那些我们走过的时光
当外面还在酝酿风雪的时候，故乡的雪已经悄无声息的光临我们小镇。空中漫天飞舞的雪花，像仙女撒下的花瓣带着优雅的舞姿纷纷扬扬的飘落；空气中那种熟悉的刺骨寒气浸入肌肤更是激起我对家眷恋与回家的兴奋，阔别了一年的家，现在终于要回去了。我站在火车站的公交站台上，身旁是一群如我一样外出工作的返乡人。不远处有一辆公交缓缓的向我们驶来，在人群中引起不小的骚动，待车停定，大家便一窝蜂的朝车上挤。我搬着笨重的行李没有挤上车又退回到原点。
“回一趟家可真不容易呀，”我抱怨道。
也就在这个时候，我听到有人叫我的名字，实在是太意外了，太高兴了，真想不到还没到家就碰到熟人。我朝那声音望去，然后我的目光就锁定在一个人的脸上，那是多么熟悉的一张脸呀！事情还要从我高中说起。
那时候我正读高三，即便是运动会这个给人放松的机会我的心思依旧在学习上。开幕式结束后，我在操场上转了会儿就打算回教室做作业。在我们教学楼前有一座座瓷砖围成的花坛，花坛里面有一些低矮的我不认识的植物，一些草坪还有一颗颗那年春季才种上的万年青。我路过其中一个花坛时，一个躺在花坛草坪上的男孩子突然坐起来我不由得浑身一颤，而我颤抖的动作显然没能逃过那个男孩子的眼睛，因为他平静的脸立刻露出了笑容，嘴巴毫不掩饰嘲讽。
“哇，胆子这么小，我起个身还能把你给吓到。”他说。
事情当然不是像他所说的“起身”这个动作吓到了我，我只是有些心虚，在他未起身的时候，我正在盯着他看。一方面是出于好奇，他一个人躺在草坪上；另一方面是他长的很好看，白净清秀很阳光帅气，是我比较喜欢的那种长相。没想到正在欣赏的时候让他给发现了，我本能的一颤。
“怎么可能呢，你想多了。”我说。按照以往的做法，听到那样的话，我应该是尴尬的朝他一笑默认或者不理他继续走路。那天我居然替自己狡辩，而狡辩并不是我的本性，我是属于那种懦弱、逆来顺受的，长这么大我还没怎么和谁顶过嘴呢，何况我对陌生人还有一种抵触的情绪，是不愿意和他们交流的。那天真的有许多事不同寻常。说完那句话后，我就继续走路。那个男孩子又说话了。
“嘿，别走啊，上面没人，门都是锁的，去了也是白跑一趟。”
“你又不是我们班的，怎么知道我们教室门是锁的。”
“那你上去吧，人去楼空，可别怪我没有提醒你。”
他说话的语气太肯定了，表情又那么的认真，说完后还表现出一种拭目以待的架势，而我又偏偏是那种不自信的人，在加上那时候头脑比较简单就轻信了他的话。我没有上去，然后不知道哪根神经下的命令我在那个男孩子的旁边坐了下来，要知道我可时骨子里对陌生人很抵制的。那个男孩子手里拿着手机，耳朵一直戴着耳机，在我和他说话的时候也没有摘掉。我坐下的时候，他起身掏出纸巾垫在地上给我坐，然后面带一点微笑的盯着我，我也盯着他看。近距离的看着他，我发现他的鼻尖上有汗，这点汗在他那张脸上像是一种点缀，把整张脸显得很俊俏可爱，我忍不住笑出来。啊，不能笑的，我意识到自己做的有点不太好，想到他可能会问我为什么笑，这问题可不好回答，我赶紧主动出击。“你怎么一个人在这？我问。他果然没问我为什么笑。
“有时一个人呆着挺好的，听听音乐，晒晒太阳，很舒服的。”他说，“对啦，我叫方羚，方世玉的方，藏羚羊的羚，你叫什么？”
“华云。”我说。
他“哦”了一声。看来他也不是健谈的人，我们短暂的对话后，就都没说话了。我真想找出一些话题和他聊聊，毕竟是我主动过来的，现在我正面对着他，和他没有任何交流实在是尴尬。想一想，这么多年我还真没有主动和异性搭过讪，通常是有事找男生才会主动说话。唉！这个缺点太害人了，现在我真找不到什么话和方羚说。不过事情看起来在朝好的方向发展，我看见他摘下了耳机，一阵轻快的音乐声从他手机传出。我记得他当时播放的是《外婆家的澎湖湾》。那是一首很老又很好听的歌，我很小的时候就听过了,不过长大之后就没怎么听这些老歌了，我出生在流行音乐的时代，总是会有层出不穷的新歌取代之前的歌。
“难得可以听到这首歌。”我感慨道。
“是啊”他说，“现在大家都追随潮流听流行音乐，少有人听那些老歌了。”
“那你怎么会想到听这些歌？”我问。
“好听啊，”他说，“你不喜欢吗？”
“没有没有，”我赶紧否认，“只是觉得奇怪。”
方羚笑了笑，“哦，我只是觉得现在的歌-----”他略一作停顿，在脑海搜索适当的词来回答我的问题，“现在的歌太-----消沉了，把生活写的过于凄惨了，听他们的歌感觉生活就像我们学的那首诗里面写的那样是一滩死水。并且”他着重的说,“歌词的旋律都差不多，一点创意都没有，还是听老歌听那些原创的经典好。”
他的这一番大论我是听进去了，只是他所说的我平时没怎么注意，那时候对于歌曲我听的只是旋律，歌词的内容我实在没怎么思考，不过听他这么一说，回想一下还真像那么回事。现在，我们的焦点在歌曲上而且还是老歌，那我就有话说和他聊，接下来的聊天就进行的顺畅多了。我们聊起小时候唱过的歌比如《捉泥鳅》、《童年》、《梦里水乡》等，让我惊讶的是方羚居然还记得我们女生小时候跳橡皮筋时唱的歌，并且他还完整地唱出来了。
小河流水哗啦啦
我和姐姐采棉花
姐姐采了八斤半
我采了一朵马兰花
马兰花啊马兰花
风吹雨打都不怕
勤劳的人儿在说话
请你马上就开花
就开花
他唱完后问我：“是这样唱的吧？”
“嗯，是的。”我说。实话实说，我这话说的有点假，不是他唱错了，而是我自己记不清了，听他唱的歌我凭着模糊的记忆觉得他应该没有唱错。在这里还要说一下，好像从初二开始我就没怎么认真去学习过音乐了，那时音乐课都被我用来做其他的作业了，高中就根本没有音乐课，所以唱歌我都不好意思出声，和他聊那些歌曲的时候，好多都是他一个人在说唱，我就跟着瞎搅合或者干脆当个听众。
我喜欢听他说那些小时候酸酸楚楚的事。在他唱完那首歌后我们就聊到了男孩子玩弹珠的事，由此聊到其他琐碎的事。比如我们说到小时候总是盼望长大盼望着不用上学，盼望着有很多的零花钱。我们说到这个的时候，我发觉一件事，本来就着这个话题我们应该是谈到目前的情况的，但是方羚说出的话突然又转移到其他方面。
“现在呢------，”他突然转移了话题，“跟你说，我小时候很调皮，看不出来吧。”
我点点头，确实看不出来眼前这个文弱清瘦阳光中又带点儿忧郁的男孩子小时候是个调皮鬼。
他得意地笑了笑，“我以前特别喜欢整老师，以前有个老师长的又矮人又坏，有一次我把粉笔盒放在黑板顶端，任凭他怎么做也够不着，你不知道他当时样子有多搞笑。还有一次我做得有点过了，我把书放在教室门上，老师一推门书真的砸在他脑袋上了，你不知道，当时把我给吓到了，我真怕书把他脑袋给砸坏了，又怕书没有把他脑袋砸坏他反过来惩罚我。结果他没被砸坏把我爸给找来了，我爸属于爱面子的那种人受不了别人的指责，回家就狠抽了我一顿，到现在都还记得当时被抽的感觉，终身难忘啊。”
“真看不出来，你还有这样的经历呀。”我说。
“是啊，不认识我的人都以为我是好孩子了。”他说，“你还记不记得小时候咱门画乌龟的事?“
“当然记得，”我说，“画个乌龟，上面写着我是乌龟，乘人不注意贴在别人背后面。”
我们还在手上画手表，在桌子上划三八线，我们还会把吃过的口香糖粘在别人的衣服上或者头发上，还会乘人不注意把前面回答问题的同学的凳子抽走使别人坐在地上……我们很愉快的交流着，直到我的一个同学去食堂吃饭时我给我打招呼。
“华云，去吃饭啦。”
“嗯，知道了，教师门还开着吧？”
“教师门一直都是开的。”
“先前不是上锁了吗？”
“没。”
“哦，知道了，那你先去吧，我一会儿就来。”
我回过头来，方羚大大的笑容迎接我故作生气的脸。
那就是我和他的第一次见面！
我们学校有两个食堂，一大一小，小食堂饭菜的味道相对而言好一些，但是饭菜的价钱要贵一些，通常我是在大食堂吃饭，有时偶尔也会去一趟小食堂。说来也是奇怪，自从认识方羚之后，我常在去食堂的路上或者在食堂里碰到他。他有一个同学叫周琦，我常常看到是他们两个一起去吃饭。他们关系很好，方羚从不直呼周琦这个名字总是用“小三”这个称呼来代替而周琦则称方羚为“小羚子”。只要看到他们两个在一起，总是能看见他们很愉快的聊着天，举止还非常的亲密。那时候我们对同性恋这个词还很陌生，现在要是让我看到有如此亲密的两个人定会怀疑他们之间有什么不可告人的事，事实上那只是他们朋友关系好的表现。他们无话不谈，彼此知根知底的，一个人若有什么事定瞒不过另一个人。
也许是我第一次给方羚一个胆小的印象，方羚就常吓唬我。他特别喜欢趁我不注意的时候朝我耳边大声“嘿”的一声，而这个本不值得有什么反应的举止却总是让我身体一颤，接着就是他和周琦大笑声，待他们笑完后，方羚还不忘补一句：“越来越觉得你可爱了。”每次这样，我都有点恼火，有点觉得自己太不争气。不过有一次，我还真是被他给吓到。不知道他从哪弄来的东西长的和蛇一样，他拿到我眼前一晃，吓得我尖叫一声跳起来躲得老远，我感觉我的心都吓得要跳出来。尽管这样，我还是挺喜欢和他在一起，甚至有时很享受和他在一起的时间。
方羚有种能使活跃气氛的能力。他能将一件很不足为道的事用一种很有趣方式表达出来。记得有一次，周琦不小心将叉子弄掉在地上，正好叉子落在我前面，我很自然的帮忙捡起来。我相信大多数人对于这种情境不会有什么想法，最多也只是会觉得我这个人比较机灵什么的，但是方羚不知道他的脑袋是怎么长的竟把这个事说成了暧昧。他做出很夸张的表情说：“你俩好伤我的心啊，当着我的面来眉来眼去的，爷我还是单身了，怎么说也得考虑一下我的感受吧。”我很傻傻的说了一句：“哪有？”“怎么没有，”他说，“电视剧里不都是这样演的，一个人的东西掉了，另一个人捡起来，然后一见钟情或者渐生情愫的，只不过在古装剧里面是女的掉手绢，现代剧里女的掉文件而已。”他这么一说，弄的我挺不好意思的，虽说目前我和周琦没这方面的可能性，经他一说这个小插曲还是挺有趣的。周琦笑道：“小羚子你寂寞了，赶紧去表白找一个。”我的心一沉，问道：“你喜欢谁呀？”方羚道：“别听他瞎掰。”当然了，这种情况有条件的促成，但是即便是在大家情绪低落的情况下，无心关心什么事，他也能让我们开怀一笑。每次考试过后，我们的情绪都会受些影响，这个时候他就会通过讲一些笑话，一些脑筋急转弯之类的逗得大家忘掉一些不快。好像我在别的地方吃了苦头，到了他这他就给我吃些甜品。
当然，和他们在一起我也不是一直都愉快的。有时侯他会和周琦在吃饭的时候讨论一些学习、就业婚恋方面的事，只要他们说起学习、就业以及婚嫁恋爱我就很是受挫、有压力、很担忧，我相当敏感他们谈论这方面的问题。有一次吃饭的时候我碰到他们两个，照列我将自己不喜欢吃的东西给了方羚，方羚将他碗里我喜欢吃的东西给了我。我也不知道那天怎么回事，我们互换了东西后，方羚突然问我：“你打算今后干什么？”
我一下子给他问懵了，道：“我还没想过，等高考之后再说吧，现在想还太早了。”
“是时候给自己找个方向了，小三读初中的时候就立志考他舅舅就读的那所军校，他现在每天晚上跑步就是为以后做准备，”周琦配合方羚的话朝我点点头，“我现在也已基本确定今后的方向，我打算高考就报武汉大学的法学，争取在学校就把律师证给考到手，以后就朝那方面发展。”
坦诚的说，他说的我不是真的没有想过，但是想有什么用呢？我总觉得有些事就是注定了的，冥冥之中有什么一直在安排我的生活，我现在所做的一切都是由那个我说不出的那个东西强加给我的，我一直都是担任一个接受的角色。外面的世界对我来说太陌生了，我不知道自己究竟能干什么我想要干什么。有时候我就在幻想我今后的人生路程，我会想会不会有一天我就像电视剧里的一些女人一样生活的很悲惨，天下间那些不幸的事突然就发生在我身上呢？我还会想，若干年后，假如我们这群人再次相遇，经历了世间的各种磨砺的我们会是以哪种姿态生活着呢？我会不会是我们当中最卑微的那一个呢？尽管我现在生活都是一样，但是不久的以后都会变的，这个生活太多变了！就拿现在的处境来说，现在我们都是一样的，但是一年后大家就不一样了，有的人会进入一所好学校继续读书，有的人会在一所普通的学校学习，还有的人直接就会进入社会。方羚的一番话让我意识到了人与人之间一直都存在着很大的不同，只等一种大的变动将我们区分开来罢了。
小叶还是那么的活泼热情。我去洗手间的时候正好碰到了初中时的好友小叶，几年没见了她还是一眼就认出了我，我们彼此几句寒暄过后小叶就很热情的叫我去参加她的生日聚会。
“明天中午，学校后山的凉亭里，一定要来，咱两儿可是同学加老乡不能放鸽子。”她走时再次强调说。
