不久前的一个晚上我梦见了我的09年，那个充斥着我太多快乐、太多梦想、太多灿烂时光的季节。   很多人问我是不是后悔被自己玩乐而浪费时光？答案是：不，不会，永远不会。这就是我，虽然在别人眼里我活的很悲哀，但我确知足。我常说：至少我做过，至少我乐过。因为那样我会活得更加心安理德，却没人会发现，最怕落泪的眼睛正将泪水往心底深处流去，悄无声息。        ～～题记     

        我朋友不多，但也不少，因为我不贪心。他们会给我最实在的惊喜，一个面包，一杯奶茶，亦或是请我泡网吧！我笑呵的接受他们的“恩赐”。就像小枫说的那样：“你应该在接受别人东西前说谢谢。”可我没那习惯。因为正捧着小枫买的奶茶，悠闲的在学校的草地上看天，那是我的习惯，也是小枫的，他和我一样，多愁善感的孩子，即纯朴又可爱，人也善良。我们有这共同的爱好。      可后来还是分开了，相见却是后来的事了！总之就是很不自然的我踏上了通向地域的大道，可他依旧停在快乐的天堂。（至少我是这么认为）他说向往我能去砺练，我说希望可以和他一起逍遥下去。            

 ＞乐逍遥＜              像这样，我总爱把原本美好的离别写的比什么都凄惨，小小的离别，大大的伤感。现在的我依旧是生活在阳光下仰望天空。还有飞羽，那个一样在阳光下生活的孩子，纯洁，憨厚，而且他有着我没有的坚持。自中考结束的那个夏天后，就再没见过他，无声无息，像是人间蒸发。后来我才知道他是真的朝着自己的生活去了，毫无牵挂！他向往自由，无拘无束，我也是。可我没有他那样的信念，坚定的如同悬崖上的松柏。                                

        记得我第一次去他工作的地方，他说那是个不一样的天地。他给我地址，我找了过去，看到他悠闲的在一家发廊门口，侧靠在门前的罗马柱上，双手叉在口袋里，金黄的卷毛下有张熟悉的但又很久没见的脸！他看到我有些兴奋，指了指店牌，《心天地》，我笑了笑，我发现我刚刚准备的一箩筐话一句都说不出口了！  我问他过的好不好，他却指着口袋说：“还不如以前在一起的时候。”他聊我跟四眼的事问我们有没有在一起，可我竟不知从何说起！然后我沉默了，他笑了… 然后回到我一个人的世界，一切又归于平静。…                 

 我行我素，我破我红尘我苦我笑，我乐我逍遥                             

        2009年的夏天，我用最疯狂的行动证明着我过的快乐，使出浑身解术只为压制被中考打击下的自信心。我疯狂的打球，直到汗水打湿背心感觉到冰凉！然后我整天泡在河里，因为我喜欢冲出水面时突然获得空气的快感……                             我被爸妈逼着去选择未来三年的高中。他们说：要考虑，要慎重。我的确想了很久，我想或许我可以跑的远远的。半年回趟家。（想法很天真）我就喜欢这样想，毫无目的的幻想，在我的思维里我能是无人能敌的超人，然后随随便便就能救下整个地球，然后杀掉几个对头，再然后就暗暗切喜自己了不起。有人说我这是极度不自信下的变态心理，宁可活在童话里也不愿面对现实。的确，我喜欢童话世界，因为现实不能给我自由。                   也许是因为我的原因，我身边的朋友也对幻想抱有很大的兴趣。他们有时也会无原无故陪我天花乱坠几个小时。其中不排除我们哈哈大笑的时间。           曾经我跟朋友一起谈心到天亮，我把从前拿来分享，用充满科幻的场景一起构建未来香车美女般的生活，灯红酒绿，纸醉金迷。我曾幼稚的想过可以这样过一辈子。                               可改变是必不可少的。后来我知道，原来武林大侠也是要吃饭的，超人或许还要充电呢？回头我又看到我的朋友们，他们也同我一样在为着自己的生活奋斗，而不是幻想，现实就是这样。                                那年夏天我送走了好多朋友，一个个如同头也不回的蜗牛，背着大大的背包，冲着不同的方向，一直走，一直走，笑着，哼着歌。而我却像是站在孤岛的鲁宾逊遥望海际的人类文明一样。目送我渐渐流失的青春，迷瞢的不分东南西北。～～～～        当我嗅到秋天气息的时候，那是我刚从军训中脱身，我被晒的很黑，和大数人一样，每天在教官口中的“左转、右转”中度过，不过我好像学了点东西。知道正步怎么走，我想那样就对得起我这几天的拼命了！      渐渐失去了夏天蝉鸣的声音，太阳照样悬着，只是少了那种死气沉沉的味道。偶尔空气中波动的一丝凉风，似乎可以轻轻吹散略微沉闷的气氛。我从短袖到长袖，世界上美丽的转折从这里开始。我在这个季节里适应了未来三年的环境。我用它来压制住心里的往事，告诉自己我不再是那个可以放浪形骸的少年。          ～～＜季节交替，人生折换＞            这一个半年伴随我的的确只有书本，我并不能很快改变我的生活方式，只是话少了，心事多了，朋友换了，人变的孤单了。或许我只配这样，在这半年里我的成绩出奇的好，连我自己都没想到，我常常会对着考卷发呆。我始终学不会真正智者应有的冷淡。所以我成不了伟人，我也不想成为什么伟人，不想成为一个被所有人监视的“囚犯。”因为我很平凡！等到秋天正成来临，甚至夹带着丝丝寒意的时候，我始终还是溶入了这个会囚禁我的世界。我每天听着歌到睡着！从早到晚，我重复着从教室回宿舍，再从宿舍到教室运动，上楼又下楼。直到现在一直都没改变。        

        我是个不会记事的人，过去那些朋友间快意恩仇的画面早就不存在了，所以也就统统锁进脑袋。不想也罢！倒是往后的生活，我要怎么渡过？      

       面前那些和我一样面容稚嫩的少年，会不会是我生命里来回的路人呢？我无数次这么苦思冥想，我知道自己最怕失去朋友，不希望友谊会变淡。纵使岁月无限延展，我仍会记得很多名字，纵使等到年迈，步履蹒跚，纵使命运一再为难，我依然能记得你们，陪过我流泪。等到再度分别，我唱《祝福》为你们送别。

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