那年我十三岁。第一次遇见安燃，是在家到家两点一线的高速公路上。

爸爸和妈妈是分开住的。自从遇到了安燃，我常常对爸爸说我想妈妈了，其实是为了在路上看到安燃。

妈妈会很开心。我装作看不到爸爸疲惫的面容。

很多人都说我有病，以为我什么都不懂，其实我比任何人都敏感、更值得去爱护。

但只有安燃懂我。

幸好还有安燃懂我。

高速公路上，我又遇到了安燃。她在窗边对我微笑。我把车窗摇下来，她便和风一起，哗哗哗地飞奔进来。和往常一样，我拼尽全力去拥抱她。仿佛我这十几年所有未使用的爱都是为她而积攒的。

安燃，我一直在找你。

安然，我一直在等你。

我喜欢路边那些整齐高大的树木。特别是冬天，树叶都掉光，这时候所有的树都如同精巧细致的剪影，在碧色天空的映衬下分外纤秀。树上的鸟巢也显露出来，墨黑的一团，如同安燃飞扬着的蓬松的短发。如今鸟已飞走，只有风栖居在那里。

安燃站在水杉的顶端，这样能让我一眼看到。她常常在树木的绝顶踮起脚尖跳舞，一圈，一圈。背景是远处安详的炊烟。

安燃没有家，累了就躲进风里。她唯一的风景就是天空中无意出现的几朵清清淡淡的云丝。夕阳的时候，云中长出了金黄的蒲公英，她会摘下来准备送给我。可惜一经触碰，就融化了。

有时她会发呆，盘腿坐在树顶，看风绕着他的指尖柔柔地转。

我曾劝她不要再呆在树顶上了，被风吹久了，会难受。她却淡淡一笑，说，让它吹吧，风是我的老朋友了。

可是尽管如此，我还是会心疼她。甚至没有力气再去拥抱她，她那被风吹得冰凉的皮肤一触到我，便能让我的眼眶瞬间湿润。要是在这时她再用她那冰葡萄似的眼眸望着我，我会啕嚎大哭。尽管我明白那眼中包含着的温暖与关切。我受不了。

我渴望她的温暖。她却为了让我找到她，在最高的地方受尽冷风吹。要不是我，她会暖和起来么？

后来我有一段时间没去看她了。我想她想得发狂，我经常做梦，梦见她在树林温暖蓬松的落叶丛中安然入眠。我以为没有我，她会更好。

那天我终于去看她了。结果却是发现她一直在最高的水杉上等我。那是我看到她第一次哭，眼泪刚一冒出就结成了冰露，一颗一颗，冰冷而沉重地砸在地面上。

她说，安然，我一直在等你。

这一次，我无言以对。

我这才发现，原来让她温暖起来的唯一方式，是我们互相拥抱时短暂的热传递。

我再也不想离开安燃了。我想，我要一直陪她，哪怕孤独终老。

可奇怪的是，从那一天开始，我再未见过她。

她了解我，知道我的任何一点心思。她不想我为她虚度一生。

于是，我终于对爸爸说话了。

我说，我接受治疗。

我没有病，但我接受治疗。

我接受了治疗。他们想方设法地试图让我否认一切。否认高速公路两侧的水杉，否认风与鸟巢，否认安燃。

可是安燃和安然，怎么可以分开。

治疗成功了。

或者说，我让他们以为我被治疗成功了。

再或者说，我以为我让他们以为我被治疗成功了。

我学会了虚假的笑，学会了谎话，学会了选择性遗忘。

这一定不是安燃喜欢的那个安然的样子。但我已无能为力。

春天来了，鸟巢被绿叶掩盖，寒风被迫迁徙，温暖的春天来临。安燃再也不会冷了。

不得不说，有些时候，我会忘了安燃和安然。

但每当我看到一棵树，我会想到它曾裸露于世间的孤独的鸟巢。想到那被遗忘的鸟巢中孤独等待的自我，我就会泪流满面。

安燃，我想你了。

2015-04-17

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