青春结
第一章：碎念
时光流转，记忆折回，毁了往事，抹了存迹，伤了流年，离了拥抱。所有一切的一切都在万般无奈与寂寥无望之后沉溺在了青春几经孤单的背影里。
曾经的我们那么美好那么温暖，但是后来才发现生命中的遇见·离散只不过是命运给我们开了一个偌大的玩笑，终到心跳停止的那一刻便是结局。我不渴望生命有多绚烂，我只祈盼简单的幸福，只想要那些爱我的和我爱的人都好好的，我的祈盼简单如斯。
或许是心率太过于缓慢，我的思想总是停留在那些遥远而模糊的记忆里，总是会不由自主的怀念，怀念某些人某些事。像是黎静·薰然·简安。那时的我们习惯在夕阳的余晖下躺在学校操场的草坪里聊着所谓的梦想远方。简安说：你们知道吗？我常想如果不让我们分开，我愿意用我一半的生命来交换，因为我不敢想象没有你们的时光我会有多么的孤单，她说这话的时候总抬头望着天空，阳光稀稀疏疏的落在她的脸上，我不知道她在想什么，她就是那么多愁善感的孩子。
每个生命的背后总藏着许多不一样的故事，然而在每个故事的背后却又藏着那么一个人，他或者她有着冰冷的外表或者是沉默的性格，有时候笑得没心没肺有时候沉默寡言。其实每个生命都一样，只是被命运赋予了不一样的人生，不一样的经历罢了。薰然就是那么一个人，在我知道她的故事后，我有多么的害怕。
在短促荒凉的生命里，命运还是安排我们出现在彼此的青春年华里，并且留下了重重的痕迹。我想这一定是命运的眷顾。
半城素锦，一世苍凉。
时间的洪流在无止境的奔跑，它带走了那些素未谋面的人，湮没了那些藏在骨子里的人，而我呢？似乎忘记了自己是谁，依旧步履蹒跚的在所有人遗忘的角落里空守着记忆，我不懂也不想懂，我只想做个孩子，永远长不大的孩子，我一直那么祈盼着，祈祷着，希望会有那么一天突然就什么也记不起，就真的做回孩子。
有时候感觉那么的害怕，站在年华的尾巴上不知道要走向何方。生命与生活的痛苦在肆无忌惮的肆虐剥，一层一层的，一块一块的剥开我们的血肉，越来越清晰，直至显露森森白骨血流成河。
四季的光阴总在空旷的旷野里嬉戏打闹，没有起点没有终点，春天追赶着夏天，夏天啃食着秋天，秋天遗忘了冬天，周而复始，永无止尽。
我总觉得在白云后面肯定住着和我们一样的孩子，只是他们无比的灿烂。
在夏天干燥的空气里，在离天空最远的地方，在我们都被放逐的旷野里，在现实荒凉的天地里，我们都被迫披上沉重的披肩，像是战场上奋勇杀敌的士兵，或是一个流浪者，左顾右盼的寻觅着方向，死亡降临在每个人的头上。
回不去的是曾经，忘不了的是曾经，那些一起留下的痕迹，在经历种种之后，最终还是被活生生的烙在了心底。
薰然，黎静，简安是除了我的亲人我认为最重要的人，我们在一起可以玩得很疯，也可以很安静，可以一起哭也可以一起笑，我承认我是一个自私的人，但同时我也认为这个世界上的人都是自私的，当然这只是我个人一厢情愿的想法。
在生命里我们都用不同的方式记住了彼此，但也在用不同的方式忘记彼此，有时候我也会想会不会有一天我也忘记了自己，如果真的事那样的话，我会毫无犹豫的像一个朋友所说的一样：买一张火车票一直坐到世界的尽头，没有任何目的地，没有任何方向，看遍所有沿途的美丽风景，从未属于任何一个地方，从未被记起。
当黑夜悄无声息的降临，感到前所未有的恐惧，漫无边际的大雾，眼前是无止境的寂寥。其实有时候我会想如果我把自己弄丢了那该有多好，以一个流浪者的身份去感受这世间的种种，然后就真的在四季变换之后忘记了自己，忘记了悲伤疼痛。
第二章：一个人的旅程
每个人的骨子里都有一种执念，就好像是我，我想做个长不大的孩子。薰然说：她说她想做个天使，一个只有微笑没有悲伤的天使；黎静说：她想做一棵千年古树，永远守护着那些爱我的和我爱的人；简安说：他想做个说书人，在阳光灿烂的日子里讲述一个个故事。那个故事里有你有我有他。