其实不用她再三强调我也会去的。看看我现在过的是什么日子，每天都是做不完的题目，晚上睡不好，白天又吃不好的，现在有个放松的机会当然不能错过。想一想那美味的蛋糕，我心里就乐呵呵的有说不出的高兴，这可不是我嘴馋，实在是学校的生活太苦了；再说了，现在大小考试不断，天天呆在教室里，人都快疯了，鱼儿在水里呆久了还会出来透透气了，何况是人。所以第二天中午，吃完饭我就兴致勃勃的朝后山凉亭走去，我去的时候小叶已经在那里了，石桌上放着一个大蛋糕，另外还有四五个为小叶庆生的人。小叶向他们介绍我。
“这是我老乡华云。”
他们轻轻的“哦”一声或者朝我笑笑算是打招呼，同样我对他们也回之以微笑。大概是因为我和他们不熟，他们中有两个对我的出现有些惊讶。我在凉亭的木凳上坐下，一边觊觎着蛋糕，一边耐着性子等其他的人。小叶人缘好，也不知道她请了几个人。过了一两分钟，我看见方羚和周琦朝我们这走来，我高兴的忙站起来向他们挥手，他们也伸出手打招呼，我正打算叫他们快点，小叶先我一步。
“你们两个快点，都在等你们了。”
“又不是投胎，急什么。”周琦回答。虽说是不急，他们还是加快了步伐。“这不是来了。”周琦又说。
小叶想向他俩介绍我，刚说出“给你”几个字，就有一个男生打断了小叶的话，“不用介绍，他们三都认识”。说话的这个人正是对我的出现所表现的有点惊讶的人。
“嘿，你也在这呢？”方羚问。
我“嗯”的一声笑着点头。我们又等了好一会，这段时间只来了一个人，确定没有人还会再来了我们就开始为小叶庆生。还是那一套，唱生日歌、许愿、最后就是分蛋糕吃。等了半天终于可以如愿以偿了，我从小叶手上接过蛋糕，在长木凳的一端坐下慢慢的品尝这美味的食物。到底是长时间没吃到什么好东西，突然吃到这蛋糕竟有些消受不起，吃了几口就感觉有些腻，不过我还是尽力多吃，这可不是常有的。我一边吃着手里蛋糕还一边瞅着桌子上切剩的蛋糕，想着一会手上的吃完了再去切一块。但是事情最终并没有朝我想的方向发展。在我手里蛋糕快吃完，我在思考怎样得体的再吃一块时，他们有人将手指插进蛋糕，开始嬉闹。我的那个心呀，就像那手指不是戳在蛋糕上而是戳在我心里。怎么能这样呢？我还没吃够啦，真是祸害。要不是我和他们不熟，这话我估计就说出口了。我只好慢慢的吃我还没有吃完的蛋糕。这时候正值中午，晚秋的阳光流露出她阴柔的一面，稍带点凉意的微风携着清新的空气习习而来，看着他们追逐嬉闹快活极了我不禁心生羡慕。我要是能和他们一起随心所欲的玩就好了，可惜我和他们大都数不熟，我熟悉的小叶现在快活的都顾不上我，总有人围着她转，而方羚和周琦这两个人呢，虽说我们很熟悉吧，但是我真放不开和他们你追我赶的，我觉得男女之间还是保持点距离比较好，不能像哥们一样亲密无边。还有，他们是用我想吃的蛋糕来玩闹的，这多少让我有点舍不得用手指去沾奶油。因此，我只好一个人独自坐着享受暂时远离题海的的快乐。可是，就这么一个难得的可以的快乐时光最后结局居然如此的不尽人意。
我一直都安静的坐在凳子上看着他们玩，好等他们玩够了一起回去。我知道方羚喜欢逗人玩，但是我真的没有料到他会往我脸上抹奶油，而更让我想不到的是他们往小叶脸上随意的抹都没有什么，方羚往我脸上抹完之后，大家就闹开了。先只是周琦揶揄：“小羚子，吃豆腐可是要对人家负责哟。”其他人一听到这话就来劲了，接着他们就起哄喊：“方羚向华云表白。”现场完全失控，大家都“逼”着方羚表白。对我而言这一切也太突然了，毫无征兆。对于当时我的状况我可以作如下的描写。
首先，脸红那是必然的，相信有过这种经历或者见过这种场景的人都能发觉这一外在的变化。在他们开始起哄的那一刻，我全身的细胞都受到刺激异常的兴奋起来，就像一个人精力枯竭人突然补充了能量又变的精力旺盛，那一刻什么累、疲劳、乏力等等都消失了，只感觉脸在发烧。然后，我就感觉到我心里就特别的高兴特别激动，当然这种高兴激动我是藏在内心的，我咬着嘴唇不让自己流露出来。不容置疑，我对方羚是有好感的。这种好感有没有包含对他的爱当时我应该还不知道，可以确切知道的是我并不反感和他在一起，他要是真的向我表白成功的可能性是非常大的，或许我心里还有些在期待他的表白。这就是我最初的想法而且一开始就占据我的整个身心。我们都知道最初的思想往往是没有来得及经过理智思考的，而恰恰整个事情是大家的起哄引起的并不是方羚有意预谋的，在方羚一直沉默着不说话的时段里，那么理智就有机会乘机抚平我冲动的狂热思想了。我就开始思考要不要这么早就恋爱。恋爱这个话题从初中就谈论到了，一直以来我都被老师和身边的亲人灌输不要早早的恋爱的思想，而这些话不能不说对我没有丝毫的影响。所以，我就开始纠结了。那么方羚现在面对大家的“逼迫”他是什么反应呢？即便我眼光在到处游离，我还是有意无意的能看见他的表情。同样，他的脸也是红的。对大家的各种劝说、激将甚至周琦连最坏的结果都替他想好“大不了被决绝了哥们晚上翻墙陪你喝酒去，”他表现的只是一会低头，一会抬头看看周琦他们当然有时也瞥一下我，就是不说话。气氛开始显现出僵硬，大家的劝说热情渐减可依然不时有人劝说，方羚脸色是越来越那看，我看见他脸露反感厌恶的神情，从这神情里我突然意识到大家此番做法不过是一场毫无依据的闹剧，不然方羚的表情怎么会那么的难看了。看来事情是我想多了，我心里顿时凉了一大截。看着方羚想发火又克制的样子，我心里的感觉真是无法形容，思绪纷飞中，我向小叶投出求助的眼神，希望她能想出法子结束这场闹剧，小叶既领会到我的用意又帮忙做到了。
“你们别再逼方羚了，华云有喜欢的人。”
小叶的话一出，大家都不在说什么了，一个个流露出惊讶的神情。我瞥见方羚也在盯着我看，不过那时候我已顾不上去分析他眼神显露出的情感了，因为我内心的伤感促使我眼泪要往下流而我好强的性格又不允许我流泪，我把心思都用在忍住眼泪和抚平内心的伤痛上了。事情发展到这个地步，大家都没有什么好闹的了，我们也是时候回教室去了。
如果说之前我没有意识到方羚的出现对我生活的影响，那么现在是时候对他的出现有个清晰的认识了。从我认为我对他而言只是一般的朋友，不，也许我对他只是一个认识的人的时候，我就感觉我的心有说不尽的失落，说不尽的难受，这种失落难受远比考试失败带来的要沉重得多，之前我还没有像现在那么痛苦过。还有如果不是这件事，我还真是不知道原来方羚在我心里是如此的重要。可是他到底是哪方面吸引了我呢？我找不出我喜欢他的地方，想来想去我也只是觉得他不使我感到讨厌或者说看到他我就感到快乐而这种快乐我又说不出原因。难道这就是“爱”吗？那么“爱”他妈的到底是什么东西呢？我用尽脑力想了半天也想不清楚究竟是为什么反而弄得我头疼的要命，那么还就算了吧，既然现在我的脑袋有些东西想不通，那我就暂时把想不通的放在一边，想一些我能想得通的事吧，说不定无意中答案就出来了。我还是想想今后该怎么面对他吧，这个问题得好好想想。幸好，当时我没有在他面前表现出我对他的感情，要不然多丢脸呀，我该多不好意思呀。以后，还是从现在这一刻开始吧，我要和他保持距离。想着之前他时不时的吓唬我恼怒过后我还有些高兴就觉得自己太傻了太无知了，以后，我一定不会对他像以前一样热情了也不会像以前那么亲密的和他在一起了。由于我的感情在他那里没有得到相应的回应，我在心里对他还多了一种怨愤，我想出各种我们即将碰面的场景，我都是高傲的漠视着他，我想让他知道：你不喜欢我，同样我也不喜欢你。这些零零碎碎的想法占用了我下午好几节课的时间，上晚自习的时候我开始后悔下午没听课，晚自习就老老实实的上了自习。然而当我晚上躺在床上的时候，我就不自觉的思考起另一个问题：我究竟哪不好，为什么他不喜欢我呢？那么他到底喜欢什么样的女孩子？这个问题搅的我内心很是烦躁不安，在床上翻来覆去睡不着，最后莫名其妙的肚子疼痛。唉，这都是怎么啦，我怎么会想到这些问题，我还在读书呢！为什么会有这些的烦心事呢？
小叶生日过后，我就暗自的决定用我最差，最冷淡、最高傲的态度来对待方羚，以此来表明自己对他的不在乎。可是，自从那件事后，我就没怎么看到他。要是在以往，我差不多每天都会碰到他的，即便有时候会有一两天没看到他，一个星期下来我也总是能和他见上好几次面的，而现在我差不多已经一个星期都没看见他一面。是他最近很忙还是他在刻意的回避我呢？虽说最近常常会有一些考试，但是之前也都是这样过来的，我们并没有因为考试生活有什么变化，再说，大家的情况都差不多怎么可能唯独他有额外的情况了。我不免有些怀疑他是在躲避我，那么如果他真的是在躲避我，那又是为什么呢？是怕见面尴尬不好意思吗？从和他交往这段时间来看，他可不属于腼腆一类的人。那是在避嫌用行动来澄清大家的误会吗？要是这样的话，那他就是心虚了，清者自清，浊者自浊，他那样未免有些做作，虽说谣言确实很可怕。说到那些谣言，我就来气。以前读初中的时候，对于这种事我还是觉得挺好玩的，现在发生在自己就感觉有根刺插在心里一样的难受，真心的体会到了作为“受害者”的痛苦，不过话说回来自己有时还是挺坏的。对于那些造谣生事的人现在我是有说不出的怨愤，尤其是周琦。周琦这次真的是做过了，就算我和他的关系一般，那他也得看在方羚的份上不要让大家为难吧。他倒好了，带头起哄惹得方羚下不了台面，还得要我向小叶求助才能结束此事。提到小叶，我还要说一句，你说她找个什么借口不好，偏偏说我有喜欢的人了，意思是说我现在在暗恋某个人，我正在单相思，这弄的我多没有面子呀。还有，不管方羚喜不喜欢我，她这么说还是有些伤方羚自尊心的。
说来说去，事情还是围绕着方羚。唉，我这是怎么啦，我怎么会如此的想念一个人___一个男人，这几天脑子里几乎全是他，即使不是他也是和他相关的事。可笑的是还会想念他吓唬我的那些事。他那吓唬人的手段要多低俗就有多低俗要多无聊就有多无聊，我屈辱的受他戏弄不感到很生气就罢了居然还渴望他再来戏弄我。他有什么好呢？讲几个小故事、短笑话，偶尔在我不高心的时候安慰几句就把我给我征服了吗？那我也太单纯太没出息吧，和傻瓜有什么区别呢？而故事偏偏就是这么展开的。
真不知道方羚这个混蛋跑哪去了呢？这几天每次我去食堂吃饭，我都会走顾右盼的寻找方羚的身影，每次都是落空的。有时，我还在想给自己一个理由去找他，不，应该说是看他一眼，可是就是找不到合适的理由，就算有合适的理由，现在也不能突然跑到他教室里去，要是让人看见了又得被说了。幸好，现在谣言只是局限在他们班，我们班现在没有人说什么，不然我去上课都不得安心。现在，我已经整整一个星期没看到他了，并且，因为他的消失这个星期显得格外的漫长、煎熬，就像漫长的冬天那样的折磨人。到了第二个星期，迫不及待的想要见到的他的热情到是减弱了许多，而更多的沮丧、失落之情伴随着我。我渐渐的感到就算是见到了他，我也不知道到该怎么和他交流了，各种思想冲击着我简单的脑袋，心都累了。
一天中午，我打算到小食堂去吃饭算是改善一下近日的生活。那天去小食堂吃饭的人特别的多，我排了很长的队才轮到自己。因为没有空座我就端着饭碗找了一个靠近角落的地方站着吃，一边吃一边看着窗外。外面正下着小雨，好多人把衣服的帽子戴在头上用来阻挡雨落在头发上，少数的几个女孩子撑着伞缩着身子在雨中走动。我看着外面，回想去年下雪是什么时候。灰色的天空总是容易让人联想到雪。我总觉得今年的冬天来得比以往早，而我们大概还有两个月才能放寒假，这么快就到冬天了，日子该怎么熬啊！现在，水管里的水已经冰的刺骨，早晚的寒气冻得人手脚麻木。学校调整的作息时间依然远远无法满足大家对被窝的依恋，尽管教室空间小人多由于没有取暖的东西还是冷的要命。要是现在是在家里就好了，我想。每年的冬天都是我最想家的时候，在家里我总有办法来缓解寒冷。不过现在，对家的想念除了天冷还有一个更重要的原因那就是我近日的学习并不理想，出于对父亲的愧疚我希望可以回家帮一下父亲，替他分担一下。一想到父亲大冷天在外面摆摊卖水果我就难受，满心的酸楚。
饭菜的温度使我使我端碗的那只手暖和极了。本想以为最近胃口不好换个地方吃会好一点，可是碗里的东西还是吃不下，总像有个东西堵在我的胃里。这种情况已经持续好多天了，从小叶的生日后就开始了。真是没想到那天的事会影响到自己的胃口，我鼓励自己尽量多吃一点。这些饭菜可是用钱买来的，不吃完多对不起那些钱，而且下午还有半天的课，不吃到时肯定会饿的。最后我把菜都吃了下去，剩下的饭实在是不想吃，我就打算倒掉。我心事重重的去倒掉了剩饭，去洗碗的时候，我无意中看到了方羚，他们正朝出口走去。我快速的洗好碗想要追上去，快要赶上他的时候我就放慢了脚步。我希望他会转身看看我，主动和我打招呼。他的突然出现一下子将无精打采的我唤醒了，心里又充满了激情。我想起了双胞胎的心灵感应，想起了心有灵犀，我在想他会不会感觉到我正在他的后面注视着他呢？他会不会突然回头看到我呢？我尾随着他从食堂走到教学楼又走上楼梯，一路上想上前和他说几句话都没有勇气，而他也是一直往前走丝毫没有感觉到有人在他后面关注着他的举动，我想，他到底是没有感情的，一直都是我的一厢情愿。这次意外的看见更像是在证明他的确是在回避着我这个事实。
