那年，A姑娘还是个地地道道的姑娘，而我，则是她地地道道的邻居。忘记了A姑娘当初是否像所有言情小说描述的女主角那般温文尔雅,美丽大方,清纯可人咯。只记得她就是当时我们一群孩子中的尤物一个。应该是那个时候我们当地重男轻女思想根深蒂固的缘故吧，方圆几十里就那么一个姑娘。
当时的我在我们那个带把的孩子贱得遍地都是的地方，算不得出类拔萃，论文，我比不过大我一个年级的小B，论武，我比不过长我两岁的小C。但近水楼台先得月，我就是霸道的博得了A姑娘的青睐。因为我得天独厚，有恃无恐啊，在所有人都还在懵懂地忙着玩泥巴的时候，我已经正大光明的牵着A姑娘的手上学咯。是的，我承认，我是当时我们那群孩子中最早牵到同龄姑娘的手的男孩。
记得那个时候的A姑娘很依赖我，不管是放学回家了还是在学校，他总喜欢跟在我身后，好像这样会特别有安全感一样，其实也真是这样。
那个时候还不流行喂宠物狗，于是几乎每家每户都养的是看家的土狗，土狗虽土，却异常凶猛。当时我们一路去上学会经过好多人家，每每从某人家的房子经过，都会听到让人胆颤心惊的狗叫声。虽然每家狗的主人为了防止惹出不必要的事端，白天的时候把狗都是拴着的，但依然好几次吓得A姑娘不敢去上学，于是，在那个油菜花开的季节，我会牵着她从成片的油菜田中绕过人家去学校，每次走出油菜田，都会看到她头发上撒满花粉，夹杂着淡淡花香，都能招来蜜蜂。那时的我已经学会了逃学，所以偶尔我也会带着A姑娘干脆躲在油菜田里不去上学，A姑娘很听我的话，从来不对我的决定说好，但我能看出她眼里的不安，而我总是告诉她，别担心啦，老师听我妈的。
那个年代的电视剧特别的粗制滥造，也特别的误导青少年。以至于在每个男孩的心里都树立起了要保护身边的姑娘的信念。（哦，那还是一个不懂什么是信念的年纪。）
是的，作为一个十成男人的我也不例外，我已经忘了我为A姑娘打过几次架了。我只记得那时的我绝不能忍受任何一个人对我的 A姑娘不礼貌，当然除了老师。其实那时很多小流氓并不是想欺负A姑娘，而是刻意要让我在A姑娘面前出丑。
那个年代，我们都还在迷恋《圣斗士星矢》。记得有一次，小C班上一个自称是星矢的人找上了我，那天放学，我正和A姑娘手牵着手回家，突然身后一连串的起哄声袭来，A姑娘不安地加大了握住我手的力度。一直和A姑娘行影不离，这样的场面我早已见怪不怪了。我淡定地扭头看向A姑娘的脸，试图给予一点安慰。但已经晚了，一只脏兮兮的手搭在了我的肩上，没来得及等我反应，那脏手的主人大喝一声“天马流星拳”，我应声倒地，请大家注意，我不是在演戏，而是被那一拳给轰的。我操，天马流星拳，是哪个孙子这么傻逼啊。
但那个年纪的我更傻逼，而且是个自尊心空前绝后强大的傻逼，倒地的我努力爬起来保持着半蹲的姿势，A姑娘见状要来扶我起来，我伸手挡住了她，嘴里默念着，我的小宇宙，快爆发吧！！！我勒个去，丢人啊！
但那时的我却觉得我特牛逼，最后我拼命回敬了那傻逼一拳，但由于年龄的差距，我最终被打的很惨。那人赢得这场架之后，挑衅地看着我，然后看了看A姑娘。我很清楚地记得，当时A姑娘的眼里充满了愤怒与恐惧，但她依然狠狠地瞪着那傻逼，用她瘦下的身体挡在我惨不忍睹的身体前面。
A姑娘那个瘦小的身影，在当时的我心中树立起了一个不离不弃，风雨同路的概念，也成了我后来交女朋友的标准。可是造化弄人，我一直都没有交到，就像我一直觉得我是青睐短头发的姑娘的（当然，我忘了这是否与A姑娘有关），但我交过的女朋友都一个个长发飘逸。
那时候，几乎每天都和A姑娘玩在一起，我们一起去掏野地瓜，我总是把最大最甜的留给她，我们一起去稻田里抓过蚱蜢，我逼着叔父教会了我怎么烤蚱蜢，然后我烤给A姑娘吃。当然，作为上述优待的回报，A姑娘总是答应我装病让我替她检查身体。我们也一起玩泥巴，一起追蝴蝶，一起养小鸟。