在告别那座生我养我的小城后，在我孤身一人来到另一个陌生的城市，在街边梧桐叶都掉光的时候，我就真的成为了一个合格的流浪者，每天漫无目的的行走，消失在这个街头，出现在那个街口，随心所欲的去做一些自己喜欢的事情，看一本书，听一首歌。
记得有人曾经说过;每个人都有属于自己的地方，但迄今为止我不知道那个地方在哪里，不知道那个地方可以容下我，我觉得自己是一个失败者，而且很失败很失败。
在九月踏着两条平行的铁轨冲到我面前的时候，一个人开始了另一段新的漂泊，依旧记得那时的我有多么的兴奋，却又那么的难过。简安去了北京，他说那里是他梦开始的地方，有他想要得到的一切，有无限的可能：薰然去了上海，那个光怪陆离的城市，有漂亮的夜景，有寂寞的街道。她说那里有个她的王子赠予她天使的翅膀，黎静去了，她说东北有无边无际的白雪，在哪里可以每天都看到雪，很美，很美。而我去的那个地方·········。我走得哪一天雨下得很大，没有一个人送我，一个人拎着行李走在川流不息的人潮里，很是陌生。在踏入车厢的那一瞬间我还是忍不住的回头，可是背后是匆匆行走的人群，和空旷喧闹的站台，我看不到任何一个熟悉的身影，哪怕是一个相似的背影。我即将离开到另一个陌生的城市，撇下我的亲人，撇下我的朋友，撇下我所有曾经的气息，撇下一切回忆。
车窗外的雨越下越大，晶莹的雨滴重重的打在冰冷的车窗上，狠狠的溅入我的心里，汇聚成河，就好像是我站在山顶一个人偷偷的哭泣。我讨厌自己眼泪的不争气，因为此时的我开始怀念，怀念我在这里所有过的一切，怀念哪所中学，怀念那些人。火车开始缓缓的开动，那时心里的难过开始猛烈的四散开来，如窗外无边无际的下着雨的夜，找不到一点光明，就这样我离开了那个我念念不忘的城市，那个有着飞鸟有着茂密森林的城市。
火车与铁轨碰撞的声音在车厢里来来回回的寂寞的叫着，车窗外是零碎的灯火和模糊的风景，就这样我离开了，和很多人一样，悄无声息的离开，没有人知道。躺在车厢并不算舒服的卧铺上，心里开始变得空白，像是一张空白的A4纸，什么都没有。
在狭小拥挤的车厢里，暗黄色的灯光小心翼翼的落在每个旅客的脸上，只怕惊扰了一个美丽的梦，一段安静的念想，我不敢说话，只是看着一张张陌生的脸，但是如果我身边坐着一个你，我是不是就不会那么孤单。
所有人都安静的睡下了，脸上满是幸福的样子，或许梦里是他们一家人快快乐乐的样子。唯独我没有，因为我怕我一闭上眼睛就会看到简安·黎静，薰然站在川流不息的街道上微笑着和我挥手道别，我不敢睡，我怕一觉醒来他们就默无声息的消逝在我的生命里，又只剩下我一个人的荒芜。
深夜里车厢里变得很安静，似乎连火车和铁轨碰撞发出的声音都变得很温柔，我在不知不觉中睡着，只是好像做了一个很长很长的梦，梦里我们穿着干净整齐的校服牵着彼此的手走在喧闹的学校里，在熟悉的操场里拼命的奔跑，在街心花园摘几朵漂亮的花插在自家的花瓶里，每天给它浇水，在毕业的前一年晚上偷偷的爬上教学楼的顶层把所有的试卷撕得粉碎然后把它扔在风里，扔在十几岁美好的年华里；最后走在撒满樱花的街道，牵着手一直一直走下去，没有回头，没有尽头。
新的一天匍匐而来，黑夜在以一种逃避的方式撤退。我早早的醒来，很习惯的伸手去拉窗帘，就好像是在家里一样刚睡醒就急急忙忙的去拉窗帘，然后看着街道和行人发呆。雨下了一整夜，空气中弥漫着清新的泥土的气息,车窗外是转瞬即逝的陌生风景，上坡上开得正艳的紫色小花，铁路边那种被装修得很美的小房子，偶尔有几个人站在门前看飞快驶过的火车，眼里是看不清楚的模糊，又或是一条安安静静流淌着的河流，一切都以一种追随者的脚步向身后飞奔而去，我无所畏惧的追随着火车驶向一个未知名的远方。但那又怎样，最终还是会变成一个点，一个留在脑海里的一点记忆。消逝了，很快。
我想要一直一直往前走，可我总是忍不住的回过头，回过头看看那些自己成长的路，回头看看那些存在我生命之中灿烂的笑脸。
