我说着世界上最痛心的事情，看着别人的幸福，想着自己的悲哀。

  我在想，我是那种宁愿相信美好的人，什么友谊地久天长，什么执子之手，与子偕老，什么感情无价等等一系列美好到不真切的东西，可是后来当我发现我的情感观多次在现实面前溃败之后，我便开始打从心里仰望这个尘世，红尘一笑，恐世人都要蒙灰千层啊。

  听说，经常仰望天空的人，他们的内心都装着寂寞。我不厌其烦的仰望，不厌其烦的写着那些无关风月的文字，那我的寂寞岂不是已经达到炉火纯青的境界了？笑。

  我说，我是一个喜欢一切空洞事物的怪人。朋友却不以为然，说，“你就是一个没头脑愚蠢的家伙。”也是，聪明人才不会每天浪费光阴给所谓的孤寂钻空子。

  我是个愚人。

  那个，这边的天空很灰呢，你那边呢？我有想过当有一天我们不在同一片天空下会更加想念彼此，但是我不曾想过当思念泛滥，左心房会狠狠绞痛。其实我没有很想你。（这是假话）

  天空，嗯，我记得你说过你也很喜欢。

  若心无处安放，那么便真的是孤寂了吧。

  我是那么的热爱一种伤感到无穷尽的东西，澄澈，透明，寂寞。我喜欢这三个词语，它们让我觉得我是个有血液，有思想，有灵魂的人，喜欢它们是由我的内心决定的。这么说来，我觉得恰当多了，我就是这么任性。

  埃？我还能听见我的呼吸声。

  至少，我还好好的活着。

  我常常听见时光汹涌的呼啸声，它一路轰轰烈烈朝着我奔来，任凭它席卷着我奔向未来某个不知名的角落，然后我就拼命挣扎，浑浑噩噩，然后我就慢慢沉入，天昏地暗，然后我就醒了。

  我始终想不通，岁月这种东西注定只能用泪水祭奠吗？

  如果可以用一生换一次无悔，我甘愿。

  遇见一段曾经，那段似乎看不出年月的日子，夜拉长了骑着单车的影子，朝着一条条地平线缓缓驶去，那时不曾知道地平线的前面依旧是地平线。如果义无反顾可以看到阳光，那么即便天荒地老我是否也愿意去做？你是不是又在耻笑我的怯懦，然后笑着骂我“笨蛋”呢？

  云朵聚拢散开，再聚拢再散开。

  那些寂寞的釉质散落在哪里。

  有些东西就像是毒瘤，而你越挣扎就越痛。于是我乖乖让自己不再触碰那些刺激泪腺的东西，毕竟人都是畏惧疼痛的，而我，是最怕疼的那个。就像小时候去医院打针，也要装着坚强不让自己掉下眼泪，我是那样一个会装的人。

  我想起瞳孔中你的笑，你不知道你照亮了我的整个曾经。

  其实骨子里的自己是多么一个矫情的人，看不穿，说不清，想不透。你看我们那么像，擦肩而过都在逃避。只是我再也不敢去想以后，因为我怕我早就习惯再也没有交集的我们。

  我想过了今年，一切都会被重新唤醒，我的思想，我的信仰，我的梦。

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