七年之痒

收到邓域的短信时，是一个星期天的早上，虽然早已经醒来，但我还是赖在床上看着昨天和朋友去植物园拍的照片，望着照片上樱花背景下那一张张笑靥如花的脸，像三月的阳光沐浴着春风让人移不开眼帘，我的嘴角也噙出了一丝微笑。

当手机上闪烁着邓域的名字时，我有一瞬间的犹豫，想到前几天的那件事，我的心跳不受控制地加快速度。

从来没有想过自己有一天面对他也会心跳加速，我无奈地摇了摇头,苦笑了一声。

上个周六晚上，我一个人在宿舍看泡沫剧打发时间，突然QQ弹出了一个视频窗口，上面跳动着邓域的名字，我怔了一瞬，就打开了。我很疑惑，毕竟我很久没有联系了，高中毕业之后，他去了广州，因为那里有他的家人；我留在了重庆，因为，这里也有我不能割舍的亲人。

打开视频，映入我眼帘的并不是那张清秀的脸，而是一间小屋，谈不上温馨，但很整洁。他告诉我那是他和同学们合租的房子，在我的脑袋里，我一直认为男生宿舍是那种臭袜子到处都是，然后地上全是垃圾、酒瓶。

但是我错了，想想也是，像他那么一个干净的男生，怎么会让自己的房子不整洁呢。

那间不大不小的房间里的浅灰色的墙上挂着几幅画，还有几幅字，他告诉我那都是他们自己的作品，我打趣他说原来他也可以这么有才华，他却很欠打的说出了一句他的好还多着呢。

他说出这句话我是没有想到的，因为他一直是一个缅甸、害羞的男孩，面对别人的调侃，他只会回以不好意思的微笑，听到他的回答，我想也许我错过了什么。

他告诉我只有他一个人在宿舍，后来我想也许是他太孤单了才会想找个人陪伴。

我们认识快要七年了，似乎以前的话也没有那一天的多。

以前我们在一起都是我在说，他在听，但是那一天却是，他在说，我在听。

他从我们认识的第一天说到我们分开的那一天。他说早已在很多年前他就喜欢上了那个很要强、像个男孩子的我。

那是我第一次知道原来当他第一天看见那个穿着蓝格子衬衫的我的时候，他的心就遗落在了我的身上，可是我却早已忘了我们第一次遇见的画面。我的心像是被针狠狠扎了一下，我不知道该怎样回答他，我一直被他关注着，他却一直被我忽视着。

可是当我再一次听到他说还喜欢我的时候，我的嘴角还是不由自主地扬起了一个弧度。

望着对面那个依然喜欢穿白衬衣的男孩，我想我是不是应该将他紧紧抓牢。可是我们还有勇气重新来过吗？毕竟我们一次又一次的错过。

那一夜我失眠了，我躺在床上，眼前不断地出现那些我们相识的画面。

他的眼睛澄澈得像一汪湖水，没有一丝杂质。

我到现在都不明白在那么多的运动中为什么男生却钟情于篮球，可能就像在那么多的娱乐方式中女生却偏爱逛街。

他身上一尘不染的白色衬衣在篮球场上永远都是一道亮丽的风景线。

他的篮球打得并不好，那时很多女生在教室外的走廊上鼓掌尖叫也并不是为他。

我不明白自己为什么喜欢看那一抹身影，可能是想看见他挠头可爱的模样吧，我一直觉得他像我弟弟一样。我比他大，即使只是几个月，也不能阻止我在他朋友面前骄傲的宣布我是他姐姐。

说我传统也好，说我古板也罢，我不能接受姐弟恋，所以当他告诉我喜欢我的时候，我拒绝了他，没有一丝犹豫。我骗他自己有了男朋友，看见他失落的背影，我的心里涌出一种莫名的情绪，但我并没有在意。

那个时候的我们不懂爱，亦不懂得如何去爱，所以总喜欢用极端的方式来报复自己或是别人。

那段时间他开始堕落，学会抽烟，经常和室友打牌到深夜，每次上课就是他修养的时间。

有一次我看见他和几个男生在角落里抽烟，那是第一次，也是最后一次。他本就不是抽烟的料子，所以被烟味呛得一直咳嗽，他看着我，像要把我看穿一样，也许是希望我说些什么或者做些什么，只是我令他失望了，我只是很平静地从他们面前走过。

