昨天和无数个昨天一样，也和无数的过去一样我打电话给你，而你的声音里却多了些许苍凉，我在想是不是日复一日的辛勤工作让你如此劳累，

是不是，因为有个我这样不济的女儿而伤神。然而没有我预想的答案，你说她眼睛痛，已经进医院几天了。因为她的病，这几天你都没有好好工作了。

是啊，她的那些病我是知道些的，也知道一直都没有医好。毕竟我不是她，不知道她心里到底有多苦，不知道她对自己的病到底有些什么想法，只知道

每次说到病，她都流露出隐隐约约的无可奈何。

      今天，我打电话给她，她说这病不好医，要做好几次手术，眼睛也有可能再也看不见，你说你想回来医，我说回来也许也医不好，你说总之眼睛要看的到

才行。这是这么多年来，我第一次从你的声音里听到了伤感和忧愁。

       这一刻我好恨，恨我为什么学的是文而非理，恨我怎么不能学医，恨我在你伤在你痛的时候只能望着无云的天忍住泪水。

       我是从什么时候不懂事的又是从什么时候懂事的，在那些不懂事的日子里，你是否为我而伤神，在那些我们冷言冷语的日子里，你有没有悲伤的流泪？

      在我们母女缺失的那些年岁里，失去了什么，现在是否还找的回来?

     今天，你的脆弱已经那么明显，而我，只能在电话的这头说些不轻不重的话试图安慰你，然而我终究没法陪在你身边。

      若我的爱终究只是云烟，飘飘渺渺，连自己都觉得虚无?

      若你从此果真看不到，我该拿什么来补偿，这么多年来你对我的付出，以及这付出伴随而来的代价？

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