壹

              武汉今年冷的特别早 让我有点措手不及,11月还没到人们就已经到了不得不穿夹衣的地步,而我分明记得两年前元旦那天,我还是穿着衬衣过生日,我从来都不喜欢穿太多衣服,所以上天并不保佑我,在第一场秋雨中我就倒下了,而接踵而至的第二场就只能起雪上加霜的作用了,谁让它来晚了,我想我是罪有应得,所以在寝室其他人躺在被子里依然不忘呻吟有一种寒冷叫做忘穿秋裤的时候,我对这个世界做出了自己的妥协,穿上我唯一的一件夹衣,感冒却没有因此而有所好转,寒冷也并没有因此而同情这个大地上的人群.
             这个来得太早的冬季 ,我总是被一下子冻得浑身发抖,我是一个对寒冷过敏的人.
             小镇上那个用两年时间才建好地基的房子,只用了两个月就成了万丈高楼,却一直空着,太贵,没人买,红色的巨幅广告挂满了大街小巷,有点节日的气氛,时间久了,就破了,烂了,没了往日的耀武扬威,碎屑贴着马路翻飞,如同地上开满了红色的花朵,碎了一地,也有落在行人身上的惹来一阵行人对开发商的谩骂,而更多的则是被风带走,不知道扔被在了那个荒野.
       
贰

             喜欢用耳机与世隔绝,然后一个人走路,不喜欢和外界交流,其实也是没有人愿意和我交流,与外界交流的方式只有你问我答,或者 我问你答,不够幽默,不会制造话题,不会拐弯抹角,太认真不会讨人喜欢,渐渐的就无人理会,聊天工具喜欢24小时在线,却又24小时隐身,只是想给自己一个一直孤单到现在的理由,有时却还是会很不甘心,点亮自己的灰色头像,每次都是一样的结果,试了几次,也就放弃了.  
             每天都会进好几次空间,看到自己说说评论列表全部空白,就会想是不是自己又做错了什么,不然怎么会那样的不惹人喜欢. 
             在这些时候就会羡慕那些随便一句话就能引起大批关注的人,不知道自己和他们相比到底缺少什么,不然怎么会这样孤单.
.             其实朋友我也不是没有,只是经常不在身边,真正在身边的也很难见面,毕竟别人也有自己的事,我总是不能强留的 ,一年能聚一两次我就已经很满足了,大部分时间还是要自己度过的,不过好在这么多年的生活我已经能习惯一个人了,只是在很多心情不好的时候,感觉到了什么叫做真正的孤单,难过得说不出话,然后就是心痛得忘记了呼吸.  
             突然想起一句话,冰冷的夜,用眼泪温热自己,这是四年前的一句话,那时我高一,在喜欢一个女孩
.             我也尝试过交一些新朋友,毕竟我是一个热爱生活,害怕孤独的人,却不知道怎么回事,明明都已经是朝夕相处,百般迁就了,却还是有那么多隔阂,慢慢的就再次回到陌生人得位置,擦肩而过的时候就算是别人对自己微笑也都假装看不见,不知道怎么应付别人对自己打招呼.
             害怕遇到认识的人,害怕去认识新朋友,更加害怕一个人,对人际交往有种天生的恐惧,可是有什么办法？ 天生的东西想改也改不了.
             
叁

             不知道什么时候养成了一个喜欢半夜散步这个不怎么好的习惯,在那些夜市还有半个小时就要收摊的时候,穿得随便点就走到街上,也不是要买什么,只是心里有点难受只想漫无目的的随便走走,我是一个随便的人,随便的有点不像自己 在这些时候我就会有一种一个人的时候,孤单也是一种享受的感觉,然后我就感受不到孤单了,希望时间就永远停留在这个我可以看到星星的夜晚,但我知道天不会遂人愿 不然一定会有很多人腰缠万贯,一定有很多人可以一手遮天 真不明白那些人活着还有什么追求,对那些东西那么执著,连自己很孤单都不在乎.
             有时候看到喜欢的东西我会走近去看看,看着看着就想想笑,也只有在这个时候才会觉得这个世界很可爱,没有争,没有城府,没有小心眼,没有指桑骂槐. 
             沿着小街道一直走,就会越来越黑暗,身边的风景也越来越落魄,像废墟,如果没有害怕隐藏在黑暗中的危险,坚持往前走,就会走到另一个街道,眼前便又是一片刚才的灯火,我却总是没有看到,也不是一开始就放弃,相反,一开始我就决定不回头,只是在走到一半的时候我害怕了,会觉得难过,会想自己怎么会是这样的一个人,许给自己的话都不能兑现.
             街上人越来越少的时候我也准备回去了,没有人的街道会很冷,我会受不了,如果一条街真的只有自己的话,我会感觉害怕,害怕以后真的就这样一个人也见不到了,但那些人走的太快,我追不是他们,然后一条街上真的就只有我,感觉自己被抛弃了,怪谁?是怪你们走的太快, 还是我自己不该来的到这个,曲终人散的地方?
       