第三章：我希望你做个灿烂的孩子
薰然给我打电话的时候我正在看安妮宝贝的《素年锦时》，一本很喜欢的书，读着它就像看到了自己，曾经的自己 。电话接通之后是一段长长的沉默，我知道薰然有话要说，只是她一直没有开口，其实我也不敢说话，我怕自己一张口就让她听出我啜泣的声音。
“一切安好，我会一直都在，我会陪着你勇敢，陪着你坚强也会，陪着你孤单”然后电话就一直处于忙线的状态，我看着手机屏上薰然的电话号码发呆，直到手机锁了屏。在那么一瞬间我似乎听到了哭声，听到薰然独自走在街道上发出的脚步声，无尽的孤单，看到薰然站在樱花树下用手捧着艳丽的花瓣，泪止不住往下掉的样子，心就那么剧烈的疼痛起来，我是多么的想拥抱着她然后对她说，薰然，没事，无论如何我都会一直一直的陪着你，就算你没有了世界可是你还有我啊，还有我啊。
我曾经天真的以为命运会眷顾那些孤单的孩子，可是在我遇到薰然之后，我完全放弃了这个想法。我不敢去相信，不敢去承认一个女孩从小就要背负那么多，可是事实就是如此，即便我们不接受，可它还是存在啊，活生生的存在。
我承认我并不是那么强大，我的胸怀不够宽广，我的阳光不够温暖，我的氧气也就那么多，我给不了那些我爱的人所需要的温暖，有时候我是那么的憎恨自己，眼睁睁的看着他们在一个人疼痛，而我却无助得像个小孩什么也做不了。
薰然几乎没有朋友，除了我，黎静，简安就好像没有了，她总是那么小心，小心翼翼的把自己保护起来，为自己设了一道巨大的屏障，不让任何人去碰触，不去触碰任何人，在自己的世界独守着悲伤。
有人曾说：一个人总是下意识地靠近一些与自己相似的人。我们相似么？我们是不是流淌着一样鲜艳的血液，我们在前世是不是也在一起，我想可能是吧！
在那个开满桃花的季节，在青春的末端，在光阴安静下来的时候。薰然把她的故事告诉了我，只是在我知道之后我如此的惧怕，那种惧怕在空荡的街道上撒满整个街道 ，不敢去触碰，我看着薰然的眼睛里什么也没有，那种苍白，白茫茫的一片，我不知道怎么做，只能把她紧紧的抱在自己的怀里，以我仅有的温暖去温暖她，心却是如此的疼痛，似身体被活生生的剥开来，血淋淋的，血流淌着，流在满是记忆的沙丘之上，流在褐色通明的黑夜里。薰然我在，我一直都在。
那天晚上我和薰然和往常一样走在熟悉的街道上，路灯把这座小城照得灯火通明，街上不时有几个行人挽手走过留下长而孤单的剪影，川流不息的车辆来来往往，路过的酒吧里隐隐约约的传来一首老歌，空气安安稳稳的漂浮着没有一点异样。
一路上我们很少说话，只是偶尔搭上一句。突然薰然说：想知道我的故事么？只是我希望你能够替我保密，因为我只想让你一个人分享我的秘密。
薰然说：本来我出生在一个幸福的家庭里，爸爸在一所小学教书，妈妈在家里带我和妹妹，一家四口很幸福的生活在一起，记得爸爸每天下班之后总是会陪着我们到附近的公园散步·荡秋千，妹妹和我总是缠住爸爸摇我们，他和妈妈总是很高兴的围在我们身边，回去的时候总会和妹妹挣着骑在他的肩上，一切都是那么的美好，那么美好’’
路灯带着柔柔的光落在她的脸上，我似乎在她的眼里看到了过去的影子 ，我想那时候的她肯定很幸福，很幸福。只不过幸福似乎只有一瞬，便有淡淡的哀伤笼上她的脸庞。
我曾经以为这种快乐会一直一直的存在我的生命里。可是命运似乎并没有一直眷恋着我，在我还沉浸在那种幸福的日子里的时候，爸爸就那么悄无声息的走了，因为得了一种治不好的疾病，他什么也没有带走，却残忍留下了我们 永远抹不了的伤痛，留下我们母女三人，那时妹妹还小，我也还是个什么都不懂的小女孩，听奶奶说我在他冰冷的身体旁叫他起来叫陪我 去公园荡秋千，还在用力的去拉他冰冷的双手，还在···············。
顿时感觉悲伤在无止境的蔓延，因为我看到薰然抹去眼角的泪。
