看空间很多人在说高考的事，翻翻日历，着实惊异，时至今日，距高考已然还有三天的时日了。不知从何时开始，对于时间这东西再也不能跟以往一般如此敏感。

很久不敢回忆之前的点点滴滴，不多时其实我才发觉，自己这将近一年的时日，着实是变得无比迟钝了，一直是一个容易忘记很多东西的人，一年的时日，是真的丢了很多东西了。这叫做记忆的东西。

想过很多次要给我的这高三写一些东西，算是为自己曾经做一个备忘录，遇到了更多的东西和人和事的同时，以往的以往都会慢慢变淡，直至遗忘。我害怕和恐惧遗忘。更多的是胆怯，没有勇气去写去记录，原谅我无比笨拙的文字真的无法写出那种感觉，穿插在青春里的流年，不敢轻易定义，只是太过珍惜。

我已真的不能。很清楚的记起去年的今天，这个时日我在做些什么事了，在浅淡的记忆里的，只是那场简单的毕业典礼没有想象之中的狂欢，硬生生却多了些许的悲伤，那件蓝白相间的校服上，是多了很多的名字的，幸福的在别人的衣服上写下自己的名字，更加幸福的看着别人在自己那件穿了生生三年的沾满了莫多笔迹的衣服上写下自己的名字。这般的痴傻，似乎写下了名字的同时，就会把关于你的所有记忆都封存在心里一般。

只是，太不真实。

昨天正午时日，在食堂里偶遇一男生，穿黑色短袖，胖乎乎的，只是，他的不同在于，那件黑色的短袖上边，是印刷的很多的名字的。这入了大学即将要一年的男孩，还是如此的任性。我想我能知道那么多的名字代表的含义。

今日动起笔来的时候，才发觉，要写的太多太多。这个南国的没有日光的午后，带了些许的温热，独自一人坐在六楼的教室，俯视一切，明远湖和长桥囊括在视线之中，有些许的微风吹过，湖面不再那么平静，这微波向四周荡去。安静而平静的午后时分，腹中空空的时候，倒是最适合回忆和想念的时日。

时间恰恰好。

忽的就想起了那些厚厚的试卷，曾经最幸福的事，似乎就是做题。纷杂的时间里，好多场考试，好多的试卷，是高三永远抹不去的印记。

那时候，时间似乎是过得极快的。谁也不知道那个逐渐减小到数字之后代表的是什么。我们用很短的时间经历这叫做高考的东西，而此时此刻的我们，海角天涯，却用一生的时间来纪念这高考。或许他唯一值得铭记的便是在无数个日日夜夜做着无数的梦，然后在清晨的时间醒来，接着做另一个未完成的梦。我们在做梦的年纪，一直做着这多多少少的纷杂繁复的梦。

梦会醒来，不可否认，只是，梦里的人再也不会有，与青春绑定了的梦，他的意蕴更是别致一般的。

去年的今天是照了毕业照的，蹲坐在最前排的我，和亲爱的她们在一起，而如今，已是海角天涯，天南海北。寻不回的梦里人啊，时时牵绊着过去的记忆，与时间划上等号，与年轻划上等号，这杯酒的甘与甜，还得需我自己来慢慢品尝才罢。

犹记得那日阳光甚好，校服上写满了的名字，想要珍藏一辈子，只是，而今却真的不知丢到了哪里去，这记载着我三年过往的衣服，以为会珍藏，却还是这样那样的糊涂。原谅我不是一个足够心细之人。

已完全记不起来最后一堂课是怎么样的了，我把老班上的最后一节班会课当做这高中的最后一堂课吧，只能这样了，不是语文数学，不是英语物理，不是生物化学，是班会。

我们这一群人，此生或许是最后一次再这样的坐在一起，教室里是哄杂的罢，而心却是平静的。

我还是会记得，最后一堂课，我是坐在倒数第二排的，可以看得见窗外斜过角的过道，可以看见门外探出来的脑袋，可以看见前边和周围基本上所有的人，可以更可以看见倒计时排上的那个红的鲜艳的数字5，时间在这一刻永远的停留。

事实上，那个倒计时牌上的数字永远不会变成零，因为在第五天的时候，就已经没有人去换了。更确切的说，我们已经回家。

那时是多么的渴望却又害怕那日渐减少的数字，感觉这减小的数字，就同自己的命一样，太过珍惜。

100天百日冲刺的那天，我还能很清楚的记得，风很大，独自一个人骑着自行车穿过了半个县城的街道，冻得我的手生疼生疼，恍若隔世，我还能清晰的记得那种钻心的痛感。

今年时候，还未开学，百日冲刺已然到来，天还是同样的冷，北国下过了好几场的雪。奢侈的雪，在南国之南是看不见的，所以更加珍惜。这无比的寒冷，南国同样没有。

就像这已经错过了的我的100天，已在也不是我的了。属于别人的百日冲刺。我变成了一个对时间和数字无感的人了。时隔半年的时间。

寒假一日的清晨，还是7点多的时间，和同学经过操场上，补课的高三学生们正在寒风之中跑步，一条长长的很长的队伍在不算很大的操场上绕来绕去，找不到头，更寻不到尾。就如这时间一般，找不到头，也同样寻不得尾。太过难得。

