那年冬天，下过雪的天空清寂苍凉，灯火辉煌，映衬着我关于未来的梦想。喜欢如此清凉的夜晚，仿若一场对于已逝青春的祭奠，繁盛，绝美，却也只是消逝之前短暂的绚烂。

  那些年平静如水的旧日时光，我曾那般绝望，看不到梦想。

  古时的远方是今夕，今夕的远方是何年呢？我经常这样问自己。

  终于在孤单的日子里渐渐习惯一个人看书、写字、吃饭、到处走，习惯躲在忧伤的身后头，渐渐忘却不住流失着的年岁的沙漏。那些年，我被疼痛纠缠，那些悲伤与怅惘，时隐时现，带走我为数不多的欣欢。

  越来越潦草的字迹突显旧时光里不宁的心绪，仿若那年语文老师写在我随笔本上边的评语。书写，不停歇，希望为生命带来些许光芒，可是，那些年徒劳的自我拯救却带来更为深重的绝望，我越来越感觉到自己内心的匮乏，写给自己的信也只是内心空寂的表达。看不到希望。

  我越来越渴望远方。

  可是生活似乎并不愿意给我去往美好明天的梦想。内心始终不忘逃离的恶念。

  真正属于自己的东西无需争取，后来我经常这样安慰自己，使生命可以以原有的状态平稳地继续下去，不惊起更多痛的涟漪。可是，那些不甘始终纠缠，让我无法不想念那些关于远方，流浪，爱情的梦想。恨不能有孤注一掷的魄力，就算这世界只剩我自己。

  也许，拥有的东西太多，始终无法舍弃，生命本身固有的绝望，我们始终无处可藏。

  渴望彼此安慰的两个人，最终却不得不在时光的阴霾里两两相忘，我知道，我从来都是以深重阴影的方式存在，带来疼痛，不曾远离，却也仅此而已。而那些年写给自己的心情，已然成为我宣泄无望感情的出口，如此的安慰，让灵魂拥有真实可感的温暖。

  时光老了，笑容亦不再有那时的灿烂。

  爱情走了，我却还是那般执迷不悟地爱着。

  有些感情，伤到自己都不忍再看下去，却还要给自己寻找诸多理由使其得以继续。时光老去，渐渐看清那时为爱受苦的心是怎样的卑微，却又不曾后悔。

  回忆开始于思念的心里。终于相信那些文字不只是写给自己，也终于相信有些文集失去存在的意义，却不曾消逝。

  时光，冷冷，清清，不带一丝怜惜。仿若那些年付出的感情，如果不被爱，便没了存在的意义，该一把火烧了，落个干干净净。

  我经常站在风里，立在雨中，像鸟一样张开双臂，发梢随风雨一同清寂。

  是否该起身，走向那有梦的地方，然而，生活于我早已没了曾经的默契。

  我曾说自己宁可相信身旁的一面墙也不再相信任何一个谁这样的狠话，如今却不得不承认，那些恨，因爱而生。

  我爱的人，爱过你的心疼痛着，挣扎着，无止无息……

  曾经想你、念你、依恋你、忘不掉你的刻骨铭心的心情，已随风而逝。渐渐明白，人生也不过是相遇分离的际遇。

  曾经羞涩的懵懂和那些年我所有为爱所付出过的撕心裂肺的感情到最后也不过是彼此之间无能为力的分离。如此这般，何其残忍。

  如果说死亡是生命的重生，那么我已然蜕变。

  自掘坟墓，埋葬往事，连同埋葬了曾经灰暗的人生。

  现世的生活，有着真实可感的温暖，那些爱过的人，伤过的心，我只想说，谢谢你们曾经光临我的生命，后会无期。

                                                                                                                                       

                                                                                                                                         2013.6.29