肆

              起冷风的时候，我喜欢戴上帽子，双手放在衣服的口袋中，这是我喜欢的一个女孩在雨中的样子，觉得好看，也就学过来了 ，不知道有没有东施效颦的难看，但那不重要，重要的是这样会让我觉得身体温暖，她也不怎么喜欢说话，是和我一样的摩羯。

              夏天的时候，学校的操场上长满了三叶草，我们喜欢在晚自习大课间去操场跑步，然后一起躺在三叶草上面休息，头顶上面是星辰照耀，曾经我们也试图找过四叶草，却是找了一个夏天都一无所获。我们一起上课一起下课，在湖边唱歌，骑着单车在校园里吹风，在平安夜的星空下牵手，那句话没有说出来之前，彼此都知道这种关系被叫做暧昧，却没有谁将它扼杀，也没有谁让它名正言顺的存在，直到有一天我们毕业了，两个人留在心里的最后一句话被自己嚼碎，沿着喉咙的骨节吞下，心被扎的血肉模糊。

          
          最近总是莫名的想起她,莫名自己当初竟然没有说出口,还能做到连对方的联系方式都没有,就这样不明不白的连到死都再也见不到了.

伍

  
              头发剪短了,风刮过的时候,像刀割一样,一件夹衣不够穿,又买了一件,不会还价,花了半个月的生活费,爸妈又吵架了,有点不想说话,寝室大神还是那样,前五天躺在床上,后两天玩失踪,辅导员似乎越来越力不从心,逃课的人越来越多,学校附近的网吧又串通好一起涨价 生意却依然火爆.
              生活开始变的复杂起来,感觉自己有点应付不过来,这个世界总是有那么多事情要费尽心思,很不习惯,感觉自己很可笑很可悲,一个人孤零零的活在这个世界,一点安全感都没有,还喜欢假装很幸福,明明知道都是自欺欺人的玩笑,还真的就笨得上了当,好笑吧!我把自己欺骗了.
                现在我最关心的事是要怎样存钱,然后买两件保暖内衣,一个人的冬天能让灵魂结冰,我要准备好,让自己能安然无恙的度过这个来得太早的冬季.

陆

              穿着新夹衣就一个人走到隔壁大学,沿着看不到头的路笔直走,就会走到篮球场,随便找个凳子坐下,阳光有些暗,风也有些冷,戴上帽, 双手插进口袋,身体就温暖了,看到给男孩送水的女孩,会有很多记忆流出,像割断动脉 .
              身后的枫树叶全落完了,草还是青的,却还是感觉有点老气横秋的,倒是鲜艳的塑胶跑道给这个苍白的季节注入了色彩,我环视着这个年轻的大学,华丽而雄伟的教学楼,崭新的图书馆,这一切都让我羡慕,而更多的则是失落,早知道大学也有天壤之别,当初就应该好好学习,现在说什么都晚了.
               手机莫名响起,有点奇怪谁会给我打电话,打开手机 是一个很要好的朋友,他说这次放假一起回家,好好聚聚,还说要带我去坐轻轨转地铁过长江,以前一个人在轻轨上迷路了,现在有人愿意和我一起,那就多迷路几次吧,反正我不着急回家.
              走过一个天桥就回到了学校,广播员声音很苍老,像点枯树皮,有气无力的读着,钓鱼岛是中国的,寝室热闹的出奇,只有放成人电影时才会有的那种热闹,受他们影响,听到一个日本名字,我就觉得是妓女.

柒
 
                 我很笨,很多事情都不明白,谁能告诉我,孤单和寂寞有区别吗？那--那，失恋和分手有区别吗？还有--还有 ，天长地久和海枯石烂有区别吗？我认真地想了想，其实没区别，活人和死人有区别吗？没区别，不都是人么，对吧！
                
                  哄自己开心是道难题，成绩差的我永远都做不会，这是真的。

                 我是一个一旦爱了，如果不能很幸福，那就一定是死得很惨的人，请对我好点 。

                 不要怪我喜欢经常不说话，因为我说过的话，都是交出去的心，请你理解 。

                 一个人的时候害怕别人知道自己孤单，害怕别人同情的关心，害怕被人看
穿我是强颜欢笑。

                 你们笑我傻，其实我只是想说，那是我在逗自己开心。

                  说好元旦回来给我过生日的朋友，因为有了女朋友也就只能作罢，毕竟女人比兄弟重要，我能理解。

                  宿舍有人新年都不回家，他说来我家，我居然拒绝了。
 
                  打听了很久才知道那个女孩，死了，过马路的时候不小心， 我好像听见自己身体里有什么东西破碎的声音。
 
                  感冒一直不好，医生说要住院，白细胞大约两万，不住院有生命危险 。
 
                  这个来得太早的冬季，我想，我是真的想多了 。