经过反复的思考后，我终于下定决心不再去想方羚，把感情放在一边，把心思用在学习上了。既然他不把我放在心上，我又何必再去想念他了，何必在为他耽误我的学习了。我开始强迫自己不再想他。有时他出现在我脑海，我就让自己去想父亲在外面受冻的情景，以此来抑制他的出现，这个方法很有效的使自己的注意力转移到课堂上来。然而，当我刚刚认定了这是一段无疾而终的感情把精力回转到学习上之后，另一件事又让我陷于困境。
随着天气的渐渐变冷，许多人开始生病。刚开始只是高一的一两个班里有几个人病了，学校也只是叮嘱大家多穿衣服不要感冒，谁都没有放在心上。后来，不知道什么时候席卷了整个学校，差不多每个班都有人好些人生病。流感吞噬我们班的时候，先前我还是挺庆幸自己没染上的，看着身边的同学病怏怏的自己完好心里暗自很是得意，但是病情发展到最后的时候我也染上了。
在那段日子里，我连死的心都有，这种说法一点都不夸张，真的，有时真的是想死。我染上病后，差不多每天都会学校医务室打点滴，至今我还记得一个星期我有四天去打点滴，每次两瓶。每次打完点滴后，病情会暂时得到控制，但是第二天就依旧又会发烧所以最后我心灰意冷的不再去打针放任病情的发展。那些天，我特别喜欢呆在走廊上，靠在栏杆上让寒风朝我吹来，那些寒气在这些天里使我感到舒服，一度缓解病症的折磨，还使我头脑变的很清醒。我把头靠在栏杆上，像木头人一样的呆在那直到上课铃声响起，这短时间什么都不想，什么都不做，只是靠在栏杆上。当上课的铃声停止或者看到老师要进教室我才会往教室里走去。那时候教室在我心中无异于监狱，不，应该说是魔窟才对。难闻的气味、压抑的氛围、病怏怏的学生以及皱着眉头上课的老师。我渴望自己能像魔幻电影里的精灵一样拥有魔法可以来去自如；我渴望眼前有一张床我可以躺在那上面想躺多久就躺多久；我渴望自己能决定自己的生活。我从没有像那段时间这么讨厌过学校，它像枷锁一样束缚着我。我很想知道我的那些同学是什么东西能让他们一直坚持着，一直努力的奋斗着尤其是那些病的严重上课依然认真的同学。我真的不想呆在这，可是我没有正当的理由可以使我离开这儿。我想要是人可以没有痛苦烦恼那该多好呀！可是除了死人谁能做到！我鄙视过那些轻生的人，现在，我能理解他们了。死，不是生命的终结而是到另外的一个世界去享福。在那个世界里，我们像风一样的逍遥自在的生活着，没有烦恼，没有痛苦，没有悲哀，只有潇洒和快活。这种想法一度让我有了一些安慰，我甚至还想到用跳楼来结束生命。当有一天死亡的念头驱使我走出教室后，我想起了我不常会想起的爸爸。我死了，他该要多伤心呀！我是他生命的希望，我死了会有什么念头可以支撑着他快乐的活下去呢？他已经没有了妻子还能经受的住失去女儿吗？我终于意识到生命是自己的，活着却不一定全是为了自己。
“嘿。”突然有人在我耳边大叫一声，我吓得一颤，回头一看那人竟然是方羚。“你干嘛！？”我说。他这人真像个幽灵，来去不定，神出鬼没的。
“没干嘛啊，就打个招呼反应这么大。”
我不理睬他，靠着栏杆眼望远方。真希望他赶紧走，看到他就不舒服。
“好啦，不逗你了。你怎么啦？怎么这两天，天天看到你在走廊里，外面多冷啊。”方羚说。
我真想对他说“关他什么事”，考虑到这几个字肯定惹人不快，我又不喜欢得罪人就没说出口。他出现的真不是时候，我很需要安静的一个人呆一会来调节一下自己的情绪。有人在旁边只会妨碍我思考，尤其是方羚，他怎么能在这个时候出现了！他的出现只会加重我的痛苦。
“没怎么，”我回答道。
“你是不是病了？脸色好苍白。”
“没有。”我骗他到说。他分明是明知故问，现在到处都是病号，有没有生病一看就知道。不过，方羚好像真不知道，他突然伸出一只手放在我的额头另一只手放在他的额头，然后神情骤变一脸严肃的质问我。
“还说没有，头那么烫，还在外面吹风。看了医生没？”
我被他突然的变化给吓到了，刚刚还亲切温柔的，现在一脸严肃的。我刚意识到他将手放我额头时，他就变脸了，将手拿下来，丢给我那句话，这变化也未免太快了。我赶紧点头容然后又摇了头。前几天我看过医生，因为没多大的效果这两天我就没去了。
“一看就知道你没有去看医生。”他自顾自的说完就拉着我的手望楼梯口走去。这个过程一切都显得理所当然，好像他不曾躲着我，我们一直都很好，我们关系很亲密似得。他将我带到学校外面不远处的一家小诊所里就医，他对我说那家的医生医术不错，比学校的高明多了而且价格也比学校便宜些，他们班好多人病了都是在那家治好的。
那是一家很小的诊所，放着三四张病床两张沙发以及几个凳子。一个身穿白大褂大概三四十岁的中年人坐诊，他的妻子也在给他帮忙，一共就他们两个人经营着小诊所。他的医术应该还不错。我去的时候，那有好几个人在打点滴，除了我们学生还有附近的居民，大家都是因为感冒来着就医的，其中有三个人是一家人。医生给我检查身体的时候，我听到医生的妻子和他们的几句对话。
“感冒还真是害人，我前短时间感冒本来好了，我姑娘在学校给传染上了，回家把我和我老公也染上了，现在我们是一家人都在照顾你家生意呀。”
医生的妻子笑着回答道：“现在正是流感的高峰期，来这看病的确实是蛮多的。我们这店也多亏你们平日里的照顾。”
“你们两口子在这开诊所别说还是挺不错的。”
医生妻子道：“这说好也好，说不好也不好，我们在这做生意可是得罪不少同行，有时挺气人的。”
“大家都是靠自己的本事的做事，自己能力不行生意不好，有什么好埋怨的。”
医生妻子道：“你这样想，他们不这样想啊。”
……
医生给我检查完身体，配好了药，问我在哪里挂吊针。
方羚替我答道：“还是到里面去吧，里面有床，她可以躺着休息一下。”
病房里只剩一个靠近电视的床铺还空着。电视开着，大家在一边看电视一边聊天，病床上的人没有谁在睡觉。医生给挂上我吊针，我躺在了床上，一切就绪后，方羚就对我说，他出去一下。
现在，我躺在床上了，可我并不觉得困，也不想睡觉。我躺在床上看不见电视的屏幕，我也不想坐起来，只好躺着想其他的事。我回忆起刚刚发生的事，想起方羚真切的关心话，想起他将手放在我额头察看我是否发烧，想起他牵着我的手来就医一些列发生的事，我不得不重新来审视我和他之间的关系了。毫无疑问他是关心我的。我怀疑，从小叶生日后，即便我和他没有任何的接触，他也一直暗自在关心我的一举一动。他说他这两天，天天看见我在走廊上这足以说明他在留意我的形迹，只是他没有马上表现出来。可他为什么不表现出来呢？他明明是关心我的，在乎我的，不然不会耽误自己的上课时间带我来看病。还有他为什么要回避着我呢？从小叶生日后，他这是头一次和我接触，还可能是因为我生病了才这样做的。如果他是喜欢我，那为什么那天大家的起哄，他选择沉默了？我一直以为周琦做过了，认为那天他不应该说“小羚子，吃豆腐可是要对人家负责哟”这句话，现在想来会不会周琦是在帮他。他和周琦无话不谈，彼此知根知底的，周琦一定是知道方羚的心思。还是这一切都是我想多了，是因为我生病了，渴望得到关怀而他恰恰给了我想要的关怀我才这样认为的。方羚这么做说不定是看我太可怜了，看在相识一场的份上，看在我们曾经相处愉快的份上，不忍心看着我这么可怜，才出来帮我的。他的关心到底是出于喜欢还是一般的朋友之情呢？
我躺在床胡想了一通，方羚还没有回来。我又想起自己出来看病没有请假的事，心里就不安宁，我还从来没有不打招呼就不去上课的，我还连累方羚一起旷课。也不知道方羚干什么去了，这么久了还没有回来。药已经对我发挥了它的作用，我感觉我已经在退烧了。我翻了个身，正好面对这我对面病床上的阿姨，那阿姨看见了我，问道：“你也是旁边那学校的学生？”
“嗯。”
“最近，你们学校来这看病人的不少啊，他们这几个也是你们学校的。”
“嗯，”我应声道，顺着那阿姨的目光看了一下其他的人，“现在很多人都传染上了。”
“你们读书也不容易，你是哪一年级的？
“高三的。”
“哦，你是毕业班的，那你再熬个半年也就解放了，读大学可轻松多了。”
“嗯，还有半年。”那也是最难熬的半年啊！我想。
方羚怎么还没又回来了呢？我有些迫不及待的想看到他，我可不想再和那阿姨聊下去，凭经验我知道再聊下去就会聊到成绩，聊到以后读什么大学之类的，这是我最讨厌的话题。我虽是在重点班学习，成绩并不是十分的靠前，像我这些成绩上不上下下不下的，前途最难料。我又翻了个身，但愿这阿姨不再说下去了。
我试图让自己睡一会，可能是因为心里装着事，总是睡不着。我拿出手机来玩，用以打发时间。不知道又过去了多久，方羚才回来。他手里拎着几个袋子，其中有两个袋子里面装的是饭菜，另一个袋子里是一些零食。我起床，接过他递给我的饭菜。菜是清淡的白菜和土豆，正符合我的胃口。我们吃完后，瓶里的药水还有很多，凭这几天打针的经验，我知道还有一瓶。所以，我叫他先回学校，告诉他已经耽误了他上午的课程，我可不希望还影响他下午的课。他稍一犹豫，然后说他买了一些吃的，我要是饿了就吃一些，叫我打完针和他说一声，嘱咐完后他道了声“拜拜”就走了。
我看到他们几个人的眼神有点不对劲，想着他们可能认为我和方羚在一起，我的脸一阵燥红。我赶紧躺下，别过身子免得他们和我说话。
大概一个半小时后，我打完了吊针。我去付钱时候医生说钱已经付了，我谢过医生问了一下费用。回到学校，正是正午休息的时间，我本打算把钱马上还给方羚，考虑到他可能在休息，我打算晚点抽个时间把钱还给他。快上课的时候，我给他发了一个短信，我告诉他我已经回学校了，看病以及吃饭的钱我我吃晚饭的时候还给他。他回短信说不用还了。我看着他发过来的短信，不管怎么样，钱一定要还给他，不管他是出于什么原因说不要我还。下午上完最后一节课后，我就拿着钱去找他，到他教室时发现他已经走了。我想，还是下晚自习后给吧。我听周琦说过，方羚下晚自习后还会在教室再学习一会的。所以，晚自习过后，我就直奔方羚那里。他们班刻苦学习的人还真不少，我去的时候他们班只走了少数几人。我给他发短信说在他教室门口，他出来了。
“你怎么样啦，好点没？”方羚问道。
我点点头，从口袋里将准备好的钱拿出来给他。他后退一步，激动的说：“不是说了不用还了。”
“不还怎么行，拿着吧，还不知道够不够看了，你买了那么多的东西。”我说完将递过去。
“你拿着吧，真的不用还，你只要记着我对你好就行了。”他说后面那句“你只要记得我对你好就行了”时说的特别轻与前面那两句强烈的声音相比简直是在自言自语，而他的眼神到处游离，就是不敢看向我。
先前我一直不确定他对我是什么态度，他那句话说出口后，我像是有了底气，质问道：“那你为什么还躲避我。”
“我只是不知道该怎么和你相处，不知道该怎么面对你，我不知道你心里的想法，还有，我们还在读书，我不知道怎么样做才是对我们好。”他靠在栏杆上，眼望着前方说了一通后，有又面对着我说话。“之前，我想着虽然我们没有在一起，但是每天看到你可以跟你说说笑笑的我就很高兴，我就想着等高考结束后再对你说。我没料到他们会在小叶生日上把事情给揭穿，那之后，我看到你心里就会莫名的紧张，我觉得和你说话我都是在颤抖。每次看到你，我就像有东西搁在心里，我没有胆量去和你打招呼。今天，我看到你很憔悴靠在栏杆上，不知道为什么我心里忐忑不安，很烦躁，我抱着豁出去的心里上前和你搭讪。”
“我以为你躲着我是要和我划清界限保持距离，不想看到我。”
“我是要和你保持距离，”他说，“但没有不想看到你，你应该知道的。我总喜欢逗你开心，总是喜欢待在你旁边说个不停，喜欢找你感兴趣的事说给你听，难道不能说明我想看到你，喜欢你？你一点都没看不出来吗？”
“我不知道，我对自己向来就不自信，有时你做事又让我猜不透，我不知道你是怎么想的。”我实话实说。我能感觉到他对我的关心，他常会在我不高心的时候让我欢颜大笑，但是我不确定那是基于爱情还是友情。
“那你现在知道了？”他问。
我点点头。
每年快放寒假的时候，我就计划回家后要好好学习。不沉迷电视，不懒床，每天规定要看多少书，要做多少题等等，但是一到家，这些计划就胎死腹中。我又会想着先休几天，养好精力再去学习。这种想法的结果是我无限期的休息下去，中途要是想起要学习，通常那时候我都不知道该怎么下笔，大脑像生锈了毫无思绪，就算知道怎么做也不想动手，最后还是荒废了一个寒假，什么事都没做成。
