昨天看到深夜十一点五十五的漫画版的《恶作剧之吻》，终于迎来了熄灯，我浑浑噩噩爬上了上铺。被子也没有折，所以一钻，一倒，就又能结束一个如白开水般不断流失的日子。我像游魂般在这样不断更新不断流走的日子，变得无声，变得麻木，变得不想再去思考，也实在失去了那份沉思时安宁专注的心境，只偶尔在宿舍变得一片静寂后听着自己的呼吸声，思考我以前是怎么过来的，于是我也回答不上来，因为现在回想起来，很多东西都像曝晒过度的胶卷，失真了，模糊了，脑海里再也想不起那些曾经。也是因为这个吧，所以很多人回想自己以前的时光，会觉得不可置信，或可笑。

有些人选择不去思考，所以就不会痛了，因为麻木了；
有些人是因为痛了，所以选择不去思考，因为逃避了；
其实都一样。

我就是这样的吧！找些不痛不痒的东西填满落寂，选择没心没肺的闲谈掩盖孤独，于是日子就这样划过，只在宿舍熄灯后在自己的呼吸里听到时光的步伐击打着我的枕巾，踏踏踏踏的，而我们安逸地看着它远走，然后闭上眼睛。我们都知道明天的太阳照常升起，又是新的一天。有些东西多了，总是很廉价的，如这平滑无波的日子，日复一日的，麻木。

来桂林这么久，别人问，桂林山水甲天下，你最喜欢哪里的什么。
我会脱口而出，我喜欢仰望那的天，特别是晚上，没有理由。

上次练方块队时我就注意到了桂林的夜幕中常常有三三两两的飞机划过，给那黑的浓墨般，黑得无声的天空带来三三两两闪烁的光亮，带来无声沉寂中的写写喧嚣，那么赏心悦耳。这或许是我在这唯一的乐趣了，很无聊的吧，为此我常在周五不用上晚自习的夜晚一个人躺在环形跑道围绕中的那片鲜绿草坪上，不说话，就那样眨着眼睛，望着天。常常一坐就是三个小时，从人少到四周都是锻炼身体的同学当当哒哒的脚步声，于是我就走开，那样的欢乐那样的青春，我不适合，只有那份无人问津的寂静是我的。

