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现时的生活

时间:2015/4/3 作者: 元静茹 热度: 65849

       我于2014年开始自己不一样的生活,之所以说它不一样,其实我也说不清楚,因为我有一种模糊的感觉,我觉得自从  2013年起我辍学在家,转变似乎业已开始。然而我不愿去过多回忆2013年以前的生活,因着某种痛苦,我感到往日的欢乐也远逝了。我早已不在乎这些,经历让我选择顺从自己的本能。有时我也会想,可能我早在远逝的日子里就发现了这种生活,而我现在的清晰的意识是甚于以往任何时候 的。

       我现在更多的是想乞求来自自我的一种深层的原谅的,这种想法更多来源于一种无思想也无情绪下的一种空虚。甚至在此时此刻我也有一种被放逐天际的孤独感。呵呵,当我谈到孤独,我对此是怀着多么轻蔑的情感,我很容易就想到,我早已跨过了那种品怀寂寞的生命生活,现在我只不愿被伤害,更多的我身在孤独之中而不愿承认它的存在,我告诉自己我只是一个人呆着,仅此而已,甚或是越过了自我安慰,我不愿示弱。我唯一的聊以调解生命的东西,也只剩下偶尔出现的那颗温柔且和善的心了。我希望它的停留不再杂乱,而是长长久久。起码让 我有属于自己的空间。只是现在我清楚的明白到,一个人所认为的轻而易举的事,在另一个阶段呈现出的会是另一个样子,让你感到苦不堪言。我不知道这几年来我到底度过了怎样的生活,在一种特殊的感觉里,我能明显感到我行为与思想的断裂。思想常常在指责行为的不端,而行为似乎也有了思想的性质,显得固执而呆板。不知道你有没有听出我这种陈述里的惊恐与诧异。

       其实我头脑里目前存留的大多是机械的记忆,竭力去找寻一种我所记得的正确的生活方式。当生命里的雾霾散开之前,我尚要经受我不知得的痛苦。尽量放空自己,刨除令人烦恼的记忆,我试图让自己忘怀周围的一切。在除了长时间的阅读之外,我更多在睡眠中打发自己的时光,在等待的时间里,我想让自己变得更加轻松自如一些。望着空洞的天花板不是我所能接受的消遣方式,它太刻意而缺乏沉思。我才发现那只不过是文学中的一种表达情绪的句子罢了。我常常需要美的感染,那会使我觉得我真正活着,可能那只是一种幻觉,但是倘若你曾经被残酷无情的生活剥夺了所有乐趣,你会发现生活中真正的具有艺术气质的东西,或许它只是一种情绪。因此我常重复听一首我认为打动我心扉的歌曲,一遍又一遍,直到听腻为止,在那些个无眠的夜里,我即使闭上眼睛,耳边也长久地回响着同一种声音,让我有一种眩晕的错觉。

      斗争与生活,麻木与恐惧,真实与虚幻,存在与忘却 。我不无沉痛地想要哀悼我即将逝去或已经逝去的少年时期。当初中时的生活和岁月渐渐显现出它大致的轮廓之时,我发现那时的我平凡而简单,依旧怀有恐惧,然而怀有更多的感情和更普通平和的思想。我由衷地感激也憎恨痛苦失常,失去了很多,变得平静,但更加了解生活。我了解只有死亡才能阻挡生活的洪流。选择了生,不管忍辱偷生,还是领略世间最卑微的地步,都只能继续勇敢走下去。

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