今年，我像往常一样决心回家后好好学习，我要打破以往早睡晚起，白天看电视过日子的习惯。方羚很支持我的计划，他还说他很乐督促我学习。学校放寒假后，上午我就回家了。那天下午我并没有急着学习，我将家里里里外外清扫了一遍。快过年的那段时间父亲生意比较忙，家里通常是由我来收拾的。
第二天早晨，我醒来的时候快到八点了，这时间要是起床的话同学校相比可晚了不少，不过与院子里人相比就属于起早床了。我躺在床上，享受着被窝给我的每一寸肌肤带来的温暖，真是舒服极了。显然，我是再也睡不着了，可我并不想马上起床，人在家里总是要娇惯些。我一想到起床后就要忍受屋里的冷气，我所用来取暖的东西同被窝相比差千万倍就更不想起床。我想，还是等到八点钟起床吧。我一边想着一会要学习的东西一边看着时钟。当时钟指向八的时候我还是不想起床，而这个时候，方羚打来了电话。他也太准时了吧，我看着来电显示。
“喂。”
“嗯，还没起床吧，太阳都晒屁股了。”
我看向窗外，道：“哪有，今天是阴天好吧。”我的话一落，就听到那边的呵呵的笑声。我知道自己这话说的有点蠢，没有理解他的意思，赶紧说道：“不准笑，光说我，你起床了没？”
“我都起来老半天，早餐都吃的差不多了。”
“这么早呀。”
“不早了，在学校早就起床了。”
“这不是在家里嘛。”
“在家也得像在学校听话，”他反驳道，“快点起床吃早餐，别饿着自己。好啦，我也不跟你多说了，我妈今天送我去补习班，她在叫我了。你今天别光顾着看电视，现在不在学习上下功夫，等到什么时候！”
“我知道了，好啦，你快挂了吧，别让你妈等急了。”
挂断电话后，我就用手捶床，真心的不想起床啊！不过，我还是起来了。看着别人认真的学习，我躺在床上自然不会安心的，何况这个人是方羚。想起方羚关于以后的计划，我总有一种不安，我很害怕以后和方羚的差距太大，那样我和他在一起会感到很自卑的。因此，那个冬天是我过的最充实的一次寒假，而后来我的大学期间也同样过的很充实。几年后，当我大学毕业在一所中学里教书，过着安逸的日子想起一路走来的点点滴滴的时候，我不得不承认他对我潜在的影响。
每天早晨，方羚都会给我打电话催我起床。我从电话里可以听到他赶路发出的喘息声，天冷哈气声，有时甚至还会有他的小不心摔跤的咒骂声。他也会在早晨的电话里向我抱怨他的一些不满，比如他昨天晚上作恶梦了晚上没有睡好；他穿的衣服又脏了又要洗了；他差一点就错过了公交等等。更多的时候，他会在早晨讲他买包子的事。方羚每天早晨固定在一家包子店买早餐。那是两口子经营的店，他们家有一个女儿，那个小女孩正在读初中很叛逆，方羚怀疑那女孩正在恋爱。每次方羚去买早餐的时候，都会发觉他们家的氛围不太好，还有一次方羚还看见老板娘和她女儿在吵架，惹的周围的人看热闹。事情大概是老板娘嫌女儿成绩不好，希望她帮忙做生意吃点苦头开学好好学习，而她女儿仅仅坐在凳子上拉着脸不做任何事。有时方羚还会揶揄我道：“你毕业后可别继承父业啊！”方羚已经知道我父亲在路边摆摊。
大年三十的那一天我没有起早床，方羚也没有给我打电话，父亲照列很早就出去摆摊。我睡到九点多钟起床后，自己做了点吃的就看电视。从学校回家至今，我都没有看过电视，生怕自己一看电视就不能自拔。我打开电视，找来找去没发现有什么特别好看的电视剧，我就想给方羚打电话，看看他在干嘛。我打过去，方羚手机关机。我想，他大概是昨天睡觉前关机今天早上忘了开机了就没当回事。因为实在没有什么事做，我就想到父亲那去看看能不能帮什么忙。
那天，外面很阴冷，看着天空像是要下雪的样子。虽说是年三十，街上依然有很多的人，狭窄的道路上满是人和车，很拥挤。我们这个小镇也就在过年的时候有这景象，平时青壮年都外出工作了大街上没多少人。我缩着身子直奔父亲哪里。有一对夫妻在父亲的摊前买瓜子。我上前去，喊：“爸爸。”
“你来这干嘛，快回去，穿这么少不怕冻感冒。”
“这是你姑娘呀？”我本来要回答父亲的，那个妇女突然插嘴把我的话给堵下去了，“长的真好看，在哪工作呢？”
“她还在读书。”父亲一边做事一边说。
“在读书呀，你这孩子以后有出息啊，你爸可要享你的福喽，”那女的满脸笑容的对我说，接着又朝父亲喊道，“好了，师傅，够了，够了，再舀就多了。”
父亲停下，看着电子秤道：“48块钱。”
“45块钱吧，凑个整数。”妇女说。
父亲道：“那有你这样还价的，最多给你少一块钱，47块钱，我们卖瓜子不赚钱。”
妇女呵呵的笑道：“这都年尾了，师傅，你就多便宜点45块钱，以后我多照顾你做生意，你家姑娘一看就很聪明以后肯定能考上名牌大学，到时我也前来道一声喜，好啦，这是45块钱，师傅你拿着。”那个妇女一边给钱一边使眼色叫他丈夫拿东西，她几乎是把钱强塞到父亲手里的。
“算了，算了，拿去。”父亲收下钱脸带着不悦说。
看到那对夫妇走远后，我说道：“爸，你干嘛给她少那么多，那女的完全是瞎掰，一会说我在打工一会又说考名牌大学。”
“你不好好读书，以后也和她一样，”父亲道。“你快回去，大过年的别冻感冒了。”
“我不回去，我来帮你看摊子。”
“你看什么摊子，快回去，到家里看看有没有什么东西没有准备好，别弄的亲戚们看不起。”
话都说到这份上我除了回去，能怎么办了？父亲那态度是绝不会同意我看摊子的。我又沿路返回。院子里已经洋溢着新年的欢乐，喜庆的歌曲从音响里蹦出。我慵懒的躺在沙发上，拿出手机，方羚的手机还提示关机，怎么还没有开机呢？我有些郁闷。真希望能和他聊会天，一个人在家实在是太无聊了，电视频道被我换来换去就是没有找到我很感兴趣的节目。我只好蜷缩坐在在沙发上，一边看着电视，一边胡思乱想。那个妇女一开口就问我在哪工作，我哪看着像是打工的呢？她那话一出，我就觉得像是在贬低我，我实在是找不出我有那一点表现的像是在外面打工的人，我还那么小才18岁正值读书的年岁呢！虽说我们这个小镇有好多像我一般大或许还有许多比我还小的人已经外出工作了，我在不久的将来也是会出去工作的，但是现在就说我在工作，我听着还是很不舒服。还有我爸说什么“以后也和她一样”，我才不要和她一样呢。行为那么粗鲁，我可做不出来，说话阿谀奉承，我可说不出口。唉，这人啊！
真是烦躁！方羚的电话还是提示关机，看来我还是找点事做比较好，电视开着也不看纯粹是在浪费电，胡思乱想也不能当个事。我还是做作业吧，也没什么其他的事可做了，该做的早就做好了。我把电视关掉，回到自己的房间拿出练习册。这个时候，外面已经在下雪子了，透过窗户，我可以看见对面那栋楼砖红色的瓦上有白色的颗粒不断地落在上面，院子里也有人在喊“下雪了”。我摊开练习册打算接着昨天的练习题做，那是一道物理题，表面上给人很难的影响细细分析并不难，我知道怎么解题却总是下不了笔，心里有东西在抗拒着。真是不能让自己放松，一放松就懈怠了，脑袋想着要做心里却很不乐意，心里总有个声音在说“今天要好好玩的”。我好不容勉强让自己把这手上这道题做完，但是下一道题我看都不想看，瞥了一眼我就把练习册关上扔在一边。窗外已经开始下雪花了，院子里的小孩兴奋的在楼梯上一会下一会上，一个个大嗓门的吵死了。想着父亲大过年的还顶着雪做生意，方羚电话又关机我就心生凄凉，孤苦，情绪低落。不行，我还是要做点事，不然会难受死，过年一定得让自己快乐。可是做什么好呢？我望着外面，希望有人能告诉我。天空中只有雪纷纷得下，小孩在院子里蹦蹦跳跳的用手去接雪，嚷嚷着等会儿雪多了玩雪球，我脑海里浮现出小时侯学过的一篇文章里面的一些句子，什么小狗画梅花，小鸡画竹叶，小马画月牙的。我突发奇想，要不，我来写诗好啦。这个想法一出来，我就有点激动，我马上想到了徐志摩的《再别康桥》，戴望舒的《雨巷》，郑愁予的《错误》等这些脍炙人口的诗。在我心目中，写诗是多么高雅多么伟大的事呀！我太激动了，我赶紧从书包里找出一张白纸扑在我的面前，搓了搓本来就很暖和的手。我拿起了笔，开始构思。虽说我学了不少诗歌，我还从来没有写过诗了，不过我对自己还是挺有信心的，我已经读了十几年的书这要是在古代我可算是个秀才，哪有秀才不会作诗的呀。何况今天天公作美下着雪，时间上又是除夕，而我此时此刻我的感情又是那么的丰富，这简直就是天灵地时人和，作不出诗才怪。可是想是这样想，也得写出来才行啦，我该怎么写呢？那些诗人喜欢把自己的情感借景表达出来，那我怎么样才能借雪把我内心的情感表达出来了？写诗的热情让我内心有些激动高兴，可我依然会因父亲大雪天在外面劳作，方羚此时手机依然关机毫无音讯而难受，这是两种感情啊！我马上意识到写诗是在给自己出难题，十几年都没有写过诗，现在突然要写哪怕我学过很多诗现在天灵地利人和又怎么样了，诗不是想写就能写出来的，想和做向来是两回事。如果方羚在就好了，我想，说不定在他的引导下我还能写出来了。真是关键的时候掉拉链，为什么他要在今天失去音讯，为什么今天干什么都不顺，好想和他聊天听听他的声音。
我在房间里踱来踱去的，虽然不知道怎么下笔，我还是不想马上就放弃。我脑袋里生出好几个句子，可我总觉得那是自己在堆砌辞藻，并且那些句子还可能是模仿别人的毫无创意，要我写下来我真不好意思。方羚啊方羚快开机呀，我写不出来诗就在白纸上写下很多他的名字，还效仿小时候玩的小把戏无聊的在白纸上画了一个乌龟，乌龟的周围全是方羚的名字。乌龟是我唯一能画的像样的动物，我在我画的乌龟下面除了写上了方羚的名字还漫不经心的写了两句话：
窗外
雪纷飞
天冷
你是否安好
我握着笔在白纸上胡乱画着，很快一张白纸就被我涂鸦完了。我用胳膊撑着脑袋，看着被我用来写诗的纸变成涂鸦纸心里空的发慌。洁雪已经可以覆盖住地面了，但是经那些小孩子的践踏有些肮脏，分布不均的在地上，不过那些小孩在家长的吆喝下只剩下一两个坚持在雪地里玩。我心烦意乱的将纸揉成一团仍在垃圾篓里，还是看看现在有没有什么好看的节目吧。
整个白天，我不断的给方羚打电话都没有打通，下午五点多的时候我因要做饭菜为晚上的祭祖先做准备，暂时把联系方羚的事放在了一边。按习俗祭祖先是要准备很多的饭菜，饭菜做好了还会举行一个祭祀仪式。我只负责做饭，其他的都是父亲弄的。我和父亲忙完以后，父亲叫我把新年的衣服穿上，把吃的东西拿出来和他一起看晚会守岁，我把吃的拿出来后我就回房间了，晚会和新衣服很久以前就对我失去了吸引力，何况我还要给方羚打电话了。我做饭的时候收到了方羚的短信，他说他换新号码了，当时我正在忙就没有给他打电话，现在一切都忙完了，我要好好和他聊聊。
电话拨出去，那边响起了铃声，我心里高兴极了，盼了一天终于盼到了。
“喂？”那边声音低沉的说。
“在干嘛？”我问。
“玩啊，不然能干嘛”那边回答。
我当然知道他在玩，大过年的到了这个点肯定没有什么事做，我早就从电话里也听到他那边的交谈声，他家好像有很多人。方羚说话的语气很生硬，好像很不开心。“你怎么啦，”我问，“是不是有什么事不开心？”
“没有。”
“那我怎么听你声音不对劲呀？”
“你想多了，好啦，我再打给你，挂了。”
“你不是说在玩吗，干嘛这么急着挂。”
“我在打麻将。”
“打麻将很重要吗？”我有些生气说，我一直好声好气的跟他说话他却总是冷言冷语的，“你就不能接完电话再去打呀。”
“我打完麻将再给你会过去不是一样吗。”
“不一样，”我说，“等你打完麻将我就睡着了。”我猜测他可能是打麻将输钱了心情不好，也许我应该同意他挂电话，可我就是控制不住自己的嘴，我有一肚子的话要和他说，今天发生太多事了。
“那你就先睡，我明天再给你打电话，好吧？”
“不好，”我的犟脾气犯了，“是不是打麻将比我重要？”
“没有，你别胡思乱想。”
“那你先把麻将放一边去，接完电话再去玩。”
“跟你说了半天你怎么像听不懂一样，好啦，今天过年，咱俩别闹的不愉快，你好好睡觉，我明天给你打电话，就这样了，挂啦，拜。”
那边挂断了电话，我气的真想把手机给扔了。我找了他一天，他怎么说也该给我个解释吧，可他非但不解释还挂我电话，可恨的是挂我电话的理由居然是要打麻将。我心中的委屈恐怕只有和我一样有这样经历的人才能够理解。
他挂了电话后，我的眼泪就自然而然的流下来，就像溪水那样从高往低处流那么自然。我有种被人轻视的感觉，我觉得我对他而言像是无足轻重，我一个活生生的人在他眼里居然比不过了被人唾弃的麻将。我想起了那天他带我看病的那个晚上他对我说的话，想起他那艰难而又真挚的表白，那天我是如此的感动，一种从未拥有的幸福感征服着我的心灵，我把自己的心都托付给了他，把他当作我生命中最为重要的东西，爱他甚至超过我自己，而他似乎并不如我爱他那样爱我。那晚的幸福如今倒成了我悲恸的催化剂，我不禁自问道：“是不是曾经有多幸福以后就会有多痛苦？我仅仅只是想好好的和自己喜欢的人在一起，一起分享生活的快乐，一起承担生活的压力，一起面对生活的变迁，只想进入他生命的轨迹也希望他能在我生命中留下长长的脚印，我们能相濡以沫渡完余生。我所要的只是作为人最基本的情感需求，难道这是奢望吗？难道我错了吗？对于方羚，我仅仅只是想要他在他的生命里为留我一席之地，为什么到头来我还不如麻将，为什么他总是让我猜不透！我想着我准备的一肚子话只能烂在肚子里我就说不出的难过，心里憋屈的很，觉得自己太天真可笑了活的太卑微了。
