整理好心情再出发·····

  很多时候都觉得自己是在庸人自扰，到现在好像明白了些事情和道理。错过的东西或事情就过去，就算再次拥有也找不到最初的感觉，不要老是回头，要认清事实，在以后的道路上还是会有陪伴你的人。昨晚才真的感受到什么叫一无所有，我以为我会一直睡到过了几天都不知道，而且我真的有点想这么打算，我不工作，我不学习，我有很多谎言，可是我找不到人诉说，因为好像每个人都很忙，没有时间听我说些很无聊的故事。昨晚可能是哭的声音太大了，

“你没事吧？不要你到我这里来？”

“到我这里来”这都是很小的时候听到的一句话了，还好，还好有她在。

   很久很久没有安心的入睡了，也不知道在担心什么。前几天姑姑都会在早上给我打电话，问我有没有信心？要不要她和我一起？  但那时候我都还没有醒······虽然这段时间过的很是颓废，课我一直相信自己可以重新找到生活的激情，我会慢慢坚持下来。这几天一直在往各个学校跑，找他们帮忙，给我的唯一感觉就是，打死我也不会再回到学校去了，因为那里个给人最多的只是对美好生活的幻想和即将毕业的恐惧。当初选择离开学校其实我没有做好充分的心里准备，而且对自己也不是很有信心，因为我也不知道我出来以后要往哪里走？到了开学的时间，我态度还是很坚决，不再和学校有任何的联系。所以，出来到现在半年时间，我都没有再去学校那里看看，想到那里的宿舍我都是没有任何留恋的，但是我还是和=很想念那里的人，虽然有时她们会来找我，不过每次都会少人。没有和她们说我出来在外面的具体情况，大概也知道不是很理想，也在安慰我说“你将是我们这几个人里面最棒的”很谢谢她们对我的鼓励和肯定，但是我更希望她们能祝福我能快点找到自己理想的生活。

   那现在是我要的理想生活到底又是什么？具体我自己也说不清楚，只是在做之前那个工作的时候，大部分时间的快乐的，但是那些都太短暂了，每次回家都会有种莫名的失落感。害怕离别，太多的身不由己，太多的说走就走。之前同学有什么新的打算要离开都会提前打个招呼，但是现在都是直接消失，有点让人措手不及，是对那个突然消失的措手不及，来不急适应这种感觉。以后我会司空见惯，但那都是以后的事情。“不要为了活着而活着”我们还有很的追求没有去追求，我们还有很多的理想没去想。“想找一个愿意和我一起吃苦的人”真的想有人一起去好多好多地方，哪怕我们因此一无所有都觉得不是问题。好像找到了那么一个人，我不会因为之前的失败，而不敢相信即将来临的就是我所需要的。

   “等我忙完了，忙完了我带你出去走走”这个人我找了好久好久，但我又害怕我这次又认错人，如果是真的，我会很责备自己，为什么没有再坚一下。很遗憾，在没有遇见之前我就已经把最好的自己给用完了。仅仅因为相信，所以我愿意一等再等。其实至始至终，我想要的仅仅只是个拥抱而已。我没有奢望会有什么惊喜，但我还是会计算着日子，看看他所说的是不是真的。是不是等他忙完了，真的可以一起出去走走？莫名其妙的信任感，会让很多人嗤之以鼻，因为很多事情，你只会越解释越乱，所以我只有等待，希望他不要辜负我。

   在我把所有的事情忙完的时候，打开手机，微信那里是麻昌华发来的消息“珊，走了”。仔细看下时间都是19:34的消息了，回复他问是不是今天走，但是一直都没有回。我也不知道他待在长沙这么一段时间是因为什么事情，因为我在询问他的时候，他不是和乐意回答，所有大概明白他的意思，就没有再追问下去。说起他和他的四年之后再相见的事情是有点没什么太多的故事情节，在我们相见是前一天晚上，也是深夜11点多，他还给我发了个消息，因为当时太困了，而且也不知道是什么情况，没有做好准备和他对话，所以就没有回应他。都快凌晨了，他有给我发了消息过来，那时候我在是真的打算要睡觉了，更没有心思和他进行对话。第二天，我正准备为我新的工作而忙碌的时候，一个北京的号码打过来，“在哪里啊？忙什么呀？知不知道我是谁啊？”第一反应就是他，昨晚的铺垫让我一下子，而且很确定就是他。进行了简单的对话，就开始进入正题了········

