第二天下午我和闺蜜依旧去他办公室喝茶。我们三个依旧谈天说地，依旧谈笑风声，只是我们眼睛偶尔的碰触时多了一份躲闪。晚上他又打电话给我，说在我门口呢给我送药来了。因为我神经衰弱，常常失眠。我出去邀请他进来喝杯咖啡，他却让我上车。我坐在副驾驶，心跳的厉害。我们就这样没有目的，没有方向，缓缓行驶在路上。他的手轻轻地扣在我的手上，我没有抽回，心竟然一阵悸动。我们都很沉默，就这样静静的听着邓丽君的（我只在乎你）。

       直到闺蜜打电话，她以为我失踪了。我们才回到现实中。我抽回了已经潮湿的手，我们又回到了正常。也回到了我的小店。

       闺蜜开始神秘地审讯我去哪了，我不忍心告诉她。因为我隐约感觉她喜欢东哥（我们叫他东哥）。于是我就神秘的坏笑，没有回答。可是那晚我又失眠了。想起六岁的儿子心象被锥子扎了一样的痛。有些时候不是时间久了忘记疼痛，而是习惯了疼痛。前夫是我大学同学，追得我死去活来。原以为这样踏实的他会和我携手到老，可他还是和其他男人一样叛变劈腿。而且是一个酒店的领班，一个除去年轻没有一点资本和我抗衡。那是一个没气质没层次没文化的俗气女孩。他找那样的女孩是对我的侮辱和亵渎。他也曾匍匐在我的脚下忏悔，说只是一时冲动，一时本能的男人的冲动，我也曾试图原谅面前这个男人，原谅儿子的爸爸，可是只要他一和我亲近，我马上就感觉恶心。一遍遍让他去洗澡。最后他洗得说没了欲望。于是我们就开始分居。时间久了，感情就淡了。永远用下半身思考的男人在高傲的女人面前是没有耐心的。于是宣布恋爱五年，结婚四年的感情破产

       夜色渐浓，梦渐浅。这一夜的辗转，我决定和东哥不再联系。让很多朦胧在萌芽中消失，让很多故事来不及发生就已夭折。为了东哥的儿子，为了自己曾经的诺言。于是把他的微信拉黑，却不忍心把Q删除。因为我好喜欢我们初聊天的对话。我们聊得那么投机那么默契，东哥是那么睿智那么幽默。无聊的时候看看都感觉温馨。我想让这人生只如初相见的感觉来否定何事秋风悲化扇的感觉。      

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