窗外，纷纷扬扬的雪拥抱着绚丽的烟花同人们欢庆着新年，饭菜的馨香味还在空气中回荡。从刚刚电话那边的喧哗声里，我可以想像得到今晚人们是多么的快乐，而我却成了一个列外-----一个不快乐的人。我觉得命运对我太不公了，它剥夺了我的母亲又不让我的爱情顺遂，一切不幸它都要降临到我身上，我上辈子是造了什么孽呀。它既然让我来到这个世界就应该给我相应的配备，可是看看它给了我什么，死去的母亲和一个琢磨不透的男朋友。我越想越伤心在床上翻来覆去，父亲把电视的声音开得很大，吵得我真想爬起来叫他把电视关了，可想到他好不容易才能放松一下我就只好把不满放在心里，把眼泪流给自己看。
第二天一大早，父亲就把我叫起来给叔叔伯伯拜年去。我肿着眼睛去父亲他兄弟家，拜完年后按习惯是在大伯家吃早饭的。我去大伯家的时候，和我同一辈的人都来了。他们一边嗑瓜子一边聊天，我就坐在一边玩手机。我跟他们没有什么话题，他们不是出去打工就是还在读小学的小孩，跟我年龄相仿的也就我一个人在读书，所以我和他们没太多的话说。快要吃早饭的时候，方羚打电话来了，我跑到厕所里接电话。
“起来没？”
“早起来了，”我说，“你还睡着吧。”
“嗯，我头疼。”
听到他说头疼，我大脑的第一反应是“活该”，这个词在我脑海闪现了一下就消失了转而是全对他的心疼。“没睡好？”我问。
“不是，应该是昨天喝了点酒弄得。”他像个小孩子一样可怜兮兮的说。
“那你再睡会吧，有什么还是等你好点再说。”虽说我很恼火昨天的事，想着他不舒服就不忍心再让他烦，免得他更难受。
“昨天对不起呀，我心情不好说话有点不中听。”
“怎么啦，打麻将输了？”
“你怎么知道？”
“猜的。”
“有这方面的原因，但也不全是。”
“那是怎么了？”
“我手机让小偷给扒了，老妈发火了。还有就是我不方便接你电话，我怕我哥他们知道我们的事传到我妈的耳朵里了，你当然比麻将重要了，麻将他能算老几啊。”
现在，所有的事都弄清楚了。“那你妈不知道我们的事吧？”我问，我可以理解他的想法，要是叫我爸知道我和方羚的事，后果我可不敢想象。
“我妈知道我们的事了，她说只要我不耽误你就行啦，她不反对我们。”那边很得意的说。
“放心吧，不会耽误我的。”我本来还有许多的话要说的，这时候他们在敲门要洗手吃饭，我赶紧放低声音说，“那你再睡会吧。”
“那你不生气了？”他问。
“当然生气，”我说，“有什么话要说清楚，说的不明不白的害我昨天白伤心了一晚上。“
“对不起。”
“没事啦，你再睡一会。”
当新年还在如火如荼的进行时，我不得不打包行李返回学校。正月初六我们高三就正式开学，新一轮的学习又将开始。这半年各种考试变成了家常便饭，更为艰苦的生活由寒假的结束拉开了序幕。有时中午，我会找借口向老师请假出去玩透透气，老师也不揭穿我的谎言很友好的同意我出学校。我和方羚会从一条街道走到另一条街道，聊聊开心的事或者什么都不说默契的前进感受一下校外的自由与轻快。那时候我们觉得校外的空气都比校内要清新，哪怕我们看到校外有汽车排出黑乎乎的气体。也有时我们会趁放假到KTV去唱歌放松。方羚有几个朋友很喜欢唱歌，常组织大家去玩，大多数方羚都会把我带上。我嗓音不好，一般我会呆在一边和他们玩游戏或者吃零食，方羚则会和他们拿着麦克风唱过不停。这种活动很好的缓解了我们的压力。我们一边寻乐一边承受压力最终走到高考的尽头，当考试最后的铃声响起也就宣告着我们高中生活从此画上了句号。
我几乎是机械的跟随着同学坐上回校的车，然后机械的来到了寝室。本信心满满的以为高考过后就如同雨过天晴不曾想过会考的如此糟糕。最后的几次模拟考试我都表现的不错，那时对高考我是自信满满的。我靠在栏杆上，我看见在我们楼梯入口前，停了一辆收旧书的车，好些人将书拿到那里以低廉的价格处理掉，她们为此还排起了队。这几天我还看见一些人将手上的书一本一本的给撕掉，然后从高楼上撒下来。他们一个个动作是如此洒脱，一个个表情是如此的轻快，一个个都给我壮志酬筹的感觉。难道我就这么倒霉，如此多的人就我考砸了，想着我就又恨又气。我看着大家收拾好东西在亲人的帮助下头也不回的离开，宿舍前面空地上停的车越来越少，留下满目的纸屑、垃圾袋等。我不时的和同学道别说些“回家好好玩”“你先走吧，注意安全”“以后常联系”等之类的话。没有人发现我的不高兴，我也看不出她们有什么异常，大家各忙各的。太阳也渐渐的消失留下空中一抹抹的红，六月的晚风慢慢的吹拂着地面。
方羚来找我的时候，我正独自靠在栏杆上发呆，这时我才意识到我该考虑晚上怎么和他们出去玩。在高考前几天，方羚和他几个玩的好的同学就约定好考完后大家好好出去玩，正因此我没有叫我父亲在我考完后那一天来接我，我也不向我的一些同学那样纠结到底是立刻回家还是第二天回家。我想，都考完了，就不应该在想考试的事了，即已成定局那就想点实际的想想以后该怎么办吧。我试图把自己的注意力从试题上转移过来，但总免不了会突然想起某一道题，想起究竟它该怎么做，我当时是怎么做的。
“你家里没人接你吗？”
“没有，不是说好的大家明天回去吗，我爸明天才来接我。”我发觉方羚有点不对劲，“怎么啦？”
“没有，就是----”方羚有点为难，“就是他们今天都回去了，我爸也来接我了。”
我明白了，方羚今天就要回家。我脑海里随即浮现出我漫不经心听到有几个室友说第二天回家的事，我看到宿舍还有几个床铺还铺着东西，心里安心了一点，今夜我不会是一个人呆在宿舍。“哦，没事的，你回去吧。”我尽量笑着说。
“那你怎么办？”
“我在宿舍再住一晚，不用担心我的，你走吧。”
方羚盯着我，似乎在想这什么，“你真的要在宿舍住一晚？”他问道。
“是的，”我回答道，真不知道方羚怎么这么啰嗦，都说了我要住宿还要再问一遍，“好了，你快点回去吧，别回家太晚了。”
“你是不是生气了？”
“我没生气，”我强调说，“计划赶不上变化，我理解。”刚听到他要回家我是有点紧张有点突兀有点失落，我有些担心晚上就我一个人待在宿舍那样我会害怕的，可我确实没生气，最多嫌他太罗嗦了我心里有装着其他的事我说话有点不耐烦，不管怎么样今晚并不是我一个人呆在宿舍。
“那我走了？”
“走吧。”
“好吧，那我走了，晚上就呆在宿舍别出去，外面不安全。”他嘱咐道。
“知道了。”
我看见方羚渐渐的远去，思绪就转回到眼前的事情上。当务之急是考虑晚上怎么过了，先前想着有方羚在就没有考虑这个问题。我回到寝室。现在寝室的人连同我在内还有三个人，她们几个都拿着手机埋头各玩各的。寝室又脏又乱。以前所有的床铺都睡满了人，被子都整整齐齐的叠放着，现在好多床都空出来了，三个叠放整齐的床铺分散在一片空床中；地上各种垃圾都有，什么袜子，袋子，靴子，毛巾等。我看着这个脏乱的寝室，想着晚上要在这睡一晚上心里总有些看不过去，我拿起扫把将地上的垃圾扫在一边，我边扫边问她们晚上打算怎么过，她们说不知道，想要出去上网又不确定，然后又问我和方羚是什么打算的，我说方羚回家了，大家又都不说话又各玩各的了。我看着天色越来越晚，就提议我们先去吃饭，于是我们就出去了。
一路上我们碰到不少和我们一样明天回家的人。从他们的聊天中我们判断今天晚上各大网吧都会坐满人，如果我们现在去未必有位子。想着可能白跑一趟又想到今天外面又比较乱出去不安全，我们每个人吃了一碗热干面就回到了学校。我们三个趴在栏杆上乘凉，让晚风凌乱我们的头发。我们又重复这说以后大家要常联系，还要邀请对方到自己的家里去玩话，还说起了放假计划，去哪玩或者找份工作赚点学费，还谈了近最的八卦。总之没有谁提考试的事，大家聊了很长时间才散，之后又各忙各的。我是最后一个离开走廊回到寝室的，在她们走后，我又呆了很长的时间。
我看着我在这生活了三年的学校。说实话，待了三年我还从没有认真的看过它，每天都是匆匆的经过它的每一个地方，我熟悉它的方位却没仔细看过它的细节。这个学校有些历史了，这从它明显暗淡的墙壁就可以看出，它们已经没有初建时的光泽，有的地方甚至还脱皮。我不知道这所学校具体有多少年的历史，我所知道的是它培养出了很多优秀的学生，而我使用它雄厚的资源最终却并没有成为它所骄傲的一员。我已经认定我考砸了，不过我还是抱着一丝的侥幸。我想，也许是我想多了，越是觉得自己没考好说不定自己就考的好，这种想法虽说是安慰还是让我好受了一点。看来我今天是没办法摆脱考砸的阴影了，也没法将自己的注意力完全从那场考试中转移出来，即便我想好好的认真的看看这个地方。在我们这栋宿舍楼下面有一些花坛，先前我只注意到那些花坛里的树是经过修剪的，没有注意到这些植物在种植的时候还利用他们绘制各种英文字母图案，这些图案在月光和灯光下照耀下我可以很清楚的看到。它们很有规律却缺乏生气，就像是一群绷着脸的士兵整齐有队形的站列着，可因他们过于的整齐反而显的呆板给人一种木讷脑袋不灵光的感觉。在那些花坛的正中间有一个石桌，桌子上还放着吃完泡面留下的碗，这多少有点破坏了那片区域的干净，致使整个花坛与空地上的那些垃圾一起构成了一个肮脏的院子。院子里的两栋宿舍楼只有六七个寝室有光线溢出，平日挂满衣服的阳台，现在空荡荡的只留下忘拿走的一些毛巾袜子少数的衣服，颇有人走茶凉的味道。
在这生活了三年，现在要走不但一丝牵挂都没有我还很庆幸马上就要离开它，就像我在它那里受了很多的委屈吃了很多的苦头现在终于解放了一样，我还感到我内心里在默默地在说“离开了就再也不要回来了”，而我明确的知道前方生活不一定会比这里的生活要好。明天我就要离开这里回家了，要承受另一种痛苦了。想到那些很关心我的人，我就感到内疚很对不起他们，想到马上他们就会对我流露出失望的眼神我就希望自己能够不用出现在他们的面前。我要是可以活得没心没肺就好了，那我不会痛苦了；我要是在大家的眼里是个破罐子就好了，那我就可以抱着破罐子破摔的态度就不用担心会让大家失望了，反正他们也不期待我干什么。可我并不属于那两者。方羚和父亲都打电话来叮嘱我一个人在校要注意安全，晚上要锁好门窗，不要出去玩以免遇到危险。我有父亲和方羚的爱，我也深切的感受到了。我希望自己能有点出息让他们脸上有光，我希望以后能让父亲过的舒服一点，不想让他一大把年纪还风吹雨淋的，我希望我能和方羚之间的差距小一点，不想我带着强烈的自卑心里和他在一起。以前我从来都没有把“攀比“放在心上，从方羚提起他父母的时候，我才感觉到我是很想要自己生活在一个优越的家庭里。我知道我不该那样想我的家庭，贫穷不是罪过耻辱，可是在现代人的眼中，贫穷就像是一个长相丑陋的女人一样见不得人让人羞于拿出手，我们总会不时因为贫穷受到别人的白眼嘲讽。既然我改变不了出身，那我就要用知识来包装自己，我要用以后的成绩来掩盖我先天的“不足”。眼下看来，我这一希望有点泡汤了，但愿最后的结果不会太差。
校园里安安静静的，已经听不到人声了，满天的繁星点缀着天空，月亮虽不是满圆可也明亮清澈，预示着明天的晴朗。我稍有点迷信的祈求上天对我好一点，不要让我太难看了，我也努力争取过，不是有句话说“上天不负有心人”，但愿它们不要辜负了我。我回到宿舍，她们都已洗漱完毕，有一个人已经睡着了还有两个在床上玩手机。我劝自己不要再想了，洗洗睡睡明天好回家。刚开始躺在床上我有些睡不着，过了好一会我就陷入了沉睡中。
第二天，我被同学收拾东西弄出的声音给吵醒。尽管休息了一夜，我还是很疲惫，我想着昨天晚上我肯定失眠，我还记得晚上我还做过梦，只是不记得那个梦是什么。我看了看时间还只七点过一点，因为累又想到父亲不会很早来接我，我就睁着眼睛躺在床上，思考要是父亲问我考试情况该怎么回答。考前，父亲问我复习情况，我很自信的告诉他复习的差不多了，叫他不用担心，现在想来自己当时也太不自量力了，不该把话说的那么好听，给了他很高的希望，要知道往往有多少希望就有多少失望。可事情既然已经发生了，那就想着该怎么解决吧。就在我为自己找借口的时候，手机响了是父亲打来的他问我的宿舍在哪里，怎么和以前不一样。挂断电话我就急忙洗漱收拾东西，尽力在父亲看到我的时候我都弄好了，不然显的我太懒了我更无脸面对他。幸好我同学人好，他们同意帮忙收拾，父亲找到我的时候我就只剩书没有收拾。我盯着这些书，不知道该怎么处理，太多了，拿着肯定很重，最后决定我把英语书带走，其他的就不要了。
