妈妈在天堂。很悲壮，很有色彩，很简单的一句话，便代替了所有在她身边生活的亲人那一霎的不幸。这是在表姐的日记里看到的，她的文字很煽情，有种潇洒的感觉。她的文字让我感动得想哭，但我不能哭，我怕泪水模糊了双眼再也看不清母亲的脸。我还要充当天使，静静地陪伴她，给予她更多的温暖，直到落日西山的尽头。在茫茫人海中我只要拉起她的手一直往前走就可以了。我是她的力量，所以我给予她的爱会更重要，而不是大家抱作一团哭哭啼啼地互诉衷肠，抱怨太现实的残酷，那样，对表姐来说不是一件公平的事。

姑妈去世这件事，是我不曾料到的。母亲把这个消息告诉我的时候，我的胸口瞬间像石击一般的沉重，在不算恶劣的空气里，我有种不能呼吸的疼痛。我错失了和一条生命、一种亲情告别的机会，这一切来得太突然了，这不仅是对亲人，对表姐更是一种打击，我们都知道骨肉分离是一种怎样撕心裂肺的痛。姑妈才三十来岁，突然说去世了，我甚至不敢相信，怎么昨天还好好的今天却说走了呢？我们只得被迫接受这个事实！人生在世，披荆斩棘，什么都要经历过才能学会长大，我相信，我们都是如此。跌倒经历一点，悲哀经历一点，喜悦经历一点，伤痛经历一点……生命有限，经历过风雨后，我们还要走更长的路，攀更高的山，这样在走完这段旅程的时候，回首驻足，才不会有太多的遗憾。人生真的需要勇气，才能走得更远。微风轻轻拂过我的脸，一滴泪从脸庞滑下……在我的潜意识里，并没有姑妈不在人世的记忆。我一直感觉，她就在我们身边，以空气的方式存活着，甚至连呼吸声都如此温和，像是刚刚还和姑妈一大家子的人聊话家常。只要相信，她就永远都在。至今回想起来，我还是笑得一脸幸福，因为曾经拥有过，因为曾经在乎过，什么苦难障碍都是浮云，只要大家幸福就真的足够了！

人的生命真的很奇怪，说走就走，才那么短短几天，姑妈就让她的孩子们成为了单亲家庭的孩子。我甚至害怕表姐会坠入深渊，我想伸手去抓住她但却力量不够。看完她的日记后，我才知道我的担心和安慰都是多余的，因为她比我更加坚强。我所能做的就是给予她更多的爱，还有更重要的是，我要学会比她更成熟，这样在以后的人生路途中所经历的伤痛就可以减轻一点。

对于外公去世也是一样，外公是死于癌症。他去世那天，我和妈妈都在场。他的面容依然苍白而憔悴，天空依然的蓝，外公的花园依然盛开得美丽，但我不再流泪。大人们都忙进忙出准备后事，在厨房黑暗的角落里，外公就平静地躺在那里，从来没动过，外公的猫咪像是预感到了什么一般，伏在他身边声声凄厉地惨叫，响彻心扉。记得外公还在人世的时候，他还强忍着剧痛高高兴兴地逗刚出世的小孙子玩呢。他轻轻地叹了口气，说：“我大概不能看见他长大了。”在小孙子孕育在胚胎中一两个月的时候，医生就说他不可能活一年。为了等待小孙子的出世，他坚持着配合所有的治疗努力地活下去，尽管医生说有多么疼痛，他都愿意忍受。外公说小孙子就是他活下去的动力，最终，他还是凭靠着求生的信念、亲情的动力和小孙子度过了两年多的时光。而今他走后，我会永远幸福快乐地为他活下去。我最幸福的回忆，就没有真正的失去。

很多朋友都说我疯了，外公离世居然连一滴眼泪都没有，你是太过坚强吗？我看着他们的表情一笑置之，抱着小猫咪望出窗外。人固有一死，做太多的表面动作一点用都没有，流再多的眼泪也换不来人的生命，伤心不一定要用眼泪来表达，正如人生不一定要用文字描述出来一样。有很多事情就是太世俗，也弄不明白。所以请原谅我，面对现实的残酷，我已没有多少眼泪能为你流，我只要好好地为逝去的生命活下去就可以了，我相信外公的在天之灵也不希望他的孙子们为他而感到难过，外公，他是一个那么热爱生活的人，他怎么忍心。只要外公在天之灵过得幸福，那我何必要流泪呢?要流泪，也是欢乐的泪水。

有些事情不经历过就不会懂，不会成熟，但经历过了有可能是彻骨的痛。我们可以试着活得更理所当然。

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