都是不孤独地存在着。
不小的杯子，微微一点儿轻飘飘的感觉，我想那些喝下去的四十度的液体已经开始在我体内起作用了吧！我再次无比坚信这一定是你曾雕刻过的时光。耳机里单曲循环着葱头录了发给我的歌，我喜欢听他唱歌……生命中有你们存在，我无法不制造出那些比夏天还灿烂的故事。
开始疯狂地想念你们，蜷缩在眼角的泪花诠释了我那一刻的幸福感，我知道自己又开始矫情了。可是我不在乎，与你们有关的记忆，哪怕是矫情到让情感爆表我也是会原谅自己的。那日，你说你晚上去东京，问我要现在的地址。我问你会不会来北京，你说年底回来之前提前告诉我。
在“雕刻时光”这段被你雕刻过的时光里，我只想悠悠地讲一个我为什么来北京的故事。
在结束了2014年的旅行，休完了2015年的年假之后，我回到了那所被当做第二故乡的海滨小城开始了工作生活，旅行不是生活的全部，旅行得再久也终归还有生活要过。那时候小伊刚刚回到威海，大炮大约还在河南老家，葱头也应该在潮汕还不曾回到广州。那时候旅途结束还没有太久，我无法不对路上的大家念念不忘。每一次的旅行都会这样。2014年旅途中依然结识了很多人，好多都留下了很深的回忆，可我们五个的内容似乎又在记忆的量杯里占了好多内容。那时候我还会时不时地翻开录在手机里的一些视频。
后来你回澳洲，看到你在青岛转机时发的朋友圈，有人跟评论，你回复说七月份会回北京。很奇怪的感觉，对北京，那座我从来不曾想过去看一看的城市却突然有了要去的冲动。我以为只是稍纵即逝的念头，因为对于那样快节奏的城市，我是有一种与生俱来的恐惧感的……后来居然就开始计划，到七月份的时候自己该拿一个什么样的理由去请假。也会想，等见到你之后，要不要叫着你一起去广州找葱头，再后来甚至已经在“去哪儿”上边关注从北京飞去广州的机票。
TO：众人
在海边那个风景如画、喜鹊悠闲漫步、白鹭间或出没、野兔淡定存在的球场里，我继续着我的工作生活。大把大把的空闲时间，总是会在很多个华灯初上的时候一帮人结伴去唱K（并不是谁唱歌有多好听，真的是闲到不知道时间该如何利用），也会在休假的时候去逛街或是泡图书馆，也在很多个没事可做的下午受人之托帮小孩子辅导功课，偶尔也会去跑跑步，也会在某个励志要重新做人的时候，将自己安置在运动器材上，一直练到气喘吁吁。
Ctrl+C复制完前一天日子的内容之后，再按住Ctrl+V粘贴到后一日。我告诉自己，女孩子该满足这份宁静。事实上我过得很好，只是偶尔会在夜深人静时，看到用五个人的照片做的朋友圈封面之后，会想遥远的七月什么时候才能到来，接下来又会条件反射地打开“去哪儿”看北京飞往广州的机票。
安静了一个寒假，校园里终于开始沸腾起来的时候我没有想过辞职，后来槐花飘香的时候我也不曾想过离职，再后来铺天盖地的樱桃开始“袭击”大街小巷的时候我仍不曾想过离开威海。很久以前我就以为，自己的后半辈子都会在那里度过，直至终老。
可是就在我最后一次坚定不移地以为自己不会辞职的半个月之后，却是拖着行李箱出现在了北京熙熙攘攘的人群中。因为Nick，因为乔，因为在乌鲁木齐做设计很赞的哥哥，因为说了“他她挺好的一个孩子，应该到北京才对”这句话的阿姨……
我没有时间想，穹顶之上到底有怎样一双翻手为云覆手为雨的大手在操纵着这一切，他安排你去做一些事情，再在途中让一些人出现在你的生命里，乍一看毫不相关，却是在你以后的生活让你做出从来不在你考虑范围之内的选择，而且很有可能这个选择会影响到你的后半生……
生命开始在这里热烈燃烧，在海边惯的一身的懒骨头渐渐舒张，体重在减轻，身材在变好。我甚至开始想象，七月份的时候我大约可以穿着纯白裙子露着突兀的小锁骨去机场接Nick，也想象着以后拍照时要换掉剪刀手，或许可以练练内功试着倒立在镜头前。
七月如期而至，Nick的北京之行意外地换成了东京，我没有丝毫失落地热烈开心着，因为在这个城市里我收获了很多不期而至的东西。
某日在公车上看杂志，其中有一段话大意是“……他还希望他的创意被人理解，只不过生活却让他换了另一张谋生的面孔……”真心讲，我不喜欢这样的说辞，更受不了看到人家摆出一副“全世界都对不起我”的样子。生活并不亏欠我们每个人什么，过得好与不好皆是因为我们自己。想到刚来北京时有同在北京的一个朋友打电话跟我说：“现在咱也算是难兄难弟了……”考虑到面子我没有当场反击，但从内心深处排斥这样的态度。有什么好难的，要是觉得那么不好过当时干嘛还来这里。有新朋友让你不孤独，有新的事物充实你的眼球，以前有饭吃现在也有饭吃，以前不懂得怎样去租房现在也还是没有必要学会……一切顺其自然的如同花开花落。
周国平说：“把心安顿好。”
苏轼说：“此心安处是吾乡。”
“把年轻当做是实现个人价值的资本去折腾，应该不能算是太罪恶吧！”我想。
悠悠的音乐，柔柔摆动的窗帘像是和微风在低语什么，轻轻地打开一本书，思绪却是在信马由缰地想象着当年的你到底是什么样子？喜欢坐在哪个位置？身边出现过什么样的人？彼此交换过什么样的故事？
“把年轻当做是实现个人价值的资本去折腾，应该不能算是太罪恶吧！”
我没有时间想，穹顶之上到底有怎样一双翻手为云覆手为雨的大手在操纵着这一切，他安排你去做一些事情，再在途中让一些人出现在你的生命里，乍一看毫不相关，却是在你以后的生活让你做出从来不在你考虑范围之内的选择，而且很有可能这个选择会影响到你的后半生……
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