妈的，终于谈成了。唉！饭难吃啊！做佬们这行的，成天跟院校、研究所打交道，难啊！他们这些人，高级知识分子，一斤一两都算得清清楚楚，想从他们身上多揩点油？门都没有，个个跟精猴似的。 收拾好东西，准备回家。
“完——了——完——了”您们莫怕，这是我手机铃声，电话来了。
“喂，你好。”
“啊！是陈教授啊！好久不见。听说你现在是研究生导师了？好，我以后就叫你陈导，陈导陈导，莫一沉到底哦！哈哈！”
“啊？请我吃饭？好！想我是吧？哪里？”
“小张烤鱼么样？不去？那靓靓蒸虾？不行？”
“么事啊？渔人码头吃龙虾？”
“我们兄弟伙的，到大排挡去搞几瓶啤酒对半撇，还过瘾些，何必花那个钱呢？”
“非要请我？那好，六点半，不见不散。
这个陈教授啊，其实是我大学同学，仙桃人，聪明！当年就算他年龄最小，成绩还最好。就是家里穷了，瘦得跟非洲难民似的，典型的营养不良。我们以前兄弟几个经常帮他，他也记得我们的好。现在不同了，我们毕业后，忙着找工作成家。他成绩好留校接着又读了研究生、博士。现在是正教授。如今，脸也红润了，啤酒肚也起来了。今天请我吃龙虾，是不是又想起多年的兄弟情哪。管他的，不去白不去，不吃白不吃。
跟老婆打电话请好假，六点半准点到达渔人码头。他来了，一身笔挺的米色西服，还打了领带，可惜是红色的，扎眼！到死都脱不了个俗！
“陈导！”
“彭总！”
“好久不见，你今天开了会的？搞这正规。跟兄弟吃饭讲么事沙？”
“哪里，哪里，随便穿的。哦，菜我点好了，我们先等个朋友。”
“还请了个同学？”
“啊！……啊！”
“听说，你在汉口买了两套房子？还买了车子？再就差换老婆了！哈哈！”
“别瞎说，这不能乱开玩笑。不过房子已经装好了，年底搬， 车子嘛，我买了一辆雪湖兰，代步,代步，还需努力，还需努力！”
“雪佛兰不是雪湖兰。么样啊？这多年，怎么就是发不出F的音呢？”
我们的陈教授，当年一口浓重的仙桃音，经过这么多年的锤炼已经能说一口普通话，可惜就是发不出汉语拼音“F”。以前有个同学曾经编个顺口溜笑他：一架灰（飞）机在天空灰（飞）来灰（飞）去忙着撒化回（肥）。
“笑什么呢？”
正说笑着，一女的站在了我身后，四十不到。谁呀？
“我来介绍，这是我的同学，现在在XX大学，教授，姓沈，也是研究生导师。我们现在正在一起搞一个科研项目。”陈导连忙站起来介绍。
“哦！你好！我是他哥们，我叫他陈导，以后就叫你沈导。哈哈！玩笑，玩笑！”我打趣到。
说话间，菜上来了。
“你喝什么酒？”陈导探着身子轻声地问沈导，只把个“面窝”头对着我。
“先问他吧，我无所谓。”沈导转头笑盈盈地看着我。
“我啤酒白酒都可以。”
陈导左手推推鼻梁上的眼睛，右手摸摸他的啤酒肚，想了一会，“白酒伤身体，啤酒长肚子，我看这样吧，干红对香灰（妃）醋。”
几杯酒下肚，话匣子也打开了，这个沈导是东北人，挺能喝酒，为人性情也豪爽。
席间，沈导去洗手间了。
突然，陈导俯下身子，用命令的口吻对我说：“我和她已经安排了下一个节目，你吃两口赶快走。”
“么节目啊？k歌去？”
“低智商！开房！”这几句说得又快又急。他灯泡似的脑门上已沁出细细的汗珠。
“你们有暗号？我怎么没有听出来？”
到底是高层次，如今第一层人称情人为情况；第二层人称情人为女朋友；最高层的就称为同学了。
我胡乱吃了几口，等沈导一来，就推说家里有点事，先走一步。她假惺惺地挽留了几句，而陈导一直拿眼睛斜着我，一言不发。
我逃了。
走在路上，我想不通。想当年，陈导结婚最晚，现在儿子比我女儿小一轮。不是没有姑娘喜欢他，他不是嫌人家长得丑就是说别人素质太低。我们当年都劝他莫太挑剔，自己穷得丁当响，能够找一个就不错了。他坚持他的一套理论：“我的穷是可以改变的，而长相和文化素质是永远无法改变的。”不过，他的老婆确实符合了他的条件，应该说他是最不应该找情人的。如今的人哪，搞不懂。
回到家，老婆大吃一惊，“怎么回这早？”
“莫谈，被人当灯泡了。还有没有饭？我肚子是饿的。”
“我马上弄，你等一下，小文打电话来说马上回。”
小文是我女儿，在武汉XX大学读中文，每个周末就回来，要她妈给她改善伙食。
不一会，菜上了桌，我倒上了啤酒，小文端着碗坐在了我旁边。
“爸，我们院里今天请了一个教授给我们讲课，他说，情人关系是最正常的男女关系。我们都呆了。您说，这对吗？”吃饭间，小文突然冒出这么一句话。
“不知道，你怎么正经的没听到，就听到这句。”
“没关系的，我成年人了，你不说我也明白。您知道，同学们怎么在背后说老师吗？”
“怎么说？”
“教授教授，白天教授，晚上禽兽。”
“噗———”我一口酒全喷到小文脸上了。
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