十一点了，我让脚步摇曳着。

     入夜的校园并不宁静，不知是不是春天到了的原因，不经意之间便多了很多情侣。高矮胖瘦，总有相配的。

    有人对我说，我能看出正走过来的这个女人，虽然漂亮，但是没有福相，不旺夫。但是我看不出你。

    我便低下头问，那我是不是孤星相。

    他沉默。

    我却笑了。

    我说，我早知道了，只是有时想找个肩膀靠靠，然后又是沉默。

    有时我很怪上天，为何让我早早的看到这些，就不能给我一个属于我这个年龄的世界吗。

    男人说，我零八年要结婚。

    可这时他躺在我身边。

    我用手遮住眼睛。

    他问我怎么了。

    我说，我突然不想看你了。

    他说，不要爱上我。

    我说，你忘记了吗，这本是一场游戏。

    是啊，It just a game。我怕爱 ，他不想爱，即使到转身那天也无牵无挂。

    其实想好好用力爱一个人，只不过怕了那心裂成碎片的感觉。

    身在这时，我突然发现小心翼翼地抱着的那个单纯想法太可笑，男人总在说爱你的同时想着其他女人。

    经济在发展，道德在后退。

    我知道我这种人是活不久的，第一步就是要让自己麻木。

    我说我最近挺累，有时常问自己我是谁，我怕哪天就不认识自己了。

   太子说，你是改变得太快了才会迷失。

    我说，身不由己也许就是我的命吧，总觉得自己不是自己。

    男人让我对爱死心，但就像我写过的“习惯了嘴里的血腥却始终不能忘记自己本不嗜血，这是我的悲哀”。

    在我身边总充斥着这样的人，他们想拥有我却有着女朋友在外地。哦，这些人在想些什么呢，难道真的那么随意吗，男人总希望自己有很多女人，却要求自己最后选的那个是处子之身，可笑可笑。我道不是在这里鼓吹男女平等，知识对男人所谓的专一失望了，因为他们觉得最终他只跟了那个女人，尽管在跟那个女人的同时有多个女人。

    我不想把这篇文章写成批判男人的格调所以回来说我吧。

    今天郁说看了我的文集觉得我的饿生活很精彩，我有点诧异了，如果可以我宁愿不要这些精彩，简简单单，不喑世事。但老天总逆着我，它知道我天生想要一个疼我的人，却让我看尽这些现实，它想告诉我什么呢，叫我不要天真还是叫我改变自己来适应？我不知道，我只明白我麻木地让自己心痛。

    夜凉如水，更深露重，凌晨夜愈暗。漆黑中唯有我的MP3在闪烁着红蓝交替的迷离光线。在这个时候耳机里总是快节奏的调子，我便会问自己，你是一个好女人吗？没有答案，因为我不在函调怎么去分辨好坏。从内心或外在？

    我有着两面，它们互相排斥，我柔弱的一面总在午夜不经意流露，黑暗像有一种魔力，能让人释放感伤开始思索，我便迷茫了。我曾想过不顾其他的眼光就这样下去吧，我不想爱了，但是我知道，自己股子里是抵触的，我仍渴望好好疼惜，但是现实又总让我武装自己。

    我睡不着了，今夜注定无眠。

    还记得在网上碰到婷，她问我到底发生了什么，心情有没有好些。

    我说，还不就那样，放心，你明白我知道自己在做什么的。

    她责备我老是用这句敷衍她，没有把她当朋友。

    婷，我就是把你当成朋友了才不让你看见我跟以往的我的差别，你会心痛的啊。

    我在屏幕前怔怔然后回她，过去了的事我不想再提了，你只记得我重生了就好。

    她叹气了，开始回忆我们高中时代做同桌的种种。

    网络这头我泪如泉涌……