直到有一天，A姑娘在我的世界里消失了，那年正流行非典病毒，学校提前放了假。
后来才知道A姑娘搬到了城里和她的爸妈一起住了。我都忘记了A姑娘到底有没有向我告别。只是从那以后我在也没有青梅竹马咯，再也不得天独厚，再也没有人陪我逃学，再也没烤过蚱蜢，也再也没有人来刻意找我麻烦。我曾幻想过我和A姑娘故事的续集，幻想过一场华丽而催人落泪的重逢，幻想过A姑娘也在千里之外幻想着我。直到我第一次觉得当时的电视剧真的很粗制滥造，很误导青少年，我才结束了我的幻想。
我和 A姑娘的故事到此告一段落了，请允许我先跑题几分钟介绍另一个关于我和另外若干姑娘的故事。
真正算起来，我的初恋是在初二，对象是一个活泼大方的姑娘，她很好，好得让我都自卑。那也是我第一次正式地把自己的未来和一个姑娘联系在一起，但还没完全联系完整，那根被当时的我们称之为缘分的绳子便不堪重负地断掉了。
就这样结束了初恋，没有分手理由，除了各自将失恋情绪无限放大用于炫耀自己的初恋惨烈地结束以外，也没有伤害到谁。在那个年纪，所有的海誓山盟都如飘散的雾，迟早会被阳光挥散，而所有的一切，都好似蝴蝶飞不过沧海，没人忍心责怪。而这样的失恋情绪也在三个月后恢复了平静，因为我又开始了另一段故事。
初恋夭折不久，第二次恋爱也夭折了，而对于一个心理健康的人来说，这种恋爱游戏就好比高考前的模拟考试，总能让我们越挫越勇。而那些一旦失恋就要死要活或向全世界宣布再也不恋爱了的人，往往都有那么点心理变态。
在结束了第二次恋爱之后，我的异性关系网开始变得复杂起来，真要讲起来还真有点伤脑筋，
直到高一下学期，我交上了第一个固定的女朋友，曾经的生活太多的颠沛流离，太多的不确定因素，以至于我一开始便喜欢上了这种固定的生活方式，喜欢固定的姑娘，有着固定的朋友圈子，当然，也有了固定的梦想。
但，人本性里始终残存些叛逆的本质。是的，我的生活我又变了，在那个高三，所有人都忙着备考，忙着奋斗他们的大学梦的时候，我也在忙着将我的异性关系网弄到空前绝后的纠结状态。我与交了一年半的女朋友分手了，一个月后和另一个姑娘走到了一起。好多人都觉得那个姑娘不好，而且她还曾是我最好的朋友的女朋友，但我没有退缩，感觉来了的时候，所有的挣扎与退缩都像是在诠释自己有多无能。
义无反顾的在一起，却并没有换来义无反顾的结局，过了难熬的感情磨合期，过了短暂的热恋期，我们的感情便慢慢的发展得面目狰狞，我们几乎每天都会因为很小的事吵架，因为不信任而互相恶语相加，互相伤害.。其实在那个时候我们都应该认命了，可是那时的我们都叛逆。
我们都不肯认命，都还坚信对方还喜欢自己。突然觉得那时候好傻，既然都这么坚信对方喜欢自己了。还有什么不好信任的呢？
那时候的我们都特别期待高考，期待毕业，我们都觉得，高考之后，离开这个地方，我们什么都可以重新开始，于是我们都像在冬日里期盼一场春雨一样期盼着毕业来滋润我们快要枯萎的爱情。但我们依然每天吵架。就好像现在好多所谓的屌丝，总是期待着生活给他们一个逆袭的机会却又成天抱怨着生活。
终于，毕业的钟声在夏日里漫天纷飞的白雪中姗姗来迟，我们如当初幻想那般激动与开心。但结局却不如我们所愿。在集体填报志愿那天，也就是班上同学最后一次聚集在一起那天，我们又吵架了，理由是她怀疑我深情地望了前女友一眼。我终于爆发了，这么久以来不被信任的怒火爆发了，而她也爆发了，这么久以来不能从我这儿找到安全感所积蓄的怒火爆发了。也就在那一天，我们苟延残喘地爱情彻底崩溃了。我们总是这样，一起风雨同路，相互扶持再坎坷的坎坷也走过来了，却在最后踏上领奖台那一刻摔了跤。但我承认，在这个故事里，我始终扮演了一个失败者，一个不能给自己女人安全感地失败者。但一切都结束了。