那时的日子或许是无比的充实的，只是我还是会在老师讲的很亢奋的时候睡去，面前搬出自己的所有的课内书籍，足以把自己给藏起来，桌框里却放满了小说和青春杂志。那时候，大学和外面的世界，是我日日夜夜在梦中寻找的。

考过好多好多的试，最愉快的时候就是每次考试之后的晚自习，拿出好多的小说或是杂志看，偷偷摸摸的，随时随地防备老班的突击检查。那时最怕的似乎是从门外时不时探出的老班的脑袋，在你看小说正兴奋的时候，那里会突然地出现一团黑乎乎的东西，吓得你魂飞魄散。

突然想起自己的高三的确是没有花太大的心思的，早读的时间睡的迷迷糊糊，晚读的时候，和同桌谈天说地，然后却大言不惭的在晚自习的时候，看见同桌拿起杂志来看的时候，装逼的告诉他，为了我们的下一代，现在真的不能看这些无关紧要的东西。

但事实上，高三一年，是我看过小说和杂志最多的时候。一本本的《花火》，我每一篇都读过，还不止一次。看过了唐七公子的所有小说，读完了《哑舍》全集，把郭敬明所有的青春小说读了个遍，饶雪漫的书更是不离手。

而奇怪的是，高考完之后，我却再也不想去读任何一本小说和青春杂志，事后我想，或许在一堆堆的书下藏起来看书，才是最有感觉的吧。前边是讲课讲得滔滔不绝的老师，书后面是看小说看得不亦乐乎的我。时时胆战心惊，却还是乐此不疲。

我还能这样的很是清晰的想起2014年的正月15，还是倒数第二排的座位，学校依旧在补课。只是却再也没有心思去写字读书，听着外边的爆竹声，在心里喊爹骂娘，祈求停电。那时是多么的不想学习呀。

一年的时间早已过去，回想起时间的时候，却真的希望2015年这同样的时间，我们可以64个人坐在一起。哪怕是静静的学习也是无比羡煞旁人的。而我却是知道的，6月4日之后，这64个人，此生此世，再也不可能会聚全了。寒假的同学聚会也只是来了20几个人。半年的时日，大家变得更加的成熟和会打扮自己。颜色各异的衣服，却怎么也比不上我们叫嚣和痛斥了三年的丑到极点的校服。事实上，我们完全可以罢它当做姊妹装，当做情侣装。瞧，多么的痴傻，那时的我们为什么不会想到这些呢？

那时的日子，一天天的清晨总是被放的很长很长，我总是困的要死，一周只有半天的假日，是那么的奢侈，我会把那仅仅的半天的时间用来补觉。我不知道那时哪里来的那么多的瞌睡。时时刻刻分分钟的入眠，然后一次次的醒来，与自己的而上下眼皮作斗争的时候，一节节的课已经下了。

最壮观的则是下课之后，整个教室没有了声息了，大家蒙头大睡，最缺少的就是足够的睡眠。高三的孩子们啊。

犹记得最后一次晚自习，我傻傻的给同桌说，高考完之后，我要好好睡一觉，睡他个7天8天的，把我这么多的睡眠补回来。可是，奇怪的却是，高考完的第二天，我却是在5点半的时间醒来了。心里发慌，再也睡不着了。这生物钟是一时半会难以调节过来的。只是，我再也不需要在6点半的时间赶到教室。掐着秒表，每天早上奔走在安静的街道上，气喘吁吁的爬到四楼，然后满头大汗，在离6点半还有半分钟的时候坐到座位上，像一只哈巴狗一样的在桌子上趴着，得意洋洋的看着老班站在门口，把一个个踏着铃声进入教室的同学罚站。我相信那时的我是侥幸的，无比侥幸的。可是，事实上在高三的清晨，我从来没有在5点半的时间起来过。

虽然站在阳台上便能望见远处的学校，听得到上课的铃声，可是我还是能够很任性的骑着自行车穿越繁杂的人群去上学。

我走路是极快的，很多朋友在这方面抱怨过我，只是，他们哪会知道，如此懒床的我，是这三年的时间慢慢练出来的。懒惰的要死的人，注定需要寻得一点高明于别人的生存技能，否则，早被老班骂死在了楼道里。

当高考完之后，谁会知道，我最痛苦的事便是在黄昏时刻站在阳台上，望着学校的方向，听着上课的铃声，无比熟悉和亲切，生生伴我三年的时日。只是，自此之后，再也不是我的了。

