第三篇  合欢树

    1.有些时候，心里有许多的话想记录下来，提起了笔又很快的忘记，犹豫不决，思之再三，还是决定要信笔涂鸦一番，胡乱写一些琐碎凌乱的小事，打发寂寥的时间。

2.早没时间一个人独自悠闲地看夕阳，记忆里已是五六年前的事了。在家时没心情，在校时有了心情，但发现没了“时间”！像我这般大的孩子及许多的大人都没有。老师说：“我们都很忙，但却始终不知每天在忙些什么！”

3.我们不是在品味生活，只是像履行什么曾诺似的在“过”日子，怎么过，仿佛一切早已安排好了，只需像模特一样按规程走一遍即可。

不过我是真的很忙啊！你看，我每天掐着指头算计自己的时间，恨不得一天能掰成两段。从早晨七点十分左右起床，简单的洗漱，急忙下楼买饭打茶水，而后吃饭上课，下课之后若有多余时间，去图书馆复习，写些东西，或是在寝室把写的东西打成Word文档，找时间发表，晚上临睡前再看些经典的散文或是小说以补充能量。

4.等等许多许多的事，把一天排的几乎满满的，是个大忙人吧！似乎一天从头到尾都在忙，但我忙得有意义吗？我摇头：否定？还是不太确定？多么希望自己能坚定的对自己说一句：“小许啊！你活得很精彩吗，一点都不虚度光阴啊！”可我不会这么坚定的回答自己，那只不过是一种自欺欺人罢了！

缥缥缈缈的感觉，每天忙个身心疲惫，呼天抢地窒息感，明烈的光线撕扯着我的知觉，感觉世界一片黑暗。我不得不问自己一句：“我到底忙的是什么？有什么意义？”

5.我会像大多数的内向小孩一样坐在某个角落独自发呆，任时间在指尖跳动逃逸，我却毫不知晓。透明的气流打着卷，浮动着头顶的合欢树夜，还有孤鹜的白云。我被风猛吹了一下，不自觉打了个冷战，还是坐在原地一动不动，傻傻的看着头顶摇晃的叶子，像是被救赎，我的灵魂飘走了。

合欢树叶发出哗哗的响声，像在狂笑，跳动着自然的美操。白云还是悠悠的飘着，四周除了风声只剩下寂寥而单薄的空气。整个世界，似乎和我，和它们都没了关系，我被时间遗留，他们被时间抛弃，它们在努力的挣扎着跟上时间的节奏，我已沉寂的发不出任何呻吟了。

  6.“合欢树啊！你会想家吗？”问这句话是我不自觉的笑了笑，傻笑着，合欢树他有家吗？我有家，离开家的孩子会想家的，我的根扎在了家乡，无论心飘向何方，孤寂的灵魂会常常朝着家的方向默默思念。

7.我是一个不停地“游荡”的“野”孩子，父母会很放心的任由我去做自己想做的任何事，所以我在不停的寻找着自己而不断的漂泊。不过大多的时刻是心在游荡，我还没足够的金钱去到处漂泊。

我不会深深的恋上某个地方，总想着四处去转转，我喜欢旅行。郭敬明在一文章里提到他的一位朋友，也很喜欢旅行，是个雷厉风行的男孩，只要决定的事，会立刻采取行动。小四说很佩服他，在他的随笔里用简单细腻的语言描绘了登峨眉山一事（详细内容在小四的散文《爱与痛的边缘》）。我也很佩服他，同样会佩服小四，他们决定的事回去早时间做的，我却不能，至少现在不能。我曾经决定做过很多的事，但由于许多无奈被限制了。

8.“夕阳的落下是为了明天的升起做充足的准备！”

我写这些字时天已全黑，我“不喜欢”黑夜，所以写了这句话聊以慰藉。不喜欢不是绝对的，而是分时间场所的。在记忆里，黑夜其实是件亮丽的风景线，很美的，但现在的我无法品味这份“美”的味道。

当夜晚九点的“钟声”在内心划破孤寂，悠悠的传来之际，我就要收拾好座子上的东西准备回寝室了，但那里嘈杂纷扰，我是一个喜欢宁静的孩子，以往会尽量的晚归，算是一种逃避，但现在不行了，我要回去打字，把一些字及时的发表出去。

若是在白天，我可以逃避。即使在寝室，他们若闹腾，也不会像晚上那样感到孤寂；若是在家里，我可以随心所欲，一个人静静的看着书，累了把书随手扔开，昏昏睡去，很快的将自己沉入梦乡。

我现在在学校，一个公共的场所，不可以随心所欲。

9.“你是个不合群的孩子。”

是的，我是个不合群的孩子，很不合群，是个很喜欢宁静的孩子，永远都长不大也不愿意长大的孩子。不经世事，不知人间真正的烟火味，厌恶尘嚣，单纯的想过着只属于一个人的生活，没人打扰，用不想触及大人们那奴颜婢膝的世界，觉得他们很假。

呵呵！似乎我很真实似的。

10.“你还是个小孩吗？”“不是。”我摇头，显得极不悦。“你什么时候才能真正的长大啊？”母亲，姐姐及太多的亲人用无奈的眼神盯着我，她们期待我能尽快的长大，而长大就意味着我要学会曲意逢迎。

我像是个受了伤的小兔子，感到莫名的恐慌，想逃避，四处关上了“虚幻”的门扉，那个单纯世界已不属于我，而真实的世界在向我招手，现实很残酷，她摇晃着自己的手臂轻轻对我说：“孩子，你总要长大的，越残酷的才越真实。”

我努力地捂住耳朵，闭着眼，满脑子缠绕着痛苦的话语：“孩子，你总要长大的……”

赞(0)