七月的某天凌晨，盘古开天辟地一般轰动的雷声把我从睡眠的混沌中惊醒，我摸到手机看看，三点四十分，恍惚中眼前竟一片明亮，我正纳罕，这时候妈妈推门进来叫我关窗，外边雨很大，许多雨水斜斜地穿过纱窗跳进了屋里。关窗的时候雨水打到了脸上，我稍稍清醒，这才意识到原来昨天晚上不知何时昏昏睡去，忘记了关灯。

整个七月阴雨连绵，偶尔天气晴好，也是要把人烤化的节奏，“还不如下雨呢！”下午六点下班回家，一枚灼热、不知收敛的大太阳让我不自觉这么想。晴天只是概率很小的偶然事件，阴天下雨变成了七月的主旋律，这也许是所说的天遂人愿。可是这也并没有什么好开心，就像阴云密布整个城市一样，心情也没有例外。

心情不好倒也不是说特别糟糕的那种状态，只是太过波澜不惊。说到波澜不惊，我不得不说说爱情。

忘了是谁说，一定要跟在一起觉得平静的人在一起，而那些看到就心动不已、心跳加速的人不适合在一起生活，不然每天连心跳的频率都不能正常，怎么能正常的生活？说者好像很有经验，自有一番无懈可击的道理，还信誓旦旦的在话尾用一个问号，反问，以加强语气。我想想，也许是。

不是我有实战经验，是因为我一直在百思不得其解为什么我遇不到一个人，会让我怦然心动的那种，接下来的日子是不是不可能和某个人生活在一起，注定要孤独下去，以至终老，就像某个山庄里的老女人一样。

原来如此，原来如此，我甚至有些醍醐灌顶的兴奋。

那些在一起的人，不一定是因为看到对方的时候就决定一眼万年，也许认识了很久，一个月、两个月，甚至半年的时候还彼此没有心动，只是对方不在了，心里有些许的失落，这才意识到，原来并没有标注着爱情的对方在自己心里早已占下了一个位子。很多时候，是这种看不到时的失落感而不是相见时的心动来完成催生爱情的使命。

在一起吧，彼此已经习惯了对方了。说不清是不是爱，却也觉得离不开，觉得各种条件合适，在一起久了就会慢慢习惯依赖对方，最后生活在一起，这就是现实中的爱情吧，生活本来不就是平平淡淡才是真么，不少人这么做，完后这么说，之后的生活也如千千万万在一起的人一样，并没有很糟糕。

s君说他也崇尚这样的爱情，在一起几天已然觉得好像已经相爱了很久。他好像很喜欢这种波澜不惊的“在一起”的感觉。

我说有时候在一起会有找不到话说的局促感，他说两口子都是这样的，也没见谁的爸妈在一起总是不停的说话，彼此陪伴就好。

他说不见面的时候很是想念，喜欢在一起陪伴的平静感，我笑笑或者是转移话题，因为我不想撒谎。

他不久就谈到了见父母、结婚嫁娶一类的事情，这让我觉得很荒唐。“好吧，是我电视剧看多了。”s君脸显落寞。

一起聊天吃饭，散步逛街，与s君在一起的时间里，恋爱仿佛成了一件差事，我的词典里发明了一个新词“灵魂淡淡的”。我正处在积累“日久”的阶段，爱情是找一个各种条件都合适的人，量变到某一种程度时才会达到的质变。

或许每个人获得爱情，获得陪伴都要经过一种磨合和锻炼，到了这样的年龄，我得接受这样的锻造，因为我不相信会有无缘无故的爱情。

然而，我得承认，我不是很开心，整个想到有s君的七月都是。

    我躺在床上，有天光透过窗子闯进卧室，仿佛一个黑匣子上打开了一扇大窗，我猛然下了一个决定——我不能再做这种可笑的纠缠。日久生出的不一定是爱情，这个世界上或许没有所谓的爱情，千千万万的人选择的或许是最后的陪伴，我还没到最后，我不想就此缴械投降。

因为不太相信爱情，才选择与觉得“合适”的人在一起，然而脑袋不信的东西却跨越不了心。

在选择伴侣这件事上，我们关心一切与心很远的东西，最终做决定的却往往是心。

真正能让人在一起的是爱情，我开始坚信无疑，就在我决定与s君分手的那一刻。

分手后，做决定常常会后悔的我第一次觉得自己竟可以这么果断，之后的日子里我只是还有一些愧疚，没有后悔，更不曾不舍。

    之后的某天，在沉沉的睡梦中，我在拼命的跑，我的心在默念，我要逃，我要逃，越逃越远，越逃越远，孤身一人的我跑在一条陌生的、长长的街上，街衢两侧的店铺还没开门，四周都很安静，我停下来，好像全世界就剩下了我自己，橱窗上映出我的影子，我发现，其实并没有人在逼迫我，只是我在自顾自的逃。

就在那一刻，一种坚定的念头在我的心里氤氲，像天边的朝阳一样冉冉升起，我竟开始相信，这世间一定会有轰轰轰轰的爱情，会有矢志不渝的爱情，会有一日不见如隔三秋的爱情，两个人会因为此心甘情愿不再分开。最后的最后，我也会因为这样坚定不移的感情和某个人在余生中相守在一起，不是因为已经到了需要有人陪伴的年龄，不是因为“条件合适”，而是因为我们的心在说——必须如此。

早上再次醒来已是天光大亮，弟弟跟妈妈说，好奇怪，早上还下着大暴雨，天怎么突然就晴了。看看手机，已经是八月一号。

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