你一定不知道，有些记忆将会随我辗转轮回千万个世纪，只要佛愿意赐我来回转世。

    你也肯定不知道，爱你是我永不会对你说出口的誓言。你又怎么能够知晓爱恨交织时的心碎。

    我想要拥有你，可是满身傲气的我却又无时不刻在挑剔你、无视你。你笑，我唠叨你阴晦；你言，我鄙弃你肤浅；你歌，我歧视你污染······

    你一定被我伤透了，你躲到了遥远的天边我再也找不见。

    我不曾想过你！当有人无意提起你的名字时，我是如此肯定的告诉自己。

    没有想你的日子不知不觉走过了二十年，这二十年你从来没有在我的视野里出现。二十年，怎么就过了二十年？

    二十年里，记得最多的是梦中惊醒，不知做了什么样的梦，不记得梦里的任何一个场景，但是，梦醒后的心痛却想不起为何？

    痛，心底深处彻头彻尾的痛，犹如灵魂被镂空一般忘记了自己为何存于世间，何处才是栖息的角落？

    心里有一个身影从来没有离去，想说不知道是谁，可是明明又很明白那是谁，就是不肯承认。

    是你，我不愿意说出那就是你，——你一直就住在我的心底。

    为什么我一定要放弃你却又始终没有把你忘记？为什么心里爱恋却又看你时眼神厌恶和犹疑？

    你不该宠我，你真的不该如此的宠我。

    也许在你的娇宠里纵容了我的骄横和无理，你把我宠溺成了一个蛮横刁滑的公主，所以，我看你时的眼光高高在上、满是霸气，我觉得我气场优于你、地位高于你，你就是我的仆役。

    我邪恶的瞧不起你，无论你怎样表白你的爱，我却给你制造了一个又一个侮辱你的恶作剧。

    你逃了，逃到了离我很远很远的距离。可是一旦你听说了我的不好，却又很适宜的出现给我臂膀支撑我的脆弱。

    我很想牵你的手，可我的骄傲裹得我犹如锋芒针刺，扎得你体无完肤、遍体鳞伤。

    你终究还是走了，这一次的离别犹如两世得的隔离，谁也不去探寻彼此的方向和距离。

    听不到你了，见不到你了，想你是我唯一能够记起你的方式。

    想你了，真的很想你了！

    想起你时才知道岁月遗留流逝了二十年，我已经不会再任性、我已经不会再骄傲、我已经不会再无情、我已经不会再可恶，真的，我绝对不会再是那个邪恶的小妖女。

    我想告诉你，我现在就是你心底曾经想要的天使。

    没有人能够告诉我你在何处，而我就在我们相识的此处，你却从此再也没有为我守望，你的脚印在我的世界遗落，没有留下一丝痕迹。

    真的好想你，好想你在我想你的时候出现，曾经的缘已经不可能再续，见到你时我想要对你说：

    “对不起，曾经的我很爱你！”

    曾经的我很爱你，这是如今仅能回报你的歉意。

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