进入那个地方更是无比的难。

寒假时多次徘徊在校门口，都被门卫拒之门外。原来，半年的时日，我真的变了好多。再也不像高中生了。而我还是依旧的年轻。虽然心已经苍老了几百岁。

别人说，当你懂得回忆之时，便是你已然苍老了万分了。

原来，这半年的时间，我是苍老了这么多了的。

在南国的方向，眼里望着北国。却再也看不清远方。我在南国的地方找不到北国应有的方向。而我已无力去寻找。因为南国是没有北的方向的。原谅我的无能为力，无可奈何。

说说高考吧，两天的时日，却用了整整12年的时间来等待.头一天晚上我是失眠了的。很浅很浅的入睡，10点便睡了，却在11点多的时候醒来，再也入不了眠，日日夜夜被梦魇羁绊的我，却在那个夜晚，没有做任何一个梦，或许是做了梦的吧，只是我忘了而已。因为紧张，因为期待。

那两天，阳光很好很好。6月的时日，很难得的大晴天，似乎是没有下雨的罢。淡定的进了考场，一切都很平静。父亲一直在下边等我。两天的时间，这个固执的男人一直陪伴着我，事实上，高考也只是我一个人的事而已，而后来妈妈说，他却在那两天失眠了。

只是期许太大了罢。

两天的时间，做过了四门试卷，就这样简单，紧张是有的，只是记录起来太过简单，用不了太多的辞藻，因为不需要，没有过多的曲曲折折。而在初中的学校参加我的高考，或许是另一种回归。

然后，就这样真的曲终人散了，曲终人散了。

然后，等待成绩，填报志愿，再然后，在或多或少的情愿与不情愿之下，来到了这个从来都不曾想到过的地方，梦里的远方，这一天，真的来到了。而时至今日我却发现，那个曾经疯了似的想要离开的地方，却是此时此刻身处异地的我最为想念的地方。真的很想很想。那一群人，那个地方，那间教室，那一个个的黄昏日下，那一个个的清晨，那一个个的睡眼惺忪，那一张张曾经无比熟悉的面孔，那一本本的习题册，一张张的试卷，那样的这样的曾经的我的高三，高中三年。

我用三年的时间渡走年少，却用一生的时间来铭记和想念那些过往，那份年少。

我在南国之南，此时此刻，此身此地，那么的想念那些过往，有你们的我们的过往。

我们曾坐在午后的阳光下，看着远方，那时对于远方的期待是那样的显而易见。谁也不知道下一刻我们会在哪个地方，会遇到怎么样的人，经历怎么样的又一份青春年少，或许，再也没有那样的那般的青春了。

大学的生活很快，很舒适，我可以翘掉一整天的课，只在图书馆里思考人生，我可以不去吃饭，也没有人过问你是否饿不饿，更没有60多个的人，基本上一整天的时间跟你坐在同一间教室里跟你一同奋斗。我们用10几年的时间憧憬大学和未来，还有远方，却怎会知道，我们需用剩下的一生的光阴来回忆那些过往。

长大了，是真的已经长大。得需要丢弃一些东西了。只是，我们难道不应该明白，其实，最这旧的东西，才是最值得我们去回忆和珍藏的吗？

当我用一个月的时间才能叫得上一个班23个人的名字时，我再也无法高兴起来。我们除了室友，再也不会跟谁朝夕相处了。很难很难，很奢侈。

那时突然想起最后的日子是和同桌闹了一点小矛盾的，忘记了很多东西了，而现在的我，却那么的渴望和希望，我也能够有一个同桌。在大学里。我不得不习惯每天每节课周围不那么熟悉的面孔。我希望和盼望，有这么一个人能和我一同早读，一同晚自习，一同相互勉励对方，为了我们的下一代努力奋斗。

只是，长大了，是有很多求不得的了。让我又能怎么办？只能慢慢学着习惯了。

而我已经习惯了这样的自己，习惯了这样的如此的想念和思念还有怀念。

听着《静静的夜晚》，在这个灯火通明的夜晚，有着空调的偌大的教室里，周围全是陌生的面孔。回忆着的时候，却喜欢这样的感性和记录。

一声珍重一声再见，就这样离开了我。

多么盼望你能早回来，快回到我的身边来。

静静的夜晚，谁来陪伴我，陪伴我在这寂寞的夜晚。

长长的思念，谁来安慰我，告诉她我的一片深情。

这长长的思念，这短短的三年，就这样走过了，逝去了，再也回不来了。

原来真是这样，我们走的不是圆周运动，是走过了那么远之后，再也不可能回到原点了的。

（谨以此文献给我的高中，我的高考，在离这一年的高考还有三天的时日，空间被毕业照刷屏了的时候，我能很清楚的记起那个阳光很好的日子，然后记忆就这样的泛滥开来，很久之前就想写点东西，只是真的无从下笔，因为很难很难，因为太过珍惜。是真的写不出来，却只能这样，用5000多字的文字来写出自己的一些杂乱的思绪，杂乱无章，记忆这样，想念也是这样。我们在天涯海角，海角天涯。或许自此再也无了过多的交集，只是，我们有过这样的一段属于自己的却重合的时间在，这段时间，叫做青春，叫做我们的高三，叫做我们的三年。

我们，曾一起走过。）

                     --------完稿于2015年6月4日

                          （于江安）

赞(0)