六月的早晨，太阳就已经表现出它刻薄的一面，灼热的阳光像烤烧烤一样烘烤这我们。父亲浑身是汗，黝黑的脸庞长着一双深陷的眼睛，皮肤粗糙布满皱纹。临走前父亲问我东西是不是都收拾好了，我说收拾好了，接着，我们就上路了。父亲说我们学校变了样子，他来的时候都有点不知道该怎么走了，还问我怎么换寝室了等等。我一边解答他的疑惑一边试图把他的注意力转移到家里去，我真不想他问我考试情况。我和父亲平时话不多，这一次我们本应聊得挺开心的，可当我们路过一个报亭的时候，氛围突然变了。
父亲道：“手里有没有钱，买一张报纸？”
“不用了，爸。”我说。
“可以买一张看看，今天报纸上有高考的题目和答案。”卖报的婆婆说。
就是知道有高考的题目和答案我才不想看的，我真怕自己一看心凉到冰点，还是等最终的结果出来比较好。“不用了，谢谢。”我说。我猜想我当时拒绝婆婆的时候脸上一定带着强烈的抗拒，绝对是拉着脸色在说话，不然父亲不会直接就问我题目是不是很难。
“是有些难，”我回答道，“也不知道自己做的怎么样。”
就这样我们结束了对话，变成默默无言的前进。父亲对我的回答只是轻轻地“哦”了一声。我们走了不远的一段路程后就到了汽车站，接着就坐上了回家的汽车。车上有很多人，不用看就知道车上有和我一样刚参加考试的学生。人有时候越是想逃避某个话题就会发现总是不断的会听到那你所逃避的话题。我知道每年高考后总是会引起人们热衷讨论，以前当个旁观者听到那些言论就像风一样从耳边吹过去一样不痛不痒，现在作为当局者听到相关的言论，就像有人在故意的气我一样。我真想对那些无关人员说，关他们什么事，别人考得好不好，题目难不难，录取分数线高不高与你何干，爱管闲事。父亲的态度和我截然相反，只要涉及到此的话题，他总是认真的听，对于不懂的像小学生一样问。因为父亲和他们聊天，他们也会问我一些问题，我就很后悔和父亲坐在一起。
回到家后，我就把自己给封闭了。我哪也不去，在家里不是不停的做家务就是一个人发呆，手机不玩电视也不看。大多数的时间我都是躺在床上胡思乱想，想我进入一所教学质量一般的学校，在那里安逸的生活几年，然后焦头乱额的用尽心思才找到一个累又待遇一般的工作，一辈子做着卑微的工作拿着卑微的工资卑微的度过一生。更多的时候，我是表现出对我和方羚关系的担忧。每年高考过后都会有许多人分手，我不知道到我和方羚会不会也成为其中的一对。我知道，现在方羚是喜欢我的，可如果我们之间的差距越来越大，以后他身边全是些比我优秀的女孩子，他凭什么一直喜欢我呢？我至今仍不知道他喜欢我那一点。这两天，我总是忍不住去照镜子看看自己身上到底有哪点是吸引人的。在外貌上，我实在是平凡无奇，小眼睛，塌鼻子，脸色还有些蜡黄；性格上，有些急躁，做事又粗心大意，又缺乏主见。我找不到我身上有什么特别的地方，我就是一个不起眼的人，就我这样一个不起眼的人想让他一直都钟情与我，我一点把握都没有。这几天晚上我总是很难入眠，即使睡着了我也会做噩梦，在梦中我总是感到有人跟踪我，有人要伤害我，我一边躲避跟踪一边设法去找方羚，可我总是没法到达他所在的地方，一直在不停的和跟踪我的人周旋，或者，我感到有人要伤害我，方羚就在我身边，可是他察觉不到有人要伤害我，我想要告诉他，我撕心裂肺的对他说，可是说出的话没有声音，就像我是一个哑巴似的一直在干叫，然后我就惊醒，接着再也睡不着只能在床上翻来覆去，胡思乱想。
一天早晨，我正在拖地听到门铃声响。我有些纳闷会是谁来我家，通常有人要到我家来都会提前打招呼的。我放下手中的活去开门，一看竟是方羚。因为事情太出乎意料了，我一时竟愣住了。
“怎么啦，几天没见你就变傻啦？”方羚先开口说道。
我摇摇头，方羚道：“那你让我进去，总不能我们两个呆在门口说话吧。”
他一说倒提醒了我，我得让他进来不能让其他人看到他。幸亏他来得早，要是晚一些来父亲就回家啦，要让父亲看到了那该多不好。我感觉我像是放了一个贼人进屋似得有点战战兢兢，他倒是从容不迫的进屋随便随便的坐在沙发上。
“你怎么来了？也没提前说一声。”我见他坐好问道。我挺奇怪的，他怎么突然来我家找我。我觉得他这个时候来找我有些不合适。
“是我没说吗？”他问，看他表情挺生气的，“给你打电话，你手机一直关机，发了那么都短信，一个都不回。”
我不说话。自从回家后，我就没怎么碰手机了。这几天心情不好，对什么都没有兴趣，除了胡思乱想，做家务其他的事情都让都让我厌烦，哪怕是消遣。
他停顿了一会，应该是等我给他一个解释，看我并不打算说什么，他便接着说下去，“你有什么事就说出来，你不说我怎么知道，我又不是你肚子里的虫，尽做些让人担心的事，知不知道联系不到你我有多担心？”他又停顿了一下，自我回答道：“看你这样子就知道你没想到这些，说不定回到家就把我给忘了。”
“哪有。”我说。我怎么可能把他给忘了，我倒是希望自己能把他给望了，那样我就不用担心会失去他，会想他想的发狂，别以为我没给他联系我就不想他，我很想见到他，很想和他说话，只是心里那道自卑的坎总有点过不去，这几天心里装的事又太多了。
他站起来将我拥到沙发上坐下，然后抱着我在我耳边轻声说道：“不管出了什么事，都有我在呢，不用担心。”
“那你会不会哪一天就不管我了？”我问。
他推开了我，眼睛盯着我，似乎要从我的脸上把我的心看透。“你怎么说出这样的话，你怎么了？”他一脸的不解。
“我没怎么，”我说，“我只是担心----”我停住了。
他又一把抱住我，说：“我知道你担心什么，我知道最近有很多人分手，不过，我们两个人你就放心好了，我是喜欢你的，是不会和你分手的，他们那些分手的并不是向我们这样彼此都很喜欢的，如果真的两个人都喜欢彼此是不会舍得分开的，分开的都是不够喜欢的，你要相信我们之间的感情。”
“那你答应我，一辈子只喜欢我一个人。”
那时候，我真的很幼稚，我期待着他像言情小说里的男主角一样许下诺言，用深情的句子表达要一生一世和我在一起的决心。我所想的应该只会在言情小说里出现吧，这大概也是言情小说能在市场上大行其道的原因，小说里面的爱情世界是我们现实爱情永远无法企及的完美梦想。方羚没有立刻回答，我看见他做了思考的表情，然后才对我说：“我会尽可能的让自己只喜欢你一个，我会爱护你，尽可能的不伤害你。”这就是他的回答，一个理智的回答。这个回答作为局外人来说，听着合情合理的，也是明智的。毕竟，以后的事谁知道了。但是作为当事人来说，无疑是让人恼火的，尤其是对女孩子来说，一个缺乏安全感的女孩子来说。这个问题实际上也就是反应了一方没有安全感。
我很失望，这个回答加剧了我的不安，我一直没有哭出来的泪水一下子流下来，我挣脱了他的拥抱。方羚有些不知所措，慌乱了一下，拿出纸巾给我擦眼泪，我没有理他的好意。他看着我哭了一会，说：“我一定能做到的事一定会给你一个肯定的答复，但是感情这个事没有人能百分之百确定两个人一定能一辈子在一起。我只能告诉你，从我决定跟你在一起时，我就下决定要一辈子跟你在一起，但是，我不确定我们是不是一定能做到。”
“你不是说两个喜欢的人是不会舍得分开的，分开的都是不够喜欢的，要我相信我们的感情吗？”
“是的，我是这样说的，”他说，“但是，有时候爱并不能解决所有的问题。在一起的不一定就是相爱的俩个人，不在一起的并不代表两个人不相爱。就像现在的婚姻，结婚的不一定是因为爱情”。他说完又将我搂在他怀里。我有点让他弄迷糊了，我脑海里有一个坚定的思想，他又给我灌输了一个思想，两种思想又不兼容。
我一直坚信相爱就一定要一直在一起。我还是抽泣着，方羚一边像哄小孩一样劝我不要哭，一边给我擦眼泪。过了好一会我才不哭了，他就说我刚哭了现在要笑一笑除晦气，可是我真的不想笑，一直摇头。我没料到他会捞我痒痒好让我笑，而我又很怕痒，抵制间我倒在沙发上，他扑在我身上。我们对视了一会，然后他那微微泛红的嘴唇贴上了我的唇，从我的嘴巴又移到下巴、脖子。那是我们头一次这样深切的接吻，之前我们也有过接吻，但是因为有人在几乎就是蜻蜓点水试的一闪而过。我记得我那天穿了一件雪纺衫，下面是超短裤。当他的唇移动到我胸脯的时候，他停下来盯着我的胸，而我一直在发抖，从他的唇到我的下巴时，我就开始发抖，紧张，燥热不安。他重又将脸贴到我的胸上继续停下之前的动作，还伴随着他的手伸到我衣服里面------他解开了我内衣带子。这时候，我大脑里除了亲热带来的狂热外，先前方羚给我灌输的思想还在同我原始的思想作斗争。他在我不知不觉中脱掉了我的裤子，就在他试图掰开我夹紧的双腿时，我突然推开了他，将脸瞥向一边，我将他脱掉的衣服都穿上。不知道那个神经提醒了我要把第一次留到结婚的时候。
方羚坐在沙发上，低着头，脸上都是汗。
我看了看时钟，时间不早了，直觉在提醒我父亲马上就要回来了，现在我和方羚成了这样，我也不知道该怎么办，于是我对他说：“你先回去吧，我爸快回来了。”
他抬起头，看了看我，然后像逃跑似的快步走出我家，还不小心撞到桌子角。我看着他走出了房子，关上了门。这时候我才发现自己的身上也是汗。
因为呆在家里无所事事，加上没考好愧对父亲，我打算找个兼职做做来缓解自己的内疚。说实话，这次没考好除了担忧自己的未来，对父亲的愧疚也让我过的很不舒心。我本打算到市里去找一个工作的，以免看到熟人对我问长问短的，可是在市里没找到可做短期的，我就只好在我们镇上找了一个工作暂时做着。那是一家很小的餐厅，连我在内也就六个人。刚开始那几天真的很不适应，人少事多又琐碎。方羚很不赞成我做那份工作，他觉得又累又挣不到什么钱对以后也没有什么帮助，他想要我和他趁这次长假同他去旅游，说要让我好好散散心。能去旅游自然是好事，可我总觉得这当去旅游总有些没心没肺，说不过去。何况真要去旅游，我不可能完全让方羚出钱，而我现在是没有脸面去向我父亲要钱的。所以旅游的事只好作罢。我一边工作一边等在考试的相关消息。
考试成绩公布的那天，我还在上班，方羚特意跑来告诉我成绩。当他说出我的分数时，我的心真的很明显的一沉，尽管那个分数还是挺不错的。我一直打算和方羚进入同一所学校的，那样以后见面也方便些。方羚在说出我的分数之前就已经告诉我他的成绩，当他说出的我的成绩后，我脑海立刻和方羚的成绩做了对比，落差有些大。方羚倒是挺乐观的，他觉得虽然有差距，我和他进同一所学校可能行也不是没有，所以在填报志愿的时候，我填了武汉大学，另外听方羚的建议我还填报了华中师范大学。后来的结果几乎是在意料之中，我的第一志愿落榜我被第二志愿华师录取。
父亲对我最终的结果很满意，通知书下来后，他就着手摆宴席庆祝，这让我松了一口气，多少我没让父亲丢脸失望。对我自己而言，虽说这个结果还是挺不错的，我还是感到很遗憾，毕竟，它并不是我理想中的，我始终不是很高兴。方羚同样对于这样的结果如我父亲一般高兴，从电话里我听出了他的兴奋，而他在电话里听出了我的闷闷不乐，第二天特意跑过来安慰我。得知方羚要过来，我请了一天的假。那天天气阴沉沉的看不见太阳，很闷很热一副要下雨的样子。因为我们镇很小没有什么可玩的地方，我就把他带到我们镇上的一座大桥上玩，那个地方在夏天很凉快。桥的一边是房子，另一边是一长排枇杷树。桥的下面原本是一条河的，这几年由于一直下雨量较小，河水已经干涸了，现在那些干涸的土地已经被人开坑成菜园。方羚很稀奇的跑到河床上去看那些种植的菜。尽管天气炎热最近又不怎么下雨菜园子的菜长的还是挺不错的，看的出种这些菜的人花了不少功夫。
方羚盛赞菜长的好，他一个人对着菜兴奋了老半天，然后才转入他说话的重心。他说，她妈知道我被师范学校录取了很高兴，他打算邀请一些同学到他家去玩，他希望我也能够去，他妈妈也希望我能去，她妈妈很想见见我。他说，事情虽不像我所希望的那样圆满，但是还是挺不错的。要是我真的成了一名教师，那以后我们有了孩子教育问题就容易解决了，现在小孩上学是个难题。他还说我们以后就可以在学校里买房，虽说现在我们讨厌学校，但是住在学校和在学校读书那是两码事，不管我们现在怎么否认学校，学校对于生活来说是一个好地方，安静，祥和，不浮躁，有文化氛围。他叫我想想，以后工作了我们还生活在学校里那生活该是多么的惬意……
我听从了他的建议。回想这几年的学校生活，抛开学习的压力，不得不承认我们生活的还是很不错的，作为居民生活在哪里或者作为一名教师生活在哪里也许另有一番风味的吧。我想起第一次见到方羚的那天上午，他戴着耳机躺在花坛的草坪上，清秀的脸颊如同春日的阳光般灿烂，澄明，我们愉快的交流，我们抛开心中的烦恼，我们聊音乐，聊小时候的趣事。那天的生活若能成为以后我们生活的场景无疑是美妙的是幸福的。而要生活的如此恬静，生活在学校绝对是个最佳的选择。既然他们都觉得好，那我也没有必要斤斤计较了，不管是以何种方式生活着，只要人过的快乐幸福那就该知足。