命运并非到此为止，我在想是不是我欠这个世界太多，所以他要夺走我所拥有的一切，在我的模模糊糊的记忆里，妈妈把我和妹妹扔在老家的奶奶家，由年迈的奶奶和爷爷抚养，自己一个人离开 。我和妹妹都是没人要的孩子，有时候我想这难道是对我们的一种惩罚，只是这惩罚太沉重，所以我和妹妹根本就承受不起。
路上的行人稀稀疏疏的走过，在暗黄的路灯下留下很长很长的影子，看起来那么悲伤，那么令人心痛。薰然你知道吗？如果可以我愿意用我所有的快乐去换取你所有的眼泪，因为我不希望你过得不快乐。
或许是因为年龄比较小，我和妹妹根本不知道这到底意味着什么，在爷爷奶奶和叔叔婶婶的照顾下我们慢慢长大，只是有时候会被别人嘲笑我们是没人要的孩子，爸爸走了了，妈妈离开了，可是我却又是那么的固执总是在那些嘲笑我的孩子面前高傲的说;你才是没人要的孩子，我爸爸他只是去了一个很远的地方，总有一天他会带着很多很多的礼物回来给我们，而我妈妈她只是去了另一个地方，她说她会为我们带来最最美丽的公主裙，然后会带着我们离开，去过公主的生活，那种美好得不能再美好的生活，可是后来我才发现那是我自己一直再骗自己而已，那只是我为此找的一个借口而已。
可是随着年龄的增长，我才渐渐的明白原来他们说的真的是真的，我和妹妹真的是没人要的孩子，爸爸不会回来，妈妈也不会为我们带来漂亮的公主裙，永远都不会，这所有的一切都是我们在为自己编织的一个故事，我们是那个编故事的人也是那个那个故事的主角，这所有的一切就好像是一个偌大的笑话，在这个故事里我们仅仅是一个被嘲笑的笑点。
后来我就把自己藏在一个小小的坚硬的壳里，独享着一个人的疼痛与悲伤不愿意去和别人交流，因为我真的害怕那种伤口被活生生的揭开在阳光下暴晒的剧烈疼。可是我这样无力的挣扎那又怎样，什么都回不去了，什么都改变不了，现在我唯一能做的就是开开心心的过好每一天，因为我怕在梦里梦到爸爸斥责我的不快乐。可是我始终快乐不起来，那种极端的伤痛在每个夜里活在我模糊的生命里。
我不知道该怎么去安慰薰然，心里的疼痛在深深的持续下去并且越来越剧烈，我把她的手紧紧的攥在我的手里，但我感觉得到她的手始终是冰冷的。我不敢去打断她，我怕她失声痛哭起来。
这是命运的不公还是宿命的捉弄。我不知道，真的不知道，为什么命运要和我开那么一个玩笑。如果爸爸还在妈妈还在我们的生活是不是就会完完全全的不同，一家人还是幸福的生活在一起，当然这只是活在我心里的一个愿望而已，它永远也不可能实现，除非时光倒回，除非这个世界上真的有时光机，只是它只是我的一个愿望而已。
妈妈偶尔会回来看我们每次回来总会给我们带漂亮的衣服和一些钱，只是每见她一次我的心就狠狠的疼痛一次，我想她可能过得也不太好吧，因为她脸上的皱纹一次比一次多一次比一次深。有的时候我却又是那么晚的恨她，感觉她是那么的陌生，她怎么可以那么狠心的丢下我我们，可那又如何，我们又能怎样了，我们身体里流淌着的事她的血液里，这一生注定要与之有着千丝万缕的关系。
羽凡你知道吗？我多么希望这只是一个梦，在梦醒的时候所有人都还在。然后我忘掉那一个噩梦又什么都从新开始。
这就是我所有的故事，我所有的成长经历。
她微微抬起头，在那一瞬间 我似乎看到她将要溢出的泪水又流回心里。
她还说谢谢你一直对我的关心和照顾，谢谢你给的勇气和坚强但我并不希望只有我一个人坚强，我要你陪我一起坚强，因为我知道你的故事也并非那么美好，我尽量的抬起自己的头不让她看见我眼睛里满满的泪花，我怕她一看见我就会忍不住的哭出来。我能做的仅仅是把她紧紧地抱在我的怀里。
顿时所有的灯光都在一瞬间熄灭，所有的星辰都在刹那间全部陨落，肆无忌惮的拉扯着夜空下两个无望而相互依偎的孩子。薰然就像我曾经说的一样，我会一直陪在你的身边。
可是我想说：薰然把你的悲伤痛楚都给我吧，我替你坚强。薰然把你的眼泪都给我吧，我代你流干所有的泪，因为我不希望你不快乐。