   “现在又时间吗？我在长沙准备去橘子洲头玩，”没等他说完，我就很兴奋的抢了他的话说“那你先在在哪里？啊，刚好，我也要去西站，要不我去那里找你”其实那天是我这个工作的第一次行动，但是想到他当兵这么久了，难得回来一趟，而且又约我一起，我是肯定要去的。因为等公交等错地方，要等的车子一直没有来，刚好要打道回府，他的电话来的真是及时，急忙把门打开可是这时越发觉得这门都不听使唤了，开了好久都还是没有把它打开。进门把要带过去的资料一扔，又急急忙忙锁上门出去了。姑姑刚开始跟我说这工作的事情，我很有信心，就会觉得就算是我一个人做也觉得没有任何问题。可是我没有马上行动，我还在家里无所事事了一天，等到星期六正式开始。在搭车的过程中我也在安慰自己，没事的，工作的事情虽然重要，但是与多年没见的同学“相认”更重要。工作以后有的时间，人家回来一趟要等个四年，相比之下，还是这个事情刻不容缓啊。

   “人家终于把你给放出来啦”其实没有任何不好的意思存在，只是在我眼里，当兵就像是在围城里面一样，外面的人一直想挤进去，里面的人一直想挤出来。他就在那里傻笑“你看这话被你说的，像是我做了什么坏事一样的”也没有发生太大的变化，就是不再像初中那时候只拥有身高，可是瘦的像只有点巨人症的猴子。还是很熟悉的感觉，同时也没有察觉，我们已相隔四年没有见面，还是沉默寡言，难能说一句话，里面就带着些许的幽默。在等待其他同学到来的这个过程中，讲的最多的是他在部队里面的事情，我不是很明白里面到底是一个什么情况，以我对那里生活粗略的了解，我很是佩服他，坚持了那么久。相互调侃了下对方所过的日子，又有种还是在初中的错觉。他说我长大了，变了，说话不像以前那么害羞。呵呵，怎么突然感觉很不好意思，这样的话语不是应该年长的人说的吗？有点不适应，难道是我们都老了吗？说出的话才会这么的老套？如果不是他过来，我也是不会到这里感受春天的来临了，刚好，那天天气很好，所以来这里踏青的人很多，在江边徒步，偶尔会有点风吹过，很是舒服，“啊，我爱大自然”这是小学写作文出现频率最高的句子。还没有到达尽头，天气有点变化了，其实是我在犹豫要不要再继续，我觉得前面没什么看头。以为他们也会和我一样准备回去的，都还没有走到三分之一，就发现腿就有点不听使唤了。看到周围的游客也没有因为这雨感到烦躁，还是心情愉悦的向尽头那边走去，所以嘞，我们也决定完成这段旅程。

有些事情，你只是因为怕遗憾所以坚持下来。当我们走到尽头的那一刻，虽然觉得不过如此，不过心里还是有点稍稍的满足感。下雨的时候，江上就会有一团白雾，向前靠近，就会觉得自己也身临其中，让我想到之前高中写过的一句话“海宽了，岸远了”。也会很诗意的想到“那一头，会是一个什么样的景色？”

算是这样结束了我们愉快的旅程。和多少人在擦肩而过，只是方向不一样。“你饿了吗？”我确实是一天没有吃过东西，但我又不好意思很直白的说我很饿，“觉得也还好”很没有底气的回答，得到的答案很有情切感，“没事的，都自己人，要是饿了就说饿，不要不好意思”。“自己人”这个词来形容我们怎么这么让我觉得滑稽。淋着细雨，在江边漫步，是很浪漫，可我们谈论的都是以前他们因为喜欢玩游戏被老妈揪着耳朵出游戏厅的糗事。

这次一别不知道什么时候才可以再次相见，问他什么时候回部队去，说是下个星期。以为那都是以后的事情，还有好几天待在长沙，虽然他的停留与我们以后的日子没有任何的关系，但心里总是有种满足感“哦，他还在这里”。可是今天的消息让我突然记起，那一天的相处都是以前的事情了，他的离开，对我们现在的生活也是没有什么关系，只是有种失落感，如果哪天想再见下，都很难看见了。“多年以后我们将会成为什么样的大人？”这是《蓝色大门》里面的台词，以前的很多时候我也会想以后的自己会有什么样的生活，什么样的工作和什么样的人在一起。那时是的那个“以后”好像就是几天后，所以我们每个人都很担心很着急。不再奢求，也不再幻想，只希望我们每个人都能安好······

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