我并不是一个迁就别人的人，性子里本就透着一股傲气，即使我心里愧疚，这也不能使我向他低头。

原本以为我们从此以后也会像蒲公英一样，风一吹，飞向不同的方向，但是却有一根无形的线把我们紧紧栓在了一起。

我们并没有在同一所中学，但是感情确比以前更好。他不再提对我的感情，而我亦做他的姐姐，尽管他从不否认，但也没有承认过，一直都是我自导自演而已，而我还乐在其中。

他不是一个浪漫的人，但是却让我感受到了温馨。

十八岁，他陪我度过了我最后的青春。

虽然才十月的天气,但是在刚下过雨的晚上,风打在脸上仍然很疼。

原本我在寝室无聊的翻着课本,但是他却打来一个电话打我叫出去。我们俩一前一后的走在校园外的那个广场上,在昏黄路灯的照射下,地面的水中倒影着我们的影子。溅起的水渍染黑了白色球鞋,但是我们都不在乎。

我们很少说话,就这样安静得走着,走的时间长了,我却害怕这种静谧.我问他到底想要带我去那里,他只是说到了就知道。

什么时候,他也变得这般神秘了?

在靠近广场上的草坪的时候,隐隐约约看见一丝烛光,当我走近的时候终于看清那是用18枝蜡烛围城的一个圆圈,里面放着很多东西.

我静静的看着,心里五味杂陈。

他的手在我眼前来回晃动,叫我回神,然后微笑着用眼神示意我走进圆中。

怀着不可名状的心情,我慢慢的走进圆里,打开一个个包装,我看见了一个插着18枝蜡烛的蛋糕,还有一盒巧克力,一个水晶球,还里面有两个小人儿相互依偎着坐在木椅上，嘴角洋溢着微笑，那是幸福吧，他们那样安静地坐着，仿佛要坐到永恒。

里面还有一个兔子布娃娃，我把布娃娃扔给他,假装很生气的样子，告诉他明知道我不喜欢布娃娃，还偏要送我。可是他接下来的一句话却让我噗嗤一声笑了出来。

他说因为我喜欢兔子，但是学校又不让养，所以买了这个让我消遣。

这是什么烂理由？恐怕也只有他这种思维单纯的人才想得出来吧。

我们一块吹蜡烛，一块许愿，一块切蛋糕，一块在河边把自己的梦想写在小船上，让他们载着梦想飘向远方。我们一块大笑，一块聊天，一块对着夜空大声呼唤，让星星听见我们的心跳，让天空看见我们的舞蹈。

有人说你做一件事一直坚持21天，那么就会成为习惯。

邓域的陪伴于我就是一种习惯，一种戒不掉的瘾，像罂粟一样让我欲罢不能。

我们每个周末都会见面，有时是去爬山，在山顶山，我也会像一个疯子一样大声呼喊，而他只是静静地微笑着看着我，一言不发，只是那微笑里似乎还带着一种难以言说的悲伤。那如雪的白色衬衣在阳光的照射下灼伤了我的眼。

有时他骑着一辆脚踏车，我就坐在后座上狐假虎威，对他肆意吆喝。我张开双臂，任风灌满我的袖口和领口，让风肆无忌惮的扬起我十几年不变的长发，让其他车辆张扬地从我们身边驶过。我大声地在街上唱歌，有时候行人偷来厌恶的目光我也视而不见，只当是他们羡慕我的前座是一个纯洁得像天使一样的人。

只是他这位天使也有恶毒的一面，例如正当我唱得很有兴致的时候，他会突然松开双手，张开双臂，脚踏车失去平衡会来回晃动，而我就会尖叫着抱紧他，然后就听见他奸计得逞后的笑。

我们不知疲倦地骑着车围着县城或是河边一圈又一圈的行进着。

我们像是恋人一样过着生活，但是我们都知道我们不是。

明明知道别人对自己的感情，但是自己却无法做出回应，这才是最大的残忍吧。

习惯一旦养成，怎么能说戒就戒。

当你把一个人看作是生活的一部分的时候，也许早已经情根深种了。

当第一缕阳光照射大地的时候，想你；当最后一抹余晖跌落山谷的时候，想你。见面的时候想你，在眼前的时候想你，离开的时候想你。想你已变成一种毒，深入骨髓，想你赧然的微笑，想你温暖的怀抱，想你连自己是谁都已不知道。