我只是希望你能做个快乐的孩子。
第四章：那个向往中的城市
从我生活的小城到我要到的城市需要坐40多个小时火车，在时针·分针·秒针以一种冷艳的方式转动了一圈又一圈，我离那个只有春天的城市越来越远，我的呼吸终究赶不上它飞逝的气息，最终还是以一个过客的身份远离了那个有我全部记忆的小城，我想现在路边的花儿开得更加艳丽了吧，可惜我看不到，它对于我来说变成了一种遥远的回忆。
西安是我向往的城市，它一直活在我的生命里，就如曾经的我无数次幻想有一天能站在沙漠的最深处，看漫天的风沙演绎一场华丽的哀伤，然后埋没我所有的孤独恐惧，直到血液停止流动，直到忘记整个世界。
它是一个古老而神秘的城市，只是当我站在它柔软的背上之后，我感觉到前所未有的落寞，不知道是因为它的古老还是因为它的多情。我不知道。以往梦境里的绵长呼唤终于在脚下悄然离去，或许是它感觉到我每一个日夜的渴望，又或许是它和我一样有着强烈的感伤。我想说我和她都是孩子，只是它在几千年前就出生了，而我则是她在千年以后洒下的一粒种子，在风沙雨水洗涤之后，我才在她的指尖偷偷的发了芽，我固执的回望着，持续的回望着，哪怕什么也看不到。
这座城市承载了太多，在余晖黄霞轻轻的打在这座繁华的城市的每条街道上，我似乎感觉到她在极力的哭泣,像个迷路的孩子站在十字路口，那种迷茫。曾经的盛世繁华，曾经的兵荒马乱早已在历史的长河中落满尘埃，在一次次的蜕变之后安静的沉睡在每个人美好的梦里，不肯醒来。
我喜欢站在古城墙上看川流不息的人群车辆，在哪里似乎可以发现那么几个抬头仰望天空的孩子和男孩背着女孩走在拥挤的人群里，脸上满是幸福的样子 。一切尽是那么的美好孤寂。有时候我也想躺在那古老的灰砖上，我感觉只要我用耳朵贴在她的肌肤上，就能够很清晰的听见她内心的声音。有的时候我很会幻想，所以每当我看到长满裂痕或是完好无损的城墙上刻画的名字后，我就会想那是不是在那个繁华慌乱的年代某个士兵刻画下的心爱的人的名字，又或许是以一种这样的方式去纪念去祭奠某个心爱的人。
西安有很多好玩的地方，钟楼·鼓楼·大小雁塔·历史博物馆·兵马俑·乾陵·汉阳陵等等，这是一种文化的象征，感觉它们都好幸运在历史的这条大河里仍能够屹立不倒，当然我们应该怀着感恩的心，因为那是历史留给我们的奇迹。
走在这座城市的每条街道总感觉得到古代帝王文人的气息，或许曾经他们也和现在的你一样走在同一条街道上看漂亮的风景。陈旧的砖瓦，古老的房子，街道上卖的古玩字画等等。
我很想回到某个年代做一名默默无闻的士兵，想回到秦朝做一个儒生，当然这只是一个不可能实现的想法。其实我更想的是站在时光的断裂处抚琴·作诗·看着历史在断断续续的变更，看着人们满脸微笑微笑的走入另一个美好的时代 ，不过这只是一个杂乱无章的想法，一个无法实现的梦。
有些藏在骨子里的习惯永远也忘不了，你总会在不知不觉中去做它，像是照惯例的想念某些人，走在她的每条脉络里，以一个过客的身份去感知她温柔的气息，去触碰每一颗古老的树木，去踩踏每块砖，去很认真的注视头顶飘过的云彩，去虔诚的缅怀那些昔日留下的痕迹。
背着装有几本旧书的书包，走在长满树木的街道上，抬起头穿过密集的树叶寻找缝隙里的蓝天。只是四十五度角真的有那么美好吗？这里的风是柔和的，它从远处静悄悄的飘过来，轻轻的惊扰了身穿白裙，长发及腰的女孩，微风从她白净的脸上小心翼翼的拂过，拨乱了几丝头发。我总觉得那是我一生见过最美好的画卷。
九月的西安似乎更加的美，街道两旁的梧桐开始掉叶子，只是看着那些拼了命往下掉的叶子，我的心开始剧烈的疼痛，就好像我惧怕一场大雨或是一阵狂风在我毫无准备的一刹那把我仅有的念想记忆给湮没，最后什么都没有留下，除了一个站在拥挤人潮里孤单的剪影，除了一个一个迷失了风向的孩子。
