今晚的月光格外的白啊，正好屋子里也有点儿的闷热，我拿着蒲扇独自地坐在老树下感受月光最亮的地方，静心地观察着周围的一切。可是听不到虫鸣，蛙声也越来越轻，而我的呼吸声却依稀可闻，看来夜真的深了。此刻仍然没有睡意，在外面比屋内凉快了些，不想回去在热炕上左右翻身，我已经彻底地被外面的凉风吸引住了，即使在上了年纪的树下度过一个寒气咄咄逼人的后半夜，不是冷而是十足的凉爽，没有必要的担心感冒咳嗽。夏夜一定会积聚着不少天降的露水，滴在了我的光了膀子的皮肤上似纯天然的化妆品把我的皮肤的病菌一扫而光，我的身体凉滋滋的，洁净的精神的，我得到了上天洒下的助生万物的甘露，我真是幸甚。时间不长，半个夜晚抒发完了我的感情，以后再热我也会一觉睡到天亮的，外面毕竟不是我的栖息地，在月光之下接受着甘露，把它带到了屋里，让适应成为一种习惯，一种心生恍悟的习惯。

     重复地唱着胡歌《月光》这首歌，不知不觉地产生了一点感伤，这本身是首很凄然的歌，一会儿的功夫，我有点难过，只有自己泪流了。多少次我是在一个人走路回家，家中空荡荡的，简单的摆设，老式的电视机跟随到现在，我满足了家的布置和拥有。多少次看到茉莉花随着风飘落，在我的家门前铺成一条花路，端庄漂亮，清新优雅，我萌发了一种爱意，花的爱与情之爱，抬头望着不动的月亮喃喃自语，希望我得到少女的爱之心。也许我哪里做错，我主动去寻找着她们经常出现的地方，最后没有走对过一个地方，我走到路的尽头，依然没有人等我，我的心没有一个少女和我配对。岁月总是在我的等待中擦肩而过，夜晚躺在床上寂寞与阴森集于一身，我害怕了黑夜的无形的恐怖，我即将要被它们吞噬，猛地蒙上被子，一个人胆小，小到了极点。

    那次同样闷热的夜晚，我坐在家的门槛上能够清晰地看着流星从我眼前划过，合上手掌闭着眼睛许愿，是关于感情的愿，而那流星什么也没留下，仿佛从未划过一样，我的眼睛跟不上它的速度，我的爱愿全无。这次的情形差不多，星星满天一眨一眨的，它们是多么的逍遥啊，不用完成另一半的寻找，天生就没有什么异性的结合，还会发亮，还会不孤独。月光之下，我相信见证了不少的爱情，我一个人花前月下，我代替了另一半，她就在那里，很快就会相见的。月光之下，我和我的代替一起哭过，为了迟来地结合痛快地免除担忧地哭一场，我们一起笑，描绘了未来生活的图景，笑得不可思议。我握着对方的手，一根细而不断的红线把两个人连在一起，愿得一人心，白手不分离，仔细地呵护心与身的健康，不让她走开。心里想的事情有点寻求幻觉的帮助，月光照在了我的身上，把我的幻觉照得我的脑中一片的空白，月光刺眼，我的抵抗是徒劳的。我还在唱那首歌，听不完也唱不够，我正在月光之下歌唱，想着歌中曲调渲染的气氛让我这专注的人遇上知心的妙龄少女，独守空房三年五载，忽然间老了，忽然间人生已经结束了。

     房子没有翻新，破损的衣服满地堆放，一个人的生活简简单单，无人问津的生活杂碎，我习惯了这样的安排。一个人凑合着应付生活，而伴侣或许天在一方，或许根本就不存在，我希望嫦娥在那寒冷的月宫里坐着看我的情的失意。我们本都是为情所困的人，一个没有自由，没有实际的男子一一挑选，她的美丽与神话定会让男子垂涎，只能一天一地相望，无可触摸。一个自由自在，迷失了情感，找遍有人的地方，她们仍然挥一挥手送我离开，推我到千里之外。嫦娥的魅力我配不得，我的条件与人间的女子配不得，我的相貌毫无特色，慢慢地覆盖了纯洁善良的心，心里肉里同时有疤痕，只有嫦娥是我的唯一，放下神话和尊贵与我长久一生，换来自由自在的爱。两个残缺的爱融合一起，完整的情感一切都会变了，是相互的改变，相互的珍惜。

     一觉醒来，发现天已经亮了，昨夜我在月光之下想了什么记得不太清了，总之那是不可能发生的现实，嫦娥与我永不会相见的，她是看不见的人。人间女子比比皆是，选中其一应该不是什么难事，她们提出多少苛刻的条件，总有一个会适合我。凡间女子并非完美，她们不是嫦娥，为一辈子有个依靠而活。坚信男女之间优势互补，各有所需，爱是有希望的。那首歌不会停止唱，因为在月光之下，爱情是那么的浪漫，在未来总会有的，总会发生的。

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