先生不是我的初恋，我们也没有经历太多的故事和浪漫，也许我们相识的时候，都已经不再是小孩。只觉得他很温软。肩膀很宽，后脖颈很好看，一双肉丰的手给我很多温暖。

        他很恬淡。而我，在女人中，或许太过独立，太过主见，太过承担，虽然也时常在风雨中飘摇不堪。所以，我们都没有花过多的时间去爱。我们仅仅是彼此生活中的存在,一个不需要担心的存在。

        但我是喜欢他在我身边的。难过的时候贴紧他，熊抱一晚，我就能完全舒解。他时常出差，我们聚少离多。他在的时候，我时常跟随在他身边，看他在厨房里做这样那样的菜，像蝴蝶似的飞舞翩跹。他不在的时候，我会很忧烦，生出许多怨怪。所以不明白为什么人们常用远香近臭来形容夫妻情感。我时时刻刻愿意粘滞在他身边。但时常的，他不在，我一个人肩挑背扛，打理着家中的一切。时常的，我们在一起的时候，也没有那么多的言谈。

        我们之间出奇的平淡。无波无澜。我们鲜有争吵，从不红脸，彼此心里应该是敬重的，但我时常难过于他的寡淡。最怒的一次是那一年他的生日，我们在科华路一家餐馆的二楼包间宴请他的朋友吃饭。我已有五个月身孕，孩子发育好，我已大腹便便，走路时重心开始后移。可饭毕他竟不顾我，只搭着华仔的肩边说边笑的走了，倒是另外一个伟仔考量我的安全温柔的搀扶我下楼。等朋友散开，我的眼泪汪洋一样的落下来，直想和他分开。其实他是不喜欢在朋友面前和妻子腻歪。我不是不可以理解，但我那时处于非常时期，他也不懂得来细心关怀，我真的格外心寒。然而他的可爱是每一次面对我的发泄，他都默然收下，只静静的走在我的身边。

        我给人的感觉也是恬淡的。但内心里却时常冰火两重天，也许和文字趣味有关，保不了有些疯疯癫癫。并且以歌哭有变大起大落为生活的姿彩。但他是恒温的。稳重而言少。

        我典出经营四年的诊所后考研加上结婚生子歇业三年，返回医院工作后工资待遇低得可怜。而他在原单位小有成就便意气风发的开始和朋友做公司，从此仿佛走上一条绝路，颗粒无收。房子的月供，幼子的成长，教育，周末的小旅行，还有最简单不过的柴米油盐，处处挤迫着我的神经，尽管我是弹性很好的人，医院里同事与患者都还看见我十足精神，但背地里，常因拮据而纠结疼痛。我甚至拿出一个女人最下等的理由"嫁汉嫁汉穿衣吃饭"去希望他改变，但他硬是咬着牙坚若磐石的挺了五六年。

        在那期间，我痛苦得难以煎熬的时候，曾经想过结束，也不过是一个寡淡之人，不足惜罢!但每一次当我升腾起那样的心愿的时候，我便明显的感觉到心脏生生的疼。非同一般的疼，似乎被什么锐器一刀一刀割破的感觉。因为欲要分离产生这样的心疼，我对他的感情才被证明:我是爱他的!以欲退的心来证明爱，或许有些可怜，但却是牢固的。我们都已经在彼此心里扎根下来。

        五六年仍然一无所获，最终我递给他一份报纸的招聘版，到一个公司谋得职位，我也在医院中受到重用，生活于是慢慢的好起来。

        他是坚毅的。那时我怪他无责任，但今天我却有些崇拜。男人，的确不可以轻易言弃的。他们没有成功，但我的先生竭尽了自己全部的努力，在那些失败的履历中，他也成长得更为皮实、聪慧、隐忍，所以现在的公司像得着宝贝一样，先生于是节节攀升。

        我的出国不是单单为着金钱而选择的。其实选择很艰难。差不多一年又半载，心起心又灭，灭后又重燃。幼子放不下，父母有牵挂，其实最需考虑先生的感受，先生一直舍不得，但一切决定，他总是依我。最终感觉，这或许也是我人生中最后一次缺口，我还可以抓住机会。等父母进一步年迈，孩子的学业开始沉重起来，我是万万不可以再离开。医疗改革也在影响着所在医院的命运，当然，最最疯狂的理由或许不在这些看得见的层面。带着古老的方块字，带着那个依稀的梦，我开始孤独的上路。和先生的分别，是如何的痛楚。

        国外的人生和国内的人生会惊人的雷同。你会遇到不景气，你会遇到类似欺骗的东西，一个月下来，眼泪流洗了我无数个夜晚，我有千万个理由，想要回国。先生立刻为我定了机票:"老婆，回来吧，全家人在一起多好!"那期间有一些小插曲，便不细说了。只是或许我也是个不肯轻易服输的人，感觉工作起来，患者中间，语言方面，一切都渐入佳境，心里响着我另一个声音"不要如此浅尝辄止罢"，便与老板谈好条件，又决定留下来。机票是全额不退的。先生没有一句责怪，只说，"老婆，要记得天天开心，想回来的时候，就立刻告诉我!"那份担当，像极了温软的海绵，把我柔柔的包裹起来。那一刻，我才明白，我是如何幸福的得了我的爱!

        因为隔着海，隔着天，我却好像有了更多的时间去怀念我与先生之间。先生以前在我的生活中似乎轻轻浅浅，尽管身份那么不简单。我们独自生活在自己的圈里，如果有什么交集，都只是像朋友那样会在生活中彼此照顾一番。我们谁都没有浓浓烈烈的去爱。只是家里人，邻里的人，却都以为我们很恩爱。我们时常牵着手在人群中走过，说着一些浅浅淡淡的语言。或许那本就是爱罢，像一首调子轻柔的歌。或许先生一日一日的陪伴，为全家做饭做菜，体贴我患喘的母亲更甚于我做女儿的，都是对我无言的娇宠啊！

        在异国他乡的月月天天，先生在我的魂灵中，在我如飞的思绪中，渐渐变得浓墨重彩起来。我独居的忧欢悲喜，我与老板相处的点点滴滴，我旅行所见的枝枝叶叶，我在文字海洋中的深深浅浅，都渐渐变做我与先生之间的调色板。他读着我，听着我，看着我，疼着我，承载我，支撑我，我也回望着，我们似乎依然平淡，但那平淡中，却产生了奇迹!以前我从不曾为先生写过什么，今天他却是我最美的诗篇!

        这岁月，十多年走来，我翻越云天，看清了我人生的最爱，悄悄为他把思念，熬成红豆那样的妖娆万千!

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