她更像是一个做不完的梦，在我的梦里一直走下去。
第五章：某些简单的定义
每个人对青春的定义都有所不同。郭敬明说：青春是一道明媚的忧伤；
还有人说青春是自信，自信到骄傲狂妄，自信到蔑视一切；
青春是永远高昂起精致的脸庞，即便在最失意彷徨的季节；
青春是放任，是桀骜不驯，是百无禁忌的张扬；
青春可以让魔鬼露出温柔的笑容；
青春可以让天使滴出撒旦的血液；
青春有新鲜保质期和无限定义域；
青春不要永恒，只要沉沦；
青春不要保证，不怕灰尘；
青春就是一切，一切的可能。
我觉得青春是一张永远不老的脸，只是我们在成长的过程中忘记了用手中的铅笔去涂抹那些那些斑斓的色彩，以至于当我们站在青春的尾巴上什么也抓不住，而它也就那么在我们那个慌乱的年代顺着一条湍急的河流急急忙忙的远去。
记忆的剪影在掌心的纹路里被命运拉得很长很长，起点是泛滥的过往，终点是我一个人的离歌。在仓促的时光抛开一切远去的时候，我独自站在回忆的路口想要为曾经的繁华离殇流一次泪，可是我似乎忘记了泪流的方式，只能呆呆的看着记忆一分一秒的向后退去，它眼里满是泪水 ，那种晶莹的泪水。
流转的光阴，枯萎了年华，消散了记忆。
一晃间时光记忆的残垣在等待与寂寥之后开始变得面目全非，然而在我的心里却始终无法忘记你灿若桃花的笑脸，宛若梦幻一般一直活在我不炙热的血液里。我静静的想象着，想象着我们的青春在匆忙的老去，想象着村上春树站在富士山脚下看着满地樱花瓣时那种绝望地眼神，想象着有一天我们坐在摇椅上彻彻底底的忘记了那些曾经出现在生命里的那些笑脸那些人。
眼泪是最好的证明，是我们错过在彼此生命里的巨大伤悲 ，是短暂人生的最大遗憾。但那又怎样，什么都走远了，如风的遗憾挽回不了蒲公英的孤独流浪，只是终于另一个新的起点，看到了希望，看到了那久久寻觅的那条路，看到了你站在时光的最中央的花丛里微笑着向我招手。
我们躺在自己为自己编织的梦境里，看着伤口一点点的撕裂开来，不畏疼痛，只是呆呆的看着它流出鲜艳的血，流淌在地上开成那种冷艳的黑色玫瑰。
做一个梦，一个永远不会醒来的梦，在梦里你一直对我微笑。
第六章：关于现在的自己
站在青春年华的石板上，亲手用画笔裁出一条湍急的河流，纵然你拥有哪些拼了命去爱和守护的时光，也无法泅渡到左岸去看到一个明媚的未来，只见哪些空鸣划破我们纯真的笑脸，在以后的日日夜夜陪伴着我们一直唱到天亮。
2014年3月我站在校园里看那些艳丽的桃花，迎着风看它们孤单的落在泥泞的地上，一刹那我觉得那些花瓣竟像一具具尸体，站在南湖边上感受风小心翼翼的滤过湖面只是怕惊扰了一场华丽的梦境，站在空旷的教室里透过巨大的窗口看那些转瞬即逝的风景，呆在图书馆看一本很久没翻过的书，还是和很久以前一样每天早早的起床顶着凌乱的头发到操场跑操，只是突然想起身边的人被替代了好久，就连一个微笑都如此的陌生，那种陌生充盈在我呼气的空气里，每呼吸一次总感觉有种东西在心里隐隐作痛，可是我从来不知道我在痛些什么。
现在的我和很多人一样每天穿梭于教室·食堂和宿舍，每天乖乖的吃饭，乖乖的睡觉，乖乖的上课，尽管那些饭菜不是很适合我的胃口，尽管那些课对于我来说枯燥且毫无意义。但那又如何，那个偏执的年代不再属于我，现在的我只想做一个好学生。好好的生活，好好的写字，好好的回忆那些我不愿意让它过去的日子。
在无聊的时候陪朋友散漫的走在街道上，去看一场并不完美的电影，骑着单车去很远很远的地方看陌生的风景，在难过的时候给远方的朋友打个电话，或是到超市买几灌啤酒偷偷的躲在宿舍里喝，总之一切就那么的安静下来，那种安静是我梦里出现过的样子。
我想我对于我自己是不够好的，甚至可以用残忍来说，我不像哪些学习好的孩子每天把自己的时间安排得满满的，上课认真听课，下课认真预习，晚自习下之后还在拼了命的看书做题，或许我真的不是个好孩子.