当我明白过来的时候，也许还不够晚，我想只要他愿意说，我就愿意接受。

只是那一句“我们在一起吧”来得太晚。

 毕业的那一晚，我没有参加同学聚会，逃出来和他在大街上漫无目的的游荡，路灯下我们的影子老长老长。这一刻，我们谁都没有说话，亦不需要说话。

我看见前面大街上的一家店的门前放着好几个花篮，里面还有一些花朵。记得以前很多新店开张的时候，店主总会买几个花篮以示祝贺，用完之后的花篮通常没有用，路过的行人就会顺手牵羊，也没有人会阻止。

虽然我并不喜欢花，但是那一次我却很兴奋地跑上前拿了几朵花，然后扔给后面那个一脸无措的人，还很自傲的说自己很大方送给他的，不用感激。之后我就不管后面那个人是怎样一副哭笑不得的表情就跑了。

只是没跑一段路程，就听到后面那个熟悉的声音连连不断的道歉声。

待到他走到我面前，他告诉我今天是花店新开张，那些花都是要卖的。

看见他羞红的脸，想着他刚才对别人点头哈腰的表情，我弯着腰笑了出来，眼睛里都笑出了泪花。

我们躺在河边的草坪上，河风轻抚，杨柳轻舞。

远处的河船载着满船星辉归来，但是我们又会带着什么离开？

幸福或是遗憾？

双手枕在头下，仰望着天空，星星不停地眨着眼，像是在诉说着那些不为人知的秘密。

我说如果我们都是星星多好，每天都会有朋友围绕，就不会害怕会孤独到老。

他说星星也会有陨落的那一天，没有谁会一直在谁眼前，我们所坚持的永远，也只不过是无法实现的诺言。

我说你会不会离开。

我想他如果说不会，我会紧紧追随，既然认定，又何必后悔。

原来，当爱情来临的时候，是不分年龄的。

只是，他说，他会，他的志愿填的广州的一所大学。

我轻笑，藏住内心的那一份失落，你还会回来吗？会不会回来的时候已是一家三口。

可能吧，他不再望着天空，坐起身来，看着远处的河水，眼神迷离。

唯唯诺诺，终究错过。

我很被动，他亦不主动。

那个暑假，我们很少见面，不知道是想要习惯没有彼此的世界，还是想要逃避分别的不舍，或许是真的因为工作很忙。

为了不让他继续打扰我的生活，我接受了一个男生。那段爱情在我想着即使不会轰轰烈烈，可能也会细水长流，只是没想到在短短的几个月之后就夭折了。

他走的前几天给我打了一通电话，告诉我即将离开。

我在首饰店里徘徊了很久，最后买了一个平安扣送给他。

如果不能张扬着爱你，就让我看着你悠然老去。

记得他说出那句话的时候，我仰望着天空，这样眼泪就不会掉下来。

他说，我们在一起吧。

我说，你又比别人迟了一步。

我安静地凝望着他，微笑，微笑，只是那笑里多了一份情愫，叫苦涩。

他轻轻地转过身，留下落寞的背影。

我以为只要不联系，就会慢慢忘记。

视频的那一方，依旧是白皙的容颜，依旧浅笑未变。

视频的这一方，回忆如潮水，只涨却不退。

他说，我喜欢你，六年了。

我默然，只回以微微一笑。

强压住心里激动的想法，慢慢打开信息。

我告诉自己，一切都还来得及。

只要他愿意说，我就愿意接受。

给他一个机会，也救赎一下自己。

只是那些字眼，太刺眼。

他说，他喜欢上了别人，怎么办？

怎么办?你怎么办，我又该怎么办？

缓缓按下关机键，蒙上被子，泪如雨下。

告诉我他喜欢我可能只是一种释然而已，在没有回应的感情里何必继续坚持。

因为，等待久了，心，也会疲惫。

只是在我准备好的时候，你早已离我而去。

也许一开始就注定了我们会背道而驰

七年之痒，终逃不过。

回忆终成缱绻。

一次过错，终将错过。