为了纪念

    很多时候，我都莫名的伤感，莫名的想要哭泣，莫名的不想干许许多多的事，比如现在。

    我像一个苹果，心早已被蚕食尽了，而外表依旧光鲜。

我总不明白我是个什么东西。有时候，宁愿变成一样东西，实实在在存在的，也不愿像现在这样，被唤做有思想却不知所云的人。

我想我要是个东西，也不是个好东西，因为我的虚伪。我总是在不知道什么时候想起了她，而我也不知道是否真的想她。也许我只是想给自己一个悲伤的理由，好让自己沉睡在寂寞里，不被唤醒，不去面对这个无聊却又无可奈何的现实。

其实，我不知道自己想要写些什么，只是面对这张白纸时，内心那股破土的欲望就压抑不住了，无论写些什么，都是要写的了。

我想，我的手指又一次的复苏了。在这之前的那一段暗黑的日子里，我的手指和心脏都停止的日子里，我浑浑噩噩的活着，庸庸碌碌，不知道什么时候是现实，什么时候是梦里。

我总是习惯了在黑暗的夜里，躺在床上，听着那一声声绝望的呐喊，在冲破黑暗迎来晨光时无助的呻吟，那些黑暗精灵，住在我心中的他们，在晨光的照射下，通体的雪白，反射出鲜红。一点一点的红从皮肤表层渗透出来，滴答滴答的掉落到地板上，晕染开一圈又一圈的涟漪。直到整个房间被血水冲洗，知道我闻到那腥红的液体散发出的恶心气味，知道我饱尝那如盐酸般侵蚀心灵的滋味，我才从梦中走出。

每一次，我都在责备自己为何要逃离，那些黑暗精灵们，一次又一次的在我面前上演死亡，而我竟那样残忍，总是无法看到结局，令其一遍又一遍的从头来过，一遍又一遍的痛苦。

我会坐在客厅的长椅上，把脚弯曲的放在身前，用手环抱着，然后我看向左边，右边，上边，下边，一直到所有的地方，最后是我自己。我看见所有的黑里闪动着荧光，冰蓝色的，在我的身体里，沿着血管汩汩的流动着。我站了起来，光着脚向卧室跑，一扇门后，在客厅与厨房相连的那条走廊里的脚步声，很轻很轻，却像一个巨大的怪物在一步一步的靠近。我幻想出的。

前几日台风过境，我们这个小山城下起了雨。我总是习惯趴在床上，在昏暗的灯光下看看书或者写写字之后才睡觉的。而窗外滴滴答答的雨声，夹杂着风扇呼呼转动的声响，就像远方传来悠缈的叫喊声，呼唤着我。我总是无法控制自己，在无数遍告诉自己“睡觉”后，还是悄悄的离开房间，站在门前，仰望着天。天空在转角灯光的反射下闪闪发光，渗透在枝叶的罅隙中。我的右手总会高高举起，伸向天空碎片中零星散布着的星，它们就像上帝吝啬的撒向人间的幸运，我永远触摸不到的梦想。在雨微微小的时候，我喜欢站在天空下，整张脸都面对着天，让碎雨一滴一滴的掉落在脸上，敲打着心脏。

或许在这种时候我会莫名的忧伤，快乐的权利被剥夺。

在所有人沉睡的如同睡美人般精致的时候，我的寂寞就这样欢快，歌唱到天亮。

我去看了夜。打开门，拉开灯，看见枝繁叶茂的天空。街角依旧灯火辉煌。关了灯，缝隙中的夜空照亮了静静站在树下的我，投射出的我的影子，从来只有一个黑影。

我的身边，永远没有人来陪。

我才发现，雨夜下的夜空如此美。

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