不过还好我遇到了一个很好的班级和一些很好的人，和他们在一起我觉得很开心。
总之很喜欢现在的生活，平静舒心。偶尔心脏还会一阵阵的钝痛，只是因着那些再也无法触及的曾经和再也无法触及的人。
第七章：一个简单的白衣少年
白色象征着：尊敬·纯洁·简朴·清洁·和平·谦卑·清白·青春·出生·死亡。
简安是我认识人里面最爱干净的人，他的衣服几乎都是白色的，有时候我不懂一个人喜欢一种颜色尽然可以达到他这个程度，每次我总是说：简安，这世上所有白色的东西前辈子都和你有所瓜葛吧，而他总是说，你不会懂。或许吧，我又不是那个会读心术的人又怎么会知道呢。不过我还是很喜欢和他呆在一块简单·安静，我们总是会在小城一个名叫流年的咖啡店位于巨大玻璃窗前的一张桌子喝着苦涩的咖啡，窗外是川流不息的车辆和人群在匆忙的赶路，店内是大提琴悠扬的声音。很喜欢这家店的名字 流年 只因为它如水般流逝的光阴，看着它心里难免会难过，如一个人一点点揭开你的伤疤。
我们似乎都很少说话，这与窗外的繁华形成鲜明的对比，而我们总是都看着窗外飞逝的街景发呆，不时把苦涩的咖啡灌入口里，就这样一直坐着，直到服务员崔我们说要打烊的时候我们才带着疲惫的身体离开，我们晃晃荡荡的走在安静下来的街道上彼此不说话。
简安说：我是一个平凡的人，我只想简简单单的和你们这群朋友在一起一直走到最后，这样我就会就会很满足·很满足。简安是个不爱说话的人，但他却是个很爱笑的人，无论开心还是难过你总能在他的脸上看到最灿烂的笑容，所以你总会认为他是一个快乐的孩子，其实这都不是真的，只是你没看见他一个人躲在角落里啜泣的样子，没看见他眼睛里的悲伤在一整片一整片的落下。
然而我们却总有那么多的相似之处，简安：或许我们的人生并不是那么光明，但是请你记无论遇到什么你还有我这个朋友。
第八章：那些安静的日子
九月似乎是夏天和秋天的一首歌，站在纷乱匆忙的马路上我似乎看到了那些远去的日子，那些有简安·薰然和黎静的日子，那些只要轻轻触碰就会破碎而掉落一地的日子。
我以一个陌生人的面孔把自己的身体存放在这个陌生的城市，只因为心在很远的远方，始终处于一种漂泊的状态。
每个人都有一个只属于自己的白衣飘飘的年代，在那个时候我们可以快乐的骑着单车穿梭于小城的每一条街道，可以不顾一切的去做自己喜欢的事，可以一起挥霍所剩无几的青春，只是我们都不知所措的撞上了成长，看着逝去的东西悄悄的流着眼泪，可是那又怎样呢，你能挽救些什么，，那些日子安详的躺在了回忆里永远也活不过来。
喜欢一个人，但也惧怕一个人。想一个人去仔仔细细的去细数那些有过的过往或是未来灿烂的日子·想一个人在温暖的阳光下做一个华丽的梦，梦里我们一直一直在一起，永不离散。惧怕一个人，怕那些埋藏在心底的黑暗无际的向我涌来，一寸寸的蚕食着我的血肉，怕有一天就真的只剩下我自己。
穿过时光的衣角，穿过光阴细碎的笑声，穿过我们曾经灿烂的笑脸，穿过落满文字的日记本，穿过我们晃晃荡荡的年华。
一天黎静打电话和我说：羽凡，我终于见到雪了，那种很白很白的雪和我想象中的一样白，你知道吗？我好想亲吻一下它。当我看着纯白的雪花错落在大地的每一个角落，落在每个行人的肩膀，我觉得很幸福。还有就是我会在空闲的时候在窗前用白色的雪堆出你的样子，尽管他并不是那么像你，但是我看着他就像你在我身边一样。黎静和我说了很多只是后来说着说着她就哭了，那会我竟像个小孩子不知所措，只能听着电话那头传来黎静细微的哭声。我想说：黎静，我们不是说好要一起勇敢，所以我不准你哭泣，因为我觉得那是怯弱的人的表现，我想说：黎静无论如何我都会像你的影子一样常陪伴在你的左右，所以你还有我。可是到最后我只字未提，电话突然间就被挂断了，我慌乱的去按手机，可是在找到号码的时候我竟然不敢回过去，那一瞬间真的好恨自己，恨自己的怯弱，恨自己的不知所措。
可是接着我发现自己的怯弱是对的，因为我总是相信在哭过之后又是一个新的开始，后来我给黎静回了电话，可是一直没有接通，我感到前所未有的空洞，眼前白茫茫的一大片什么都看不清楚。
