怎敌他_心雨幻灭_言情小说_文学小说

怎敌他

我深深的对自己与之绝望。撞开一扇门却没有好好关上。让自己被门刮伤同时又把门撞坏了。

一

她是忧伤的孩子，我是孤独的孩子。神的孩子都在跳舞可我们都不是。

我害怕孤独也许是我太过软弱。但尽管如此我依旧是一个人孤独着。有几个朋友但他们与我也不是一个世界的人。他们与我只是所谓朋友。他们不会明白我的孤独。也许永远都不会。直到她，直到我发现了她，发现她的忧伤。发现她与众不同的忧伤。并且深深被她那与众不同的忧伤所吸引。我深刻的思考着她的忧伤。想的那样深刻。以至于回过神来时发现我已经无可救药的喜欢上了她。

原来她的忧伤，是那样的长久。她所爱之人，在她身边但不属于她。他有自己的幸福，与所爱之人。但他还是想与她保持着那种朋友的关系。可是他可知这样她有多难过。以至于有些话只可以说给她自己听。把那些伤痛留给自己承受，于是我决定要分担她的忧伤。

我向她表白了。我知道我是一个诚实的孩子。所以我也就直接的与她说了喜欢她忧伤。

与她说我们可以尝试一下。我这个孤独之人与你这个忧伤之人。我想我们可以相互疗伤的，在这个让人难过的世界。她答应了。她说她也想安安静静的谈个恋爱。于是就这样开始了。她说她尝试着接受我。以忘却他。

那天一夜无眠。感觉一切都变了。就像是新世界要到来了。内心最深处的生命力被唤醒的感觉。

因为害羞我连跟她说话都会一阵紧张，我知道这样很不好。可是真心的喜欢就是这样，会紧张的对对方的尊敬。她趴在课桌上睡觉时把手伸外边，我是多想握住她的手。就是那种想保护的冲动。希望自己可以变成一道屏障让她不受伤害。直到那件事发生之前我连她的手都没有勇气握。

就这样我下课就会去找她，上课想的也是她，可是每次我都会发现她会刻意逃离我的眼神。我可以察觉出来的。但我并不建议。其实真的只要静静的看着她。我就很满足了。

她的胃很奇特。她说她是特殊的吃货，因为她不喜欢吃的东西她会吃的很少。所以常常她中午不去食堂。每次看她这样我会担心。担心她的身体。但她会跟我说她习惯了这样了没关系的。但我还是很担心她。她喜欢吃酸的，虽然我心里想着酸的会不会伤胃。但我还是决定买话梅给她。第一次体育课的时候我们两在操场上散步，我一直担心我们会不知道聊什么。因为我害羞而她平时说的也很少。但那天终归是很开心的。她打破僵局跟我说了好多好多。我非常愿意也非常希望听她的故事。因为这样我可以更了解她一点。我也说了我的一些事情。总之那天很开心。虽然我依旧是没有敢牵她的手。

可是就在我还没从幸福中回过神来，她跟我说了一句感觉我像她哥哥一样。我知道可能是她还没有忘记他吧。所以那天我跟她说了好多，我想让她忘记他。不要在无果的等待下去。因为我是那么的喜欢她。最后她跟我说了一句“我们还是从朋友开始慢慢了解吧！”。

那天我想逃离，自己软弱无能。而且我害怕回到原来那个孤独的我。逃离脑袋里只有离开这个地方的想法。于是我当天离开了学校。因为太晚没有公交车，我就一个人在城市里死一般的走着。走着走着眼睛开始湿润了。刚开始只是一点点，仅是一点点伤感。但不知后来是怎么了。从心底爆发出来的绝望，撕心裂肺的痛意。就像泪从心里慢慢流出来了。这时我早放声大哭。可是在周围人们的吵杂声中，我这一点点悲伤又有谁在意呢。

那天晚上我找了个理由随便敷衍了家人几句。就不在解释。因为我连解释都力气都没有了。只是想睡个好觉。然后释怀这一切。可是。。。

“你伤心难过的时候会干嘛？”那天在操场我问她。

“我会去阳台，一个人。”

就在我准备释怀时。她的一条说说。“久违的阳台，久违的空灵之感”

于是我在那张写有“我们先从朋友开始慢慢了解”的纸后面写了大大的可以。然后我就觉定明天就回去学校。我不可以让她担心。也不可以让自己崩溃。

二

回到学校，我知道她担心我，就算做为一个正常人也会担心。所以那天我想我要拿出点勇气。刚巧那天有体育课。于是我就走到她面前对她说。“还可以吗？向上一次那样。体育课。”她点了点头。

与之前一样。聊了很多。我最终拿出了勇气，在一个我认为适当的时间牵住了她的手。她用着想抗拒但最终会接受的力气拒绝着。那天她说“我这次会认真的去接受你的。”接着我们手牵手聊了很多。我以为太过于高兴。那一瞬间竟无法想到合适的词来描绘当时有多开心。最后在时间快要结束的时候我想起了爱因斯坦的相对论，在不同的感受下对时间流逝的感受也不同。这真是个温馨又伤感感到理论。最后一刻我抱着她对她说我真的真的好喜欢你。她回答的是，当你这样说我就不知道该怎么回答了。

