我已记不清后悔反思过多少次了。每一次都被愧疚所缠绕，说好每个下一次要克制与正确处理，但每个下一次都只是再告诉自己再下一次。

        没有下一次了，关于个性，再没有下一次了。

        弟弟是个二年级的小学生，贪玩、任性又不听话，这让人气恼——总会很气恼。于是在他做出些在我看来出格的事之后就会觉得他很不对，很不听话。而多次劝说无果后就觉得这真是个让人劳心伤神的存在。

        愚不可及！愚不可及！

        每每弟弟犯下以前也曾犯过的错时，心里就会咆哮着这句话——虽说不止到底是不是真的愚，但无论怎样总是个不听话的孩子就是了，记不住劝说、也记不得犯错后得的惩罚，真是愚不可及。

        而在渐渐失去教养耐心，不愿再去管教弟弟时，心里虽有不忍，但心底又确确实实会有叫人反驳不得的理由——我说过了，也教训过了，但他不听，我没办法，我尽力了。然而或许这不过是我为不愿担起弟弟没被教养好所找的、让自己心安理得的借口。但不得不说，这很有用，起码我不会有太大的负罪感。母亲也不会再说我什么。

        我不知道十几岁的我为何总是能断定弟弟做这样那样的事是错误的、离经叛道的、不为人所接受的，我也没想过到底是何缘故让我变得越来越像那些在我幼时觉得很是讨厌的人。但在想到这些的时候，我忽然就发现我的面目可憎起来。而从那以后，我就在习惯、愧疚、对自己的厌弃下发觉着自己。然后想到了关于个性——

        在弟弟做这样那样的事时，总是下意识的阻拦、斥责。

然而这并不是因为他真的做错了或做了不可饶恕的事，而是因为他所做的事，是我小时候被所谓大人们严肃约束的事。所以在看到这种情况时，我们首先想到的不是他为什么会这么做、这样做有何意义，而是从小被家长、老师们耳提面命印在骨血里的“不可以”、“不准”、“不能”……于是在自己下意识做出这些指令后，又会在心底反复思考反省。但下一次仍是如此——

        其实不是不愿意改，而是不敢，不敢让自己的孩子成为一个实验品。所谓实验品，其实又是为自己找的一个借口。在人性自私的一面里，每个人都不愿承担所谓教养失败的责任，我们不敢以自己和下一代来赌一场，于是只能让每一代都沿着我们走过的路走一遍。而自己便心安理得的好好走早早定了的路。偶尔会有不甘，但在早已定型的个性里，这点不甘就像风一样轻轻吹过连痕迹都不留。倒是忘了总要有改变才能前进，龟缩在队伍后头，再遇不到危险的同时看不到任何风景——然而在早已定型的个性里，这点也不算什么了……

        关于个性，在这短短的、杂乱的思考里，我觉着我得到了些什么，又觉着其实什么也没有。

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