这天之后，我就常忍不住幻想以后的生活，我觉得现在一切都尘埃落定了。我会想到，在忙碌了一天或者一周后，我们可以在学校的塑胶跑道或者绿荫小道上散步，聊聊生活、文学、八卦时尚或者什么都不说，仅仅享受两个人在一起的静谧时光，享受心灵安静的舒适。在不用工作的时候，我们可以在草坪上铺上垫子，可以坐在上面看书，也可以像我头一次看到方羚的时候那个样子戴着耳机听音乐，如果是在夜晚的话，还可以边听音乐边看星星月亮。尽管这是一种平淡的像白开水一样的生活，每次想到这些我就有说不出的快活和甜蜜，就像六月的清晨栀子花的甜香顺着清风穿过窗口飘进我的心田。
八月的一天，我到方羚家去玩。那天，去他家的人很多，他邀请了很多同学去他家玩，我也以他同学的身份去的，虽然大家都知道我不是他同学，不过大家都心照不宣。他的母亲和蔼可亲，很慈祥对人很亲切，从我见她的第一眼开始直到我离开他家，她都给我一种母亲的感觉。这让我有点乐坏了，我觉得这是上天给我的一点补偿，虽说没有母亲给我一个心肠好的婆婆也不错，我甚至还想要是以后我真的和方羚结婚了一定要和她一块生活。对于方羚的母亲，她会待我很好我这在我而言是意料之中的。她知道我和方羚的关系是在我们还在读书的时候，他没有反对我们在一起，仅仅是提醒他儿子不要耽误了我的未来。那次去他家玩的特别开心，唯一有点遗憾的是我没有看到他的父亲。
九月，我们就去新学校报告。去之前，方羚说他爸妈开车送他去，他父母请我和我爸一同坐他车去。我断然拒绝了，即便现在进入大学，我父亲还是不希望我谈恋爱的，可不是所有的父母都像他家一样思想开放的。方羚有些不高兴，不过他还是表示理解，没有劝说我。进入大学后第一天除了美好的环境、氛围让我高兴外，最让我高兴的就是我知道方羚的学校就在我们的斜对面，当我把这个发现告诉方羚的时候，那边很激动，他母亲还笑说我们是上辈子就注定了的，在忙完方羚的事后他们特意还来我学校，还请我们宿舍的几个人吃饭，买了好多水果，还请我的新室友平时多多照顾我一下。俨然他们已经把我当成一家人。
开学的前几天就是军训，之后我们才正式上课，每天的课程不是很多，一天下来有不少的空闲时间。大学确实和以前的校园生活不一样，没有人会约束你什么，纵然有什么事需要你去做，你也可以选择不做。你可以按照自己的想法去生活。你可以一如既往的忙于学习，参加各种活动来充实生活，你也可以像刚从笼子里放出的小鸟纵情的享受来之不易的自由。方羚就属于前者，他先加入了学生会又加入一个协会，依旧如从前般忙碌；我嘛，相对之下我的生活就属于后者了，尽管这种自由并不让我觉得是一种享受，忙碌惯了，突然闲下来也不怎么好受。这主要是因为我缺乏主动性，我已经习惯了别人安排我做什么事。那么，我空闲的时间用来干什么呢？图书馆看书！大学对我的吸引除了师资力量就是它的图书馆了。从小我就喜欢看课外书，因为家庭条件的有限，我很少买书，不过我看的书还是挺多的，我常常向同学借书看，有时候不好意思一直借别人的书，我也会省钱买一些书与大家分享的。那时候我对书的着迷可以用饥渴来形容，然而，当我可以在大学的图书馆尽情的阅读的时候，这种热情就不那么强烈了，有时候想到图书馆还会有些发怵。
事情是这样的。在很长一段时间里我都泡在图书馆，进入大学之后我就看了之前想看但没有看的书，我还看了其他的书，这些书主要是一些小说。对于小说，看多了也就能发现它们的一些特点，它们有不同的情节却有相似的框架，常在一个小说里看到其他小说的影子不免让人有些泄气。方羚对我说看书要杂，我对小说热情渐减之后，就开始寻找其他的书看。我在找其他的书的时候，我就发现了好多书都是功利性的教我们怎么做人处事才能成功，还有就是描写现实生活中的事的，对于写实的往往都是在告诉我们现实人们的生活有多么的不幸，社会有多么的黑暗。对于功利性书籍我觉的纯粹是在说空话，我们不是不懂道理只是我们做不到而已；而对于写实的未免把社会写的太糟糕了，我们知道大多数的人都将过着不痛不痒的生活，不会经历大不幸。
不再去图书馆后，我就更加的颓废了。没课的时候，我就躺在床上睡觉或者追电视剧玩游戏。如果方羚有空，我们就一起在校园或者街上转转走走。他对我的颓废状况颇有些着急，他常对我说趁年轻要多学点东西，要让生活充足起来。我尝试着学点什么，可是坚持不了多久就不了了之。
我们宿舍有一个女孩子在一家超市做促销，后来因为某些原因去不了，我就去顶替她做。方羚知道后很不高兴，他觉得我读师范的如果要做兼职也是做家教而不是促销，他觉得我这么做对我以后一点帮助都没有。
“怎么会没有帮助呢？”我说，“那可以锻炼我的口才，再说，谁说我以后就一定会从事教育。”他把我惹火了，我要做什么他应该是支持我的而不是阻止我，再说，别人做就行为什么到我就不行呢。
“不从事教育你干嘛，促销吗？”他问，一脸的讽刺。
“你管我干嘛。”我说。
“你要不是我女朋友，我才懒得管你。”他生气的说。
“我是你女朋友，可我不需要你管我。”
“你以为我想管你的事吗，我只是不想你以后后悔，你总是把事情想的简单。”
“我没有。”
“不管你有没有，反正你记着大学几年实际上就是在完善一份简历，我要看看你大学毕业后怎么写简历。”至此，方羚就不再说什么。
我以为方羚是不支持但是也不反对我做那份工作了，我就接了那份工作。我在超市干活的那段时间，方羚在我下班的时候总是会来接我。有时侯中途他还会来我那里顶替我做那份工作，好叫我去休息以免我太累了，他还带他的同学来买我卖的东西。自从那天为这工作两个人闹了点不愉快之后，两人就没再提这事了，我以为这事也就算落定了，没料到方羚只是暂时不反对，只是想着与其让我沉迷在虚拟的世界里不如让我在现实的社会里磨砺磨砺。我在超市工作的时候他也没闲着，他在帮我找家教的工作。当他告诉我他为我找了一个工作叫我去做的时候，我就为难了。我总觉得既然答应了别人就不能中途退出要言而有信，可是方羚不这样认为的。
“你是不是觉得这份工作没有你现在做的钱多，对吧？
我听到方羚这样说我，我的心真的被他伤害了。他那句话分明是在骂我，他怎么可以这样说我呢？我真不知道我现在在他眼里究竟是怎么样的一个人，鼠目寸光还是一心向钱看的拜金女。我觉得我越来越不理解他了。记得有一次我和方羚在光谷逛街看到了一个包很贵我很喜欢，我就有感而发：“以后要挣大钱。”说完这句话后我又补了一句：“要是xx就买了。”XX是我大学同学和我关系不错，她家境一般但有一个富二代的男朋友，她常常向我们炫耀她男朋友给他买的一些昂贵的东西。我话一说完，方羚就说：“应该说是她男朋友买了。”方羚说这话时，明显的带着情绪。我发誓，我说那话真的没有别的意思，没有觉得他不如别人，是他想多了。我知道，方羚所做的一切都是为我好，可是在无意中他也确实伤了我。他那话一出，我真的感觉有人当头给了我一棍，大脑失去了它的活力有点反应迟钝，心里发酸。本来我就因为家里条件一般在人面前就有些自卑，方羚说那样的话无异于找了一把剑来戳我的自尊心。也许是心里之前装了很多的委屈，他那句话就是个导火线激发了我一直藏在心里的话，我冷冷的丢下一句话给他：“有时候，即便你在我面前，我也觉得我们相隔天涯”。那是我的真心话，尤其是在我们闹矛盾的时候那种感觉就更加的强烈。有时，我就在想我们总是把对方放在第一位，希望对方过的好，为什么还会有那么多的不愉快，总是会有一些摩擦会弄的不高兴。我说完那就话我就独自走了。
几年后，当我毕业进入社会后，见识了各种各样的人之后，我才理解能方羚。可是在他说那句话的时候，我的头脑就像他所说的“把事情想的简单”，我只理解了他的讽刺却没有意识到他内心的一些不安，事实上，从我第一次见到他，他的内心就潜藏着不安，我们聊着小时候盼望长大的时候，他就回避着长大的烦恼一直陈述小时候的事，对于未来的不确定性和担忧一直折磨着他，而他却只愿表现出自己的自信、乐观、开朗。我不知道那天我们分开后他经历了怎么样的心理历程，第二天他就打电话向我道歉。那真是为难了他！
三月，我去陪方羚过生日。那次生日将是我一生中最难忘的两次之一。另一次是高三的一天晚自习下课，方羚出现在教室门口，对我说想到操场上走走，我以为是他压力太大想放松一下，并没意识到那天就是我生日。在此之前生日除了在我九岁那年按照风俗习惯，在家里举办宴席庆生之外，再也没有刻意的庆祝过了,也可以说再也没有人关心我的生日。我记得那天我们步行到操场，寒风吹的我很冷却又舒服。我们愉快的计算着还有都少天放假，放假之后我们该怎么度过。在我们聊得正欢快时，他突然转移话题，道：“我有东西给你。”我看见他从袋子里面拿出一个包装精致的东西，拆开包装便是透明的盒子盛着一个小小的蛋糕，蛋糕上写着生日快乐几个小字。我记得当时我特别的高兴，一种很特别的高兴，我终于感到自己的存在是有意义的，在这个世界上还有人在乎我，有人时刻惦记着我，我不是随随便便来到这个世上，被人随随便便的安放在某个地方。我感到特别的幸运，在我需要人陪伴的时候遇到他，而他几乎是完美的。原来不好的生活里面掩藏着美好，我简直从他那看到希望，看到我的前景是一片光明，看到未来生活的幸福场景。而这些记忆在未来将会一直陪伴着我，使我在任何时候即使在没他的日子里对生活依旧满怀希望。这次，我照列像往常一样陪他过生日。我们很欢快的唱起生日歌，吃掉美味的蛋糕，一切似乎又是和往常一样的直到服务员将饭菜送上桌开始显出不同。他们要了很多的酒，除了啤酒竟然还要了少许的白酒，这我倒是头一次在聚会中碰到。他们当中不管是谁都能说出理由使方羚喝酒，而方羚简直就是来者不拒，偶尔才拒绝一次但是仅有的一两次拒绝在别人简单的激励下就一饮而尽。我看到他满脸通红，瘦弱的身子摇摇晃晃的拿着酒杯与别人喝酒,说话的语气明显带着浓浓的醉意，但是他们似乎并没有停下来的意思。我着急的看着他任别人“摆弄”，想找一个借口使他别再喝下去。
”好啦，大家已经喝的够多了，在喝下去回校都成问题，你们总该不会让我们几个瘦弱的女孩子把你们给拖回去吧，”我半开玩笑半认真的说。
“要得就是这效果。”一个醉的摇晃的人大声冲我喊道。
这时候大家都喝得差不多了，我看到其他尚还清醒的朝那人嫌弃的一瞥，我没料到我的一句话换来的是那样的一句回应。我真不能理解怎么这世上会有这种不讲脸面的人；我不能理解平时看着文文静静的人怎么一喝酒就变成另外一个人；我更不能理解酒到底有什么魔力让有主见理智冷静的方羚变成听话的“小羔羊”。我压抑的情绪，我知道如果发火肯定会闹的不愉快，以后大家见面都尴尬。好在，叫我一说，那些尚属清醒的人也劝大家别喝了，在许多的反对声中他们最终打算只把已开封的酒喝完就此作罢。吃完饭后，我们几个清醒的人护送着那些醉醺醺的人回宿舍。在路上，他们像发春的猫一样喊叫，惹得路人各种眼光看我们。方羚话都说不清还跟着瞎掺合，呼出刺鼻的酒气，还极不安分的一会要朝这边走，一会要往那边走。由于方羚的乱动，我扶着他走路颇为费力。我忍不住说了他一句：“再晃，你就自己走，我不管你了。”
“谁叫你管了。”他说着一把将我推开。
他突然推我，毫无防备之下我差点摔到。我关心他，他怎么可以那样对我呢？还若无其事的凑到别人跟前说话？我心里升起一股火，给了他一耳光，而他在几秒后，同样也给了我一记耳光。我真的是心碎了，眼泪下流，在其他人的大吼声，询问声，呐喊声，安慰声中失去了知觉。接着在许多呼唤声中，我睁开了眼。方羚软软的瘫坐在地上，像一棵萎焉的植物。真想踢他一脚，但是他那副可怜的样子激起在我内心的爱悯暂时让我放下了对他的怨恨。我朝他走过去。他好像稍微清醒了一些，一双眼睛不时的看向我，双眼满是内疚。他的那些朋友大概以为我又要说他或者打他，都盯着我防备的。我走过去，然后将他拉起来，现在他温顺极了，随我怎么对待他。他不再叫，不再乱动，甚至连呼吸都刻意使其隐秘不弄出动静,一切都顺从我。我送他回到学校，在两位女生的陪伴下我回到自己的学校。当我洗漱完毕躺在床上的时候，总是想起他用力推我以及打我那一幕.他怎么能那样对我呢？我试图像以前一样将他的行为从好的方面来理解,但是他今天做的我实在找不出哪怕是一丁点足以使我安慰的地方，反而让我想起家庭暴力，想起了那些不幸的场面，我的关心换来的只是他冰冷的一掌。我觉得我和他越来与陌生了，然而当我想到分手，我又会不自觉的想起他在我生病的时候无微不至的照顾，想起他高考后细心体贴的关怀，想起他在我无聊的时候陪我打发时间那些幸福的时光，那些过往即便在他现在痛伤了我回想起来依然能使我快乐，我内心深处甚至残留着当时的感受。那时我们是多要好啊!