也是从那之后，我开始问自己，如果是当初在一起的青梅竹马，是否也会像之后这些姑娘这般，在相处的漫漫岁月里让我渐渐产生审美疲劳，以至于不能走到最后，但，这个问题已经不能在我身上找到答案了。
结束了，一个关于我们爱情的故事。而此刻的我讲得意犹未尽。于是，请在允许我跑题几分钟，讲一个关于我的梦想的故事。
梦想？是的，梦想。这两个字不管是从哪个正处十八岁的花季少年口中说出来，都会显得特别励志。但我们都明白，我们总不能到了八十岁还在谈梦想吧。所以，匆匆地过完十八岁，很多人也开始匆匆地抛开了自己的梦想。
故事讲到这里，我想大家应该都能猜到我的梦想是什么了吧，是的，我的梦想就是当一名小说家。只不过，照现阶段来看，我正向一个数学老师的方向发展。
这个梦想是在高一的时候树立起来的。还记得当初对文字的热情，可以说，我整个高中生活都与它息息相关。曾经因为它喜欢上语文课了，也曾因为它特别鄙视语文课，曾因为它想要辍学，也曾因为它孤注一掷地考了一个重师。
高中的时候，只能说还小，什么都一意孤行，以为空有热情便拥有了成功。但我们都应该感谢这份一意孤行的偏执，让我们拥有了一段热血的青春史，让我们在还可以谈梦想的年纪自导自演了一个励志的故事，也让我认识了韩寒与九把刀。
还记得曾经的自己在满腔热情中一步一步前行，从当初为写一段文字而绞尽脑汁到后来整篇文章也一气呵成，从当初写着无病呻吟的做作散文，到后来写着励志的宣言，再后来会写犀利的杂文，到最后，终于找到了正确的方向，开始写集前面文体优点于一身还很耐读的小说。我只能说，我一直很努力，一直都没有放弃。
只是，我发现在我渐渐地成长中我也渐渐的失去了最初的那份热情，曾经会熬夜记下的那些感动，现在也不过嗤之以鼻，已经好久没有熬夜打字了，除了和女生聊QQ到半夜。进去高三之后，总是以学业忙为借口不去写，其实真的忙吗？细细算来，我的时间都拿来谈恋爱，聊妹子，睡觉，上网咯。高三的时候总是觉得什么都可以等到大学了来做，小说可以大学来写，梦想可以等到了大学再来实现，但我们总是在幻想的同时忽略了它与现实的可能差距。现在进入大学已经快两个月了，当初要写小说的冲动也在各种诱惑中渐渐消失无踪，当初想好的小说情节也渐渐忘得一干二净。我现在很忙，是的，真的很忙。每天要上课，不上课了要做作业，要打乒乓球，要打游戏，要听歌，要练吉他。我不明白，这应不应该算作玩物丧志呢？我希望不是，因为我都是在做自己喜欢的事。就像我当初一样喜欢文字，但我们总不能一辈子都喜新厌旧，一辈子都玩物吧。真正到了大学，才发现曾经憧憬的未来，其实如此不堪。我们总是这样认命，认命了现实的残酷，于是把希望寄托给未来，但未来总是匆匆而来，而我们的希望依旧遥远。
好了，让我把话题再转回A姑娘吧！其实我觉得我没有喜欢过A姑娘，过了这么久，我都说不清楚当初为什么会为她被打得遍体鳞伤，可能就是为了某次她能挡在我面前，上演一幕牛逼的言情剧吧。
其实在后来进入初中之后，我也偶尔在过年的时候见到过A姑娘，但没有交流，甚至彼此埋头擦肩而过。谁还愿意提起曾经牵手拥抱过？
上个暑假，我又见到了A姑娘，而且是自她消失以后最近距离的一次接触，我坐着他家的车来到重庆，一路上很沉默，没有交集。我没有感慨什么，时隔这么多年，哪个傻逼还会和当初一样一层不变？曾经一起牵手上学过怎样，曾经颤抖地在你前面挡下了拳头又怎样？行动需趁早。
写完这个故事，我想我也应该学着懂事儿了，在今后的日子里，玩物可以，但别丧志。就像那个青梅竹马，可以用来怀念，但不要迷恋。
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