几天后五一节放假。为了圆之前的那几句敷衍的谎话我不得不去我父母工作的那座城市，3天的假期对我来说如此漫长。闭上眼想到的是她。吃饭时在想她。

回去的那一天父母要我吃过饭在回去。可以我要见她迫不及待的要见她。没有听他们的坚持要早上5.60点汽车回去。

在到达我们学校的那座城市她还没有来。我11.00到学校。然后去吃了个饭。就在我平时常去的奶茶店。等她。等不是一个好受的滋味。但我愿意。

那天她1点多来了。太过于想见她的我，直接走到了她公交车下的站台去等她。刚巧碰见她朋友是个我不认识的朋友。她朋友朋友似乎还不知道我们的事情所以略显惊讶，她对她朋友这样说道“不要问我，相信你眼睛看到的。”听见这句话我感觉什么都值得啦。等这么长时间值得了。

她回宿舍放完东西后我与她去了超市购物。第一次。我是第一次与同龄女孩一起去购物。并且是自己喜欢的女孩。于是我就想着一直这样该有多好。一直这样。一直这样让我爱着她该有多好。

我们买了苹果，早上她会拿两个苹果给我去清洗，然后我跟她一起啃苹果。我们去办理了亲情号码，这样每天我们都可以聊天聊很久。就这样我们感情很好的保持了一段时间。

不久考试了。因为考试的原因那天晚自习放的很早。她说现在去逛操场肯定很有感觉。于是我们就去了操场。她在前面跑着。我呢，就在后面追逐着。在追上她时抱住了她。周围的空气，充满了她的味道。让我有点发晕，我很喜欢那种味道。可以让我沉醉。她让我把她抱起来。于是我就抱起她在操场上走了起来。我说这样真好。她“嗯”了一声。

我们有一段时间常常一起去晚自习后去小卖部。我们也有一段时间每天分开前会用一个拥抱来告白。我坚信着她是喜欢我的。我也相信她。

放假来了后我们会去市中心喝雅克雅思。去市中心的古镇里走一走。那天当我们在古镇的小池旁休息时，一个小孩的玩具掉进了池塘，我帮那小孩把玩具捡了出来。那小孩的奶奶居然让那小孩对我说谢谢叔叔。她为此笑了好长一段时间。之后也就常常叫我鱼叔叔。我并不反感反而每次她这样叫我我都会觉得很亲切。她也有一个代号，因为名字的关系她的朋友们都叫她荔枝。之后就有了鱼叔叔喜欢吃荔枝。

我在课桌上用，修正液写上了love荔枝。当时我一个同学嘲讽我似的说了一句我会看到你哪一天疯狂的划掉你桌子上的字的。但当时我相信我们会一直走下去。不会有那么一天的。

5月20号之前一星期我们就开始准备了。她折了520个爱心给我。我也折了365个星星给她。在那天我们交换了礼物。我认为我们彼此的心更近了。

三

但是一切似乎都在变化着。她喜欢看小说，因为我买书给她看。也因此我们每天通话时间越来越短。最后变成了。后来的每天说一声晚安！即可。白天我去找她她也会嫌烦。我知道那是我太黏着她。所以我想尽量克制。但是我早已无可救药的爱上了她了。无可救药的那种。离开她真的无法想象我会怎么样。我找她谈过这个话题。但她跟我的是她认为彼此都足够了解了。就不必要那样亲密了。于是我也尽力减少了找她的次数。但我发现她是越来越冷淡了。我想不明白，为什么。即使不要不过分亲密但也不至于这样冷淡吧。所以我难过。每每的深夜无法入眠。

最后我没有忍住问了她，是否还喜欢她。她说就算她与他是朋友也不可能仅仅是朋友的关系。然后她又问我就是我还喜欢他，我又能怎样。于是我说出来。让我后悔到心酸的分手。于是她就跟我分手了。毫不留情。那天我出去喝了酒。记得我酒量没有那么差的。但那天确实喝醉了。就空腹着，一瓶二瓶三瓶。。。回到教室后我一会儿笑一会儿面无表情。一会儿又笑接着又面无表情。我同桌说我在逗他笑。瞬间我大哭了起来，虽然没有发出太大的声音，但我与我同桌还是可以清晰的感觉到，我是那样的痛。他问我喜不喜欢荔枝了。我说废话怎么可能不喜欢。不喜欢我需要这样吗？那你为什么要分手。对啊。我为什么要提出分手。一阵又一阵的后悔，一阵又一阵的心痛。感觉世界崩溃了。

之后我不断的祈求原谅，可是她完全不接受我了。我已经不在属于她的世界了。我又回到了。那个孤独的我。之后我每天都会去喝酒。来麻痹自己。钱不够喝了。去借。就这样。颓废。

每次老师叫她名字心中都会一痛，每每老师在叫同学回答问题或者做什么事情时我都在心中祈祷，不要叫她，求您不要叫她。不要。

只要稍稍睡着，就会梦见她，然后惊醒，在之后无限的失落与孤独。后悔的眼泪流了太多太多。但依旧无济于事。

我计算过从教学楼跳下去可以享受几秒钟的重力加速度。但我没有勇气。就算是这种逃避的勇气都没有。

课根本无心听下去。生活到底还有什么意思。父母那边也吵的不可开交。我在这里干嘛？犹如一具死尸，都已经发出腐朽的臭味。那样的让人恶心。

音乐放着林俊杰的可惜没有如果，我收拾着东西准备逃离这个地这个生活圈。我希望去一个没有人认识我的地方。生活。心里想着

我对她真心微笑，怎敌他回眸淡淡一笑，哪怕不是与她笑。

我对她千言万语，怎敌他片言只语。

哪怕不是与她说。

我对她爱入至深，怎敌他一丝爱意。

哪怕不是与她爱。

我对她，怎敌他。