那天晚上我都不知道自己是怎么睡着的，第二天上课也没个精神。同学发觉了我的不对劲，问我怎么啦，我把事情说给她们听。她们有的认为不可原谅，有的认为喝酒了可以原谅，因为她们认为整体上他是不错的人，人有时犯错可以理解，关键是要改。听到同学劝说我原谅他，我心里也好受了一点。不原谅他怎么办呢，分手吗？我问，那我肯定舍不得，我们在一起那么久了，现在他要从我的生命里消失，那同从我身上割块肉有多大区别。到了下午晚些时候，他打电话说要来找我，我拿着电话不说话，虽然打算原谅他，心里还是很难受，我可不是故意不说话为难他。
“好吧，你在操场上等我，”我开口道。
我到操场时，他手里拿着一束花，正精神萎靡的坐在地上。看到我就站起朝我跑来，将花递给我，我没有接。记得之前情人节的时候看到别人收鲜花，我曾要他也送一束给我，他很义正严词的拒绝。
“很疼？”他轻声的问。我把头扭向一边不说话。他用一只手很温柔的别过我的脸好让我正对着他。“对不起，我错了，不会再这样了，不会再喝醉了。”他很诚恳的说，心里的委屈又一次使我眼泪下流，从昨天到现在也不记得哭了都少次了。他将我揽入怀里，这个举动总是能让我感到温暖愉快，即便发生了那种事被他拥抱我还是很舒服。他正如他承诺的那样他喝酒再也没有喝醉过，不管是现在还是将来。那件事之后，我们又度过了一段很愉快的时光，一段和以往不大相同的快乐时光，我们完全是因为彼此在一起而快乐。我们走过的路，看过的书，碰到的人都在无意中注满了趣味。我们不像高中时，在一起快乐更多是忙里偷闲的带来的快感，暂时回避学习的压力；也不似之前，我们习惯在空闲百无聊赖时身边有一个人的陪伴。所以，在这种前所未有的美妙境况下，我们再一次产生摩擦时，显然都没意识到我们竟然会因此而失去对方。
那是一天下午，方羚兴冲冲的跑来说薰衣草开了，他们有几个人打算去看，叫我随他一快去。我点头说好。在去看薰衣草的前两天，我无意中瞥见一张报纸上刊登着薰衣草未开的消息，我告诉方羚。
“你看错了吧！”他说，“我同学他们在网上看到消息说薰衣草开了的。”
“那是商家为了谋取利益散布的谣言。”
“好啦，你别听风就是雨的，我们不会错的。“
”你就是信他们，不信我，对吧？“
”别瞎想，没不相信你。“
”那你干吗否认我？”
“你说的不对嘛。”
”那好吧，咱们周六看谁对谁错。“
电话挂断之后，我跑到图书馆去寻找那张报纸以确认自己没有弄错，得到肯定的答案后，我就等着周六去那里证实。看你到时怎么解释。到了周六，出发前，我又一次的说出自己在报纸上看到关于薰衣草未开的消息。但是他们的反应和方羚一样，因此我们依旧按照计划出行。我们坐上了公交，他们一个个的异常心奋，有说有笑的，畅聊着将要看到的薰衣草。我将眼光朝向窗外。一方面晕车不想说话，另一方面，我内心暗自在和他们较劲，我希望一会我们看到的不是薰衣草，尽管我很喜欢薰衣草，早就想要一睹它的真容，但是今天我希望我们看到的是其他的东西，我要证明自己没有错，他们一定会失望的回来。汽车行驶没多久，我的胃就开始倒腾，我趴在方羚的腿上以便自己好受一些。我强迫自己不乱想，不断对自己说“再坚持一下，马上就到了”，方羚看我难受，就找话题来转移我的注意力，可惜没起到作用反而使我烦躁，我对他说：“你别说了”，方羚便拿好呕吐袋以供我随时可以呕吐。乘车的过程很漫长，我还是强忍着在车上没吐，但是一下车，我就迫不及待的找垃圾桶大吐。待我吐完，方羚问道：“还挺得住不？我们还要坐一趟车才能到。”我不说话，眼睛盯着他，很后悔跟着他来。跑来干什么呢？又看不到薰衣草。僵持了几秒后，我极不情愿地回答“当然—挺—得—住”。我有其他的选择吗！？但愿能看到吧，不然真的是找罪受。我们又坐上一辆车。
经过一段漫长的车程，我们终于来到了薰衣草风情园。我绝对不会忘记大家看到薰衣草时的那一瞬神情——满脸的惊愕、失望、气愤然后强装出无所谓。呵呵，知道被人坑了吧。那薰衣草简直就是严重发育不良，矮小、瘦弱，稀疏很难与大家想象的普罗旺斯紫色浪漫联想在一起。
“我说了吧，薰衣草没开。“
方羚给我使了一个眼色，一男生嬉皮笑脸的说：“看来真理掌握在少数人的手里。“
我不再理他们，想到一会又要坐车心里就更难受,真是要命。我头靠着方领，等着他们宣布回去，等着晕车再一次的折磨我。不过他们并不着急回去，像是不甘心白跑一趟。
“我们到处看看吧，虽然没看到薰衣草，这地方还不错，也不枉大老远跑来。”
于是大家商议到哪去玩。这儿除了薰衣草还有桃花、梨花、油菜花、杨梅等。我漫不经心的听着他们讨论，在我看来这根本就没什么好玩的，好看的，什么桃花、梨花，小时候看的多了，何况现在并不是他们的花季。你们就自我安慰吧，我暗想。他们很快就有了结果。方羚问我想要看什么。
“什么都不想看，好难受。”我说。身体确实是有些不舒服的，当然更重要的是没什么好看的，不想耗费精力。
“那我们去找个地方休息。”方羚眼朝像不远处的一个亭子。
“你们来一趟就什么都不看，什么都不玩？”一女孩问。
“你们去吧，她不太舒服，我陪她就好了。”方羚回答。
“你要看什么就和他们去吧，不用管我的，我自己找地方休息一下就可以啦。“这是我真心话，我不想到处转，我想好好坐一会，一会还要坐车回去。而方羚在城里长大，这里的一些东西他是头一次见，对他而言还是挺新鲜的，我不能只考虑自己。
“没事的，我陪你。“他说。
“不用啦。“我说，”你和他们去玩，我想一个人呆一会。“
“你怎么了？“
“我没事呀,你先和他们去玩，“我说，”要是一会儿我感觉好点了，我在去找你们也是一样的。“
“那我走了？“
“嗯嗯，走吧。”我说。
我独自一人朝不远处的亭子走去。到了那里我看到有几个人男男女女正坐在里面聊天。我在一张板凳上坐下。因为没什么可供消遣的，我就在一边听他们闲聊。这期间他们有人不时的瞅我，我突然感到怪怪的很不自然，不是因为他们瞅我而是来这的不是成双就是结对，我一个人呆着就像一个不合群的另类，一个孤独的生物。因此我纠结了一会儿决定去找方羚他们。
我记得方羚他们说是去看油菜花了，我炒油菜地跑去。果然在那里我看到了他的身影·，他们本来是有几个人一块的，现在就只看到他和一个女孩。我并不打算喊他的名字，我要突然出现在他面前吓一跳，就像当年他常趁我不注意在背后吓我一跳一样。在距离他只有几步远时，我放轻了步子以免被他发现，也就是在这时我听到他们在议论我。
“有时候我真的不明白，她怎么那么容易生气。”方羚说。
“女生是比较敏感，有时候在你们男生看来没什么，但是女生就不一样。”
“那你说她这是在怎么啦？也没人惹她。”
“方羚。”我大喊，不想再听下去了。我今天是很生气，都告诉他了薰衣草没开，他还不相信，偏听信别人的，我也是有自尊的。何况我并没有对他发脾气，我还好意的让他去玩，他倒好跑来和别人说我坏话，就算对我有什么不满，可以和我说呀，为什么背着我和别人说呢？我怎么容易生气了？如果不是有什么惹我不高心，我怎么会发火，难道我是神经病吗？“你们在聊什么呀？”我喊道。
“没什么，就是随便聊聊，你好点没？”方羚亲切的问。他向我伸出手，我没搭理。
“好多了。“我答道。我突然冲出来，虽然方羚灵活应对，显然他们都还有些心虚。我和方羚两句对话结束后，气氛就变的僵硬，我们找话题来缓解尴尬都聊的不愉快，我们就一直沿着油菜地转圈。一个小时过后，我们结束了尴尬的场面，坐上了返程的车。我又一次的遭受晕车，这一次我没有靠在方羚身上，呕吐袋也是我自己拿着。心里的怒气和倔强的性格致使我一直对方羚冷淡，对于他的关心也表现的很厌烦，这当然有一部分的原因是晕车，不喜欢被人“打扰”。说到晕车，我要说一句，那天，我吐得的昏天暗地半死不活的，但是那天中午大家吃饭居然选择了去肯德基吃全鸡，完全不考虑我吃不吃的下，方羚还一直劝我多吃一些，我们又闹的不愉快。最后他送我回到学校，就剩我和他两个人时，他开始抱怨。
“你怎么呢，能不能改改你的脾气？“
“我没怎么呀，我脾气怎么啦？！你不惹我我会发脾气吗。”
“那今天怎么惹你了？”
“好意思问，你干嘛和你同学说我坏话。”
“我……算了，你先回宿舍休息。”
“好吧，”我说。我也不想和他争论了，我太累了太需要休息，再和他说下去十有八九会吵起来。就算是吵架也要先把精神养足。
照列，闹了矛盾之后，我就守着手机等他给我打电话。那天回到宿舍我先睡了一觉，然后去吃晚饭，之后就玩手机打发时间以等他的电话。晚上，他没有打电话，我也并不着急，我还是很安稳的度过了一个晚上。第二天我继续等他的电话。通常闹了矛盾，两天内他就会和我联系。我在那天晚上对自己也反思了一下。在遇到他之前，我几乎没怎么对人发过火，和他在一起后确实发了不少的脾气。想一想不可否认有时他确实很无辜，虽然大多数都是他有错在先。可是难道就因为我偶尔没有控制好自己的情绪，他才那样说吗？那未免也太小气了，我相信我的方羚不是那种人。再说了，我又不是刻意耍小性子，有时就是控制不住自己的情绪，谁叫生活中总有遇到一些扰人心烦的事呢！等他打电话来了一定都说清楚。那时侯我并没有意识到那将是一种无尽的等待，因为他根本就不打算给我打电话，后来我从他同学口中得知，他和我一样守着电话希望我给他打过去，他希望有时我能主动的迁就一下他就像他一直以来对我的迁就一样哪怕就一次，他也心满意足，可惜我知道的时候我们早已分道扬镳，各自开始了新的生活。第二天我和同学去图书馆看书，下午和他们到光谷逛街。到了晚上，回到宿舍静下来我才有些纳闷他怎么还没打电话，我还想着他肯定是有什么事在忙，给耽误了。我搜了一场电影和同学两个人看，边看边等他的电话但是直到电影结束也没有他的来电，这在以往是没有过的。我生了会子闷气就睡觉了，一方面逛街挺累人的，另一方面我相信我们的感情不会因为那点小事产生不好的影响，毕竟，这并不是我们第一次闹的不愉快，两个人在一起不可能一直都生活的甜蜜而不闹矛盾。
从第三天，我就有些不安、烦躁，有些焦虑了，一整天都没精打采的。我依旧按时去上课，只是老师讲的课我都听不进去，我总忍不住去想念方羚，想他在干什么过的怎么样，有时想到他还在和我赌气，我就想说他真是傻，和我赌气除了让他生气外，能有什么好处了，又不是在闹别扭后没有主动和结的，他就打一个电话一切都可解决，我就会原谅他做的，虽然他做的确实惹的我很生气。可是我都能原谅他酒后打我，难道我还会计较他背着我说我的不是吗？我敢说，我从来都没有在和解的时候为难过他。对我来说，我没做错什么我是不会主动联系他的，这种观念随着方羚的沉默我越来越坚定，我的自尊心越来越强烈。那段时间发呆简直就成了我生活的一部分，上课发呆，没事做的时候一个人坐在床上发呆。好心的同学有时会讲一些有趣的事好让我高兴，那也不能让使我从发呆里走出来，哪怕她们高兴笑的肚子疼，我依旧无动于衷。这段时间回忆我和他甜蜜的过往，让我心里总是能稍微得到一些安慰，只是回到现实，那些甜蜜就又成了我无尽的痛苦。我以后相当长的一段时间我将都是处在那种状态中。那段时间，除了电话铃声响起的那一刻能让我有一丝的激动外，就只剩无尽的等待让我感到煎熬。我对一切失去了知觉，天气的变化，饭菜的味道等等，之前的自信渐渐的消退，可是不管怎么消减都不能让我萌生主动联系他的想法。因为我和他没了联系，我反而比任何时候都关心他的一举一动，我总是试图从身边人的谈话中得知他的一些信息，可是自从我和他没有联系后，身边的人都不再提起他了，方羚空间里也没有发表什么东西来说明他的近况。也正是因为这样，即便我们没有联系，我也不觉得我们是分手了，直到一天我偶然碰到他，我才知道我们一切都完了。
那时候正好一学期将要结束，大家一边忙碌各科考试一边忙着聚餐准备放假。在考完最后的一门课程，我们宿舍的姐妹决定大家一起去吃个饭。那是一家相对廉价饭菜味道及环境都不错的店，许多时候我们在外面上吃饭多会选择那里，上一次方羚的生日便是在那里庆祝的。我们宿舍的姐妹很愉快的吃了一顿晚餐。
在买单的时候，我碰到同时来买单的方羚，他们一伙人刚刚结束聚餐。我能感到大家的眼光在我和方羚之间摇动，俩拨人意外又尴尬。我记得当时我们先来收银台，在我们核算费用时，一群人闹闹哄哄的从楼梯上下来，我好奇的朝喧闹的人望去，显然他们早已注意到了我，刚才还哄哄闹闹的，一下子就安静下来。方羚低着头，盯着地板，我想他应该是在某个瞬间看到我后，选择了低头沉默。我多希望他能看我一眼，如果他能抬头看我一眼，我一定会忍不住主动和他说话，一定会忘记之前的不愉快和他好好的在一起，可是他一直低着头。我收回了目光，她们已经核对好账，现在正在计算每人应该分摊多少。啊，你们慢点算吧！方羚就要来到我旁边了，也许他是打算靠近了再和我说话的。我突然浑身紧张，就像高中时他们起哄要方羚表白一样，几年过去了我又一次体会到这种感受。我用余光来偷看方羚的一举一动，他已经离我很近了，他已经停下脚步了，他已经在等我们买完单好让他们结算。他怎么还是低着头呢，地上有钱等着他去捡吗？我的耐心真的让他给磨完了，我现在只要他看我一眼，那我就主动和他说话，之前想的不主动和他说话现在已经被我抛到脑外了，我相信即便我们这么长时间没有联系，两人肚子也许还在生着彼此的气，只要他抬头看我，我就会和他说话，我们又会回到从前。然而事情又像那个中午，小叶生日的那个阳光灿烂的中午。他明明是喜欢我的，在大家的怂恿下，如果他服从了，那么成功是水到渠成的事，那个时候我在无意中已经对他注入了很深的感情，尽管我后来才发现这一点。而今，我们又一次重演了当年的事，而这一次我们没有之前的幸运，从此再无瓜葛。
他双眼盯着我，脸上带着微笑，我缓过神来，不知道该怎么办。他没有等到我的回应，于是就朝我走近，说：“是要回家吧，我有车可以送你一程。”他拿起了我行李，也不等我回答就朝他的车走去。
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