一直都是个不喜欢照相的人，以至于从小到大我很少有照片。因为我总认为反正都要被遗忘为什么要留下那么多的纪念呢。一直把一张照片带在身边，那是一张很灿烂的照片，照片里的每个人脸上都挂满甜甜的微笑，黎静·薰然·简安和我，照片的背景是一棵被挂满彩带的许愿树，我们都曾把愿望种在哪里，只是祈盼着它在未来的某一天能够开成五光十色的花，然后迎着风安静的摇摆。
记得有人曾说：人总要走陌生的路·听陌生的歌·看陌生的书，才会在某一天猛然发现原本那些煞费心机要忘记的事情原来真的就那么忘记了。很怕看到这样的句子，怕自己是那个站在麦田里孤独的守望者，怕某一天它会明晃晃的落在我的头上肆无忌惮·毫无预兆，甚至我根本就来不及反抗。
无论是白天还是黑夜，总能听到一个歌者站在高山之巅，站在河湖之上拼命的唱着同一首挽歌，那声音似一把锋利的刀一下下的割在心上，支离破碎。
生活在安安静静的流淌着，没有任何的波澜，每天都在重复着一模一样的事情，这样的生活状态让我感到不安。在不久之后我收到简安从北京给我寄来的明信片，正面是宽广的天安门，背面是寥寥的几颗字，但它足以让我失声痛哭。
一切安好，勿念·勿忘！--简安
后来我给简安寄了一张我们一起的的照片，在照片右下角我写着：我亦如此，勿念，勿忘，赠予最好的朋友-简安。
大把大把的时光在心里盛开了一个偌大的伤口，我梦到那些枯黄的叶子在拼了命的往下掉，掉在光阴细碎的尘埃里，掉在我们奋不顾身的年华里，掉在那个回不去的老时光里，掉在我们每个人的心里。
在我努力去适应现在的生活的时候，我收到薰然给我从上海寄过来信，信里有一张她的照片，照片上她依旧笑得很灿烂，灿若桃花，她的身后是巨浪翻滚的黄浦江，浪花静止在照片里，在那一瞬间我似乎听到江水剧烈撞击江岸的巨大声响。
薰然，你不害怕吗？我在自己问自己。
除了照片之外还有一张空白的纸·一只精致的钢笔和一张便签，便签上写着：羽凡，我不希望你的人生如一张白纸，我希望你用我送给你的纸和笔写满你的整个人生—薰然。看着熟悉的字迹突然觉得心里在悄悄的疼痛，不为别的，只为还有个人咋一直惦记着自己。薰然就是那么一个人，在她的心里永远都只有别人，就算她自己也没有，对此我感到惭愧，只因为我是个自私的人。
一直喜欢那么一首歌：如果我变成回忆 退出了这场生命 留下你错愕哭泣 我冰冷身体拥抱不了你 想到我让深爱的你人海孤独旅行 我会恨自己如此狠心 如果我变成回忆·········。
有时候真的很害怕，怕我们都变成彼此的回忆，且只能活在遥远的回忆里。
我讨厌回忆却也在极力的张望回忆。
我讨厌怀念却也在深深的怀念。
我想学校操场旁边的那片旷地现在是不是长满了荒草，我怀念湖岸边上那些随风摇摆的柳枝 我想教室里的高考倒计时是不是换了又换，我怀念我曾经那个很喜欢哭的女同桌 我想教学楼最顶层最左边那个教室里的旧钢琴是不是落满了灰尘，我怀念那会和我一块吃饭的朋友 我想校园里的樱花是不是已经凋谢了，我怀念那个时候喜欢过的女孩 我想语文老师是不是会看我我新写的东西，我怀念那个时候简单快乐的自己。
我怀念一切，有你们的一切。
光阴在分分秒秒的飘逝，站在青春绚烂的尾巴上，以一段长长的省略号抹去每一个色彩斑斓的青春年华·划破每一张少年寂寞的脸，到最后的最后我们只剩下怀念 想念。
带着所有的过往，四季的悲喜，义无反顾的远去。
走远了，走累了，不要忘记驻足回过头去看看曾经的自己，也许在你回过头之后一切都明媚开来。
寄希望在下一个扬花绚烂的日子里，我们都能找到一个青春不曾远去的执念，然后牵着青春结的绳骄傲的走到尽头。
只是时间这样过去就好.。
在时光的缝隙里，我时常会想起那个爱雪如命的黎静，那个站在海边笑得灿若桃李的薰然，那个总是一身白衣的简安，还有那个渺小的自己。我想，我们都是不惧怕时光的，在那本无色彩的时光素练上，闪耀着色彩斑斓的情感宝石。我想念他们，想念过去，想念那张青春结的网，想念那段路。
后记：这是我的故事，也许也是每个人的故事，只要你用心去看，或许会在其中找到自己的影子。当然那是只属于我们的年华，只属于我们的青春。虽然它已经退到那个开满桃花且阳光明媚的日子，但是还好我们还有记忆还有怀念。
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