今天做了三件事——
过得很慢，
起得很晚的早自习；
过得很快，
睡得很早的午休；
以及在晚上打了三瓶开水回寝室……
一天的时间流动和空间转换可以浓缩成这么三件事。最是简单也最是平常，简单的痕迹在于重复的脚步，平凡的理由是少有波澜。一天说起来真的是很沉重却有很轻巧，一天就是水龙头喷出的自来水——终究会在脏污之后顺着下水道流向不知名的地方甚至是更加肮脏的流域；一天就是天空漂浮的云彩——没有形状和大小，看似相同却时刻变化，看似不同却总有凝滞。
一天是一个概括还是分述我似乎是说不清楚的。从长时间来看它是分述的每一个片段，从短时间来看它确是重复了的总结部分。
还记得去年今天，我只做了一件事——准备高考，却没有我今天做的三件事来的随意和潇洒；然而，过去了一年之后再去细细品味，似乎这一切都不是原来的样子。
那天，是妈妈陪我去的8中考场，其实我是想单独去搞定这件事。然而，此刻我是万万拗不过妈妈的担忧和不放心的，因为这是复读的一年，心里有了沉淀的沙泥，却还是有水草搅动河底淤泥的浑浊。我的心情还算是平静，来到小区的房间——宾馆早已经被预定一空，只得住在小区人家，尽管我是满不在乎，妈妈心里却还是一脸担忧和不安。
开考前一天晚上，我提议出去散散步。这是我从来不去干的无聊的事。晚风习习，外边还是有一种来自外界的闷热以及内心的躁动，我走到一处锻炼的地方，走路机还在前后摇动，应该是刚才锻炼的人刚刚离开吧！我走向前去，慢慢停下大幅度的摇摆，想慢慢走走，仿佛是刚出生的孩子一般，一步一步地前进。妈妈就呆在旁边站着，也许是不想打扰我的兴趣和童心，她只是静静地站着——今天，我的一言一行都会对她的心理造成巨大的波动，于是，我尽力去掩盖内心的波动和所谓的压力。我不需要这样的扭曲方式去逼迫自己和折磨他人。锻炼完，风似乎停了。空气变得更闷热了，我说：“妈，好热。买个冰棒吧？”她惊骇的面色露出窘迫：“这……这个时候……”我似乎理解了她多余的担忧，也深深感到作为一个慈母的无微不至。她是担心吃坏肚子耽误考试，这可不是闹着玩的小事。最后，更是出于慈母的内心挣扎和煎熬性的考虑，她还是答应了我——买了一只冰棒，她这次要了个更大的，我知道她的胃不是很好。
回去的路上，她盯着我吃冰棒的一举一动。真的好像这几分钟就会发生不良反应，这绝对不是她的过度敏感而是出于一个慈母最深沉而无言的爱——后来我才知道，那一夜她担心的一夜没有睡好，甚至准备了止泻药。而我对这些根本没有一丝的察觉，直到后来。
回到住处，她把空调打开。我拿出语文资料看了起来，她在一旁看手机或者发发呆。我说：“好无聊，还是听听广播吧，这样看书有意思”她虽然眼睛很无奈但是嘴上还是答应：“好啊！你听听，这样放松点。”其实她是最反对我在学习时听广播和音乐的，这事一直延续了3年，可是她似乎总是在我的歪理中无奈地妥协——我的习惯却折磨了她心灵好几年，我的看似轻松却是让她无奈。每当我考试失利或者很多其他事情做不好时，妈妈总是说：“你本来就不聪明，能做到这些够好了；你本来心理素质就不太强大，能坚持到现在已经很不容易了。”我不知道是她不会劝人还是为我的“罪行”开脱——有时她的包容几成溺爱，有时她的宽恕几成放纵。而我似乎心里还是能够明白些许。
那一夜，我睡得很晚，翻来覆去。她更是没敢睡，甚至没有发出一丝声响。
第二天，天明的早，她没起来。等到我8点起床时，她才匆匆出去买来早点——中间问了我很多遍吃什么。我只是说随便，她却不知所措。凭借着记忆和判断她买回了我最爱吃的早点，这也许就是我所谓的随便。吃完饭，她还是陪我去了考场，拥挤的人海，并排而行，到了门口，天很阴，下着朦胧小雨，急促的汽笛声，着急的交警，惊恐的家长，满脸紧张的考生……这是多么生动的画面和有趣的场景。没过多久校门就开了，她止步了，我还是前行。她渐渐淹没于人海，甚至一朵白色的浪花就可以打落这远去的背影，我渐行渐远——那一刻，我真的觉得这就是一生路，一段漫长。
第三天似乎还是照常的延续，她还是陪同、止步和远去的背影。其实，那天我是有点不安的，第一天考语文状态极差，觉得做的不好——可是我伪装的很好，没让她发现。然而考完我对她说这件事，她却表现得很平淡很淡然，我想，她应当是知道的。只是，说与不说全掌握在她心中。
考完那个下午，她舒了口气。我用大吃大喝来排挤心中的压抑，她还是那么淡然——这就是一天，只是更加需要注意方式和行走的步伐。回去经过天鹅湖，我执意要去玩会儿，脱了鞋，卷起裤角，跑进沙滩，撩起还有些温和的湖水，我真的像是个孩子一般，跑啊，笑啊，跳啊……她只是站在一旁欣慰地笑，只是依旧慈母般地说句：“小心点!”夕阳西下，她拉长的影子直直地触到我的脚下……
一年过去了，难忘的一天是一天，简单的一天也是一天。它们都是组成我们生命中的千分之一。
去年今天，我只做了一件事：高考。
今天我做了三件事:早自习、午睡和打了三瓶开水。
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