我决定戒烟了。这不算是个艰难的决定，但过程肯定会有些许痛苦。所以我得策划一场小小的阴谋，在这条戒烟路上种一棵小花，给冒过烟的青春留个纪念，给最后这段戒烟的日子着一点点浪漫的颜色。我把自己戒烟的事打扮成一个公益项目推销给善良又漂亮的娟儿，很荣幸她愿意帮我一起完成。

我说了要戒烟之后，她说她根本就不曾把我和抽烟有过关联，以为我不会抽烟呢。我也开始回想，我是怎么跟烟扯上关系的呢？

小时候，每当看到妈妈在我踮起脚尖还够不到边的柜子上随意地摆弄东西，爸爸一只手就能将那盆洗脸水钳起来泼出门外好远，叔叔们打着牌抽着烟喝着酒划着拳的时候，我真想马上就长大。一手端盆，我偷偷试过几次，即便将盆里的水减到约等于零了还是端不起来；喝酒，在一个坏叔叔的怂恿下喝过一大口，呛得酒从鼻子里流出来，两眼直冒星星；抽烟，这个大概不难……

于是，我们从作业本上撕一条纸卷枯树叶抽过，把干透的玉米秆芯子剥出来通个洞抽过，嘴里倒是冒烟了，与此同时，眼里也流出泪来了。不行！还得抽真正的烟！香烟！

小伙伴们轮着从家里偷出烟来，躲在墙角一人一口地轮着抽。家里有烟的每次也只敢偷一两支，我爸爸不抽烟，家里没烟可偷，当然自己就被他们区别对待了，每回只准抽一小口。抽人家三次难还人一“吸”，心里也着实惭愧，心中都有抱怨：咱爸咋不抽烟呢！

有一次去外婆家，睡前小舅抽烟，我便也想要一支，他硬是不给，我就耍赖，都威胁说不给我就回家了他还是不给。我委屈地哭了，还惊动了外公；他过问之后说的也是不能给我。我原本觉得他们每个人都挺宠我的，没想到他们会因为一支烟就宁可让我颜面扫地。忘了那晚是怎么收场的，但我清楚记得，有一次我梦见小舅“死”了，梦醒后我羞愧难当。那个梦明显透露出诅咒的意味，原来我一直记恨在心呢。

小学三年级的时候，我买了平生第一包烟，一毛五分钱一包的合作烟。躲到圈楼上揭开封认真数了几遍，整整二十支呐！我第一次发现，烟盒上那个“20”原来指的就是里面有二十支烟，不过我当时就纳闷了，里面整整齐齐排成三排，要么三六一十八，要么三七二十一，怎么会是二十呢？不过管它的，反正已经够多够我挥霍的了，立马着手练习吐烟圈和倒流瀑布……直到今天，我吸的每一口烟都会从嘴里出来再倒吸进鼻孔，心闲的时候一口烟我能让它倒流三四遍。

我买第二盒烟是在读高三的时候。那时由于我严重偏科，学习成绩已经非常突出的糟了，加之有个女生不时的干扰，我情绪实在有些混乱，有一天独自去公园想散散心。可一想到那女生我就来气：你喜欢我就直说呗，一会儿才还我书一会儿又来借笔，昨晚还在我后面歌唱今晨又在前面叹息，这是干嘛呀？当然你不说我也知道，不就是要我也喜欢你吗？那你得把隔壁班的那谁给我开远点呀！再说了，谈恋爱得现实点，至少得促进学习嘛，看你那魂不守舍、坐立不安，一会儿拍窗一会儿撞墙的样子，谁受得了呀？唉，都怪我成绩不好，实在没有可供挥霍的分数。一气之下花掉十来天的早点钱买了一盒红梅烟一支一支又一支地抽到直想吐。

烟字沾上隐，隐字染上病是在大学时候。那里有的是时间，多的是自由，面对图书馆浩如烟海的书，文学的露红烟紫，历史的烟聚波属，哲学的雾锁烟迷，偶尔自己的雨愁烟恨，加之除了少数几个纯学生而外个个都能吞云吐雾，要洁身自好哪有那么容易啊！那就云也君子雾也君子呗。入尘之后，抽烟不仅成了习惯更是种依赖了，不仅是生理的依赖更有心理的依赖，长成了第六指，甚至成了思维方式的一部分，从来没想过要把它戒掉。

近来由于长时间的饱食终日、无所用心，百无聊赖之时突发奇想，要不戒烟吧，勿以忧国忧民之事而为之，但以害人害己之事而不为。我想既然决定戒烟，就不要给自己留退路，于是跟娟儿商量帮我戒烟。我想都是好人也是好事，她肯定会帮我，这样一来，就算我能打戒烟的退堂鼓，也不敢辜负美人美意，退无所退了。“项目”启动几天以来，她挂心着意过问，我身体力行克服，效果相当明显，自主决定缩短戒烟期限，我有信心很快成功戒烟。

只是昨天，看了她在朋友圈分享的一首怀念童年的网络歌曲，感慨颇多，便想写这篇告白，一来是时候写个吸烟小史了，二来也让她知道我和烟的关联。写的时候认真抽了好多根烟，算是祭奠那些回不去了的青葱岁月。

曾记得，以前我喜欢点上一根烟，思考一件事、想念一个人或者回忆一段时光……不久之后，我只会是泡一杯茶或是冲一杯咖啡，然后思考点什么或者什么都不思考，想念着谁或者谁也不想念，但肯定会回忆起戒烟的这些日子。

                  2014年7月7日 

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