亲爱的妈妈：

    在这静谧的夜晚，我不想哭，可是眼泪不由自主地流下来。有着太多的话想说，却又不知从何说起。总想写一支深情的歌 ，总想吟一首多情的诗篇，总想用动人的话语来表达，却总是不知道该如何表达内心那份对您深深的爱和歉意。轻轻揭开记忆的面纱，让自己的思绪飘动着回到昔日的从前，就在今晚，借着柔和的灯光，我为您——亲爱的妈妈，写下这段文字。

    自从有病以来，不知不觉当中我已放弃了很多东西，别人看到我凡事无所谓的态度，都以为我很坚强，以为我不会苦恼，却不知道我在挣扎。

    从我记事起就跟医院结下了不解之缘。记得当您第一次接到我的病危通知单时天天都在哭，为此一夜间竟然出现了白发，小时候看小说伍子胥一夜白了头总认为那是作者的夸张，现在我信了。因为您听说这种病死亡率非常高,吓的晚上回家竟然找不到家门,就好像我已经走到了死亡的边缘。住院期间您连班也不上了，二十四小时陪在我的身边，长这么大我是第一次体会到您的爱是那么的无私。从小到大我一直都在扮演着衣来伸手饭来张口的角色，爸爸总说我是温室里的花，经不起风吹雨打。二十多年的朝夕相处却不及那段时间的短暂感受，看着您日渐消瘦的面容,不知道从什么时候开始，我越来越不敢直视您那皱纹渐多的脸和那逐渐花白的头发，您那日益苍老的背影似乎在诉说着岁月的无情和生活的艰辛。抚养我长大的点点滴滴，一幕幕，像电影般浮现在我的眼前。

    记得小时候您找邻居好不容易要来的苦胆,嘱咐我不要动,您前脚走我后脚就把它捅破了,想看看到底是什么东西。还有一次为了弟弟跟男同学打架，拿砖头把他家的窗户玻璃砸碎了,他爸爸还是我的历史老师，害的您去他家赔礼道歉。从小到大像这种小事多的数不胜数。半夜发高烧，老爸背着我一路小跑去了天津医院，您也跟着一路小跑，路上哥哥要替换他，老爸却不肯。当大夫确诊我成为残疾人的时候，你和老爸没有灰心丧气，想尽办法安抚我说不管花多少钱，就是砸锅卖铁卖房子也要给我治好。最让您发愁的是我吃药太难了，多小的药片也得碾碎了，尤其是汤药喝完就吐，不知浪费了多少药，烧坏了多少个药锅。为了我，您和老爸早出晚归想尽办法挣钱，除了上班还卖报纸，卖冰棍，卖煎饼果子，那时人们每月的工资才一百多块钱，而您却要担负我每月三千多元的医药费，现在想想真不知您是怎么挺过来的。

    我在您眼里就是个不听话不省心的孩子，您让我上东我偏上西，您说我是不见棺材不掉泪，不撞南墙不回头。 老爸说我是心比天高命比纸薄，总之是操不完的心。

    我心目中的您是一位心直口快关心别人永远胜过关心自已的人。无论是在工作岗位还是日常生活中，亲戚朋友街坊邻居有事找到您，您总是在力所能及的情况下帮助解决，我总说您多管闲事，您却说能帮就帮。您操劳了大半辈子，至今也还是没能好好享受过哪怕是半天的安稳舒适生活。

    岁月真是无情，恍惚间就已经没有了做梦的权利。这种无奈没有亲身体会是无法理解的。 现在的我是多么留恋过往的一切啊，多么想回到健康而又无忧无虑的过去。在那开满油菜花的田地里您看着我来回穿梭地扑蝴蝶，夕阳西下时置身于大漠中，让夕阳的余晖洒满一身，一个人坐在华山的某一处山坡上，静静地聆听风的声音。这美好的一切都是那么短暂，恍惚间就都已经失去了，所有的眼泪和欢笑也都失去了。如果说愿意忘记过去可以留住时间，那么就让时间停留在此刻，让一切的苦痛都随风而去吧。

    每当看着已日益苍老的您，还要为我夜不能眠，而我还时不时地冲您乱发脾气，就恨自己为什么不能忍住，真害怕自己哪一天坚持不下去，不敢想象您的心情。每每想到此，我的心就会隐隐作痛，眼泪瞬间就会模糊了双眼。如果说父爱重如山，那么母爱深似海，如果说父爱是滔滔江河，那么母爱就是涓涓溪流。是在我迷惘时苦口婆心的规劝；是孤苦无助时慈祥的微笑。 有首歌这么唱﹕“世上只有妈妈好……”其实，应该这么说，我是一家人手心里的掌纹，无论往哪里蔓延，终究离不开爱的掌心！

          佛说，人间有转世，时间有轮回。那么，妈妈，愿来生我们还做母女。

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