这就是   我的大学么？
或许就这样吧。我没有反抗的力量，也没有那份勇气。众人皆醉我独醒是痛苦的，于是我更多时候习惯了随波逐流，乐在其中，向周遭的大环境缴械投降，坐以待毙。
偶尔我会总结，或许说是反省，是悼念，就像现在。
我想这样的日子里，我会照样过得好好的，事实好像也证明是这样的，我再也没有在夜半床边舍友的闹钟滴答滴答的秒钟前进的步伐声掩盖下哭咽过，而这样的泪却多次沾湿了我高三的枕巾，我想从这点上看，我现在的日子绝对过得比高三好，但就想我没有再像高三那无数个黑夜里那样痛苦哭泣过，我也再也没有像高三的无数个白天里那样真正地笑过了，一次都没有，这点我知道得很清楚。
那段日子里，除了高考强压下的无处可躲的孤注一掷的悲壮和无奈下，我还有睿睿，香香，谷宛芸，世桢，还有小白的被我嫌弃为“有点恶心诶”的让人笑得眼泪鼻涕逆流成河的笑话；还有后座朱于柯经常臭美地问“我觉得我和黄晓明长得有点像，是吗？”，然后被我一句“我觉得你和王宝强长得有点像”的回答气绿了脸；还有曾经的同桌小葵花（邓葵）晚自习哼着“夜上海，夜上海，你是个不夜城……”正起劲，被我冷着来的一句“这是双峰，不是上海滩”给逗笑，笑了好久，直到晚自习下课，直到后来我自己也笑得眼泪与鼻涕齐飞；还有我和李泽中午约好去农贸市场买衣服，然后挑着挑着顺道把下午的第五节电脑课给翘了，神不知鬼不觉，当初她帮我挑的那件灰白相间的短袖现在还安详地躺在我的衣柜里，尽管已经被洗得松松垮垮的，但我从来没想过丢掉，舍不得，不仅仅是衣服……
很多东西我小心翼翼地收藏着，在那落寂的日子里反复品味，心里涩涩的，却始终没有晶莹透明的液体从我的眼睑流出，因为那些他们现在都有着自己的生活，只是在与我不同的地方，过与我不同的日子，只是他们的明天里不在有我的参与，而我却在昨天的记忆里多次搜寻他们的身影，因为他们总能让我感到温暖，让久违的笑意爬上我的眼角眉梢,完全出自眼底心里，真正的，笑。
而现在我的笑更多的是敷衍，那一直都不是真的，我不想让人看出来的，孤寂。
很多人给了我温暖和笑容，但我给很多人带去了与这些完全相反的东西，这点，我一直都知道，只是不好开口说。
那些曾经亲密今日远离我的朋友们，请接受我迟来的道歉吧。因为那时候我的脸皮还很薄，与现在完全相反。
首先，第一个想要向她道歉。
对不起了，monkey，我曾经的室友。记得以前我说过你是我们宿舍的污染源，真的对不起了，我那时刚来，说话很冲，不经大脑思考。请原谅我的冲动，原谅我的年少无知，我的自私，我的出口伤人。真的对不起了。
第二个想向他道歉，世桢，我的同桌。
世桢，你是个很幽默，很善解人意的同桌，很能忍，而我一直与你相反，我呆板无趣，容易发脾气，容易怨天尤人。对不起，曾经对你说了很多不好的话，还在烦闷或压力大的时候那你出气，对不起，真的对不起了，还有谢谢，谢谢你当时对我的容忍，没有“忍无可忍，无需再忍”，谢谢你没有还手，呵呵。世桢，我知道，晚自习的时候你宁愿自己趴在桌子上呼呼大睡（有时还打呼，流口水吧！），也不想打扰我和睿睿，谢谢你！一直很想和你道谢，只是后来的一切都太快了，毕业了，考试了，填志愿了，各奔东西了……谢谢你，那很多个晚自习里你像小财主一样分发给我们周边同学的香香脆脆的各种口味的干脆面，里面还有五花八门的小孩子玩的游戏人物的卡片，呵呵。
还有，谢谢你送的绰号“红胖子”，因为那个冬天我总是穿着那件鲜红的羽绒服。于是，有一天我终于换了件黑色的外套，中午来座位时我特意在你面前显摆，想着终于可以扬眉吐气摆脱那很可恶（好吧，我承认，其实那很贴切）的绰号时，你看到我的黑衣服时感慨了句“哦，红胖子啊，今天启动超级变换形态了啊，黑胖子，哟嗬！”我顿时无语，垂头丧气，果然，姜还是老的辣，我斗不过，只得回了句“你当我铁甲小宝啊！！！还启动超级变换形态！”
其实那时候我在心里感慨——世桢，你真是个天才！太有才了！
第三个想要向之道歉的是，我们高三的语文老师，年轻的好脾气的凌老师。
我在你的语文课上从来不是个认真听话的合格学生，我自以为是，爱耍小聪明，喜欢找茬。但是，你都容忍了我。当时李泽是语文课代表时想让同学们把想对你说的话写在一张纸上交给你，我自以为是地写了很多，而且我写的话也继承了我说的话的“出口伤人”的恶劣性质，我错了。尽管我不知道最后那张提议纸你有没有看到，虽然是匿名的，但李泽提醒过我“你的字写得这么重，不用看名字也知道是你写的啊”，我当时还颇有挑衅意味地想，知道就知道呗，I don't care!
老师，错了。如果你看到了那些话，伤了心（尽管只有一点点，因为你总是那么宽容我），对不起；
           如果你没看到那封信，但我确实写过那些伤你的话，我反省，对不起。
我上高一的那个语文老师很好，我很喜欢她（她也很喜欢我的哦，我认为，呵呵），可是高二换班换了老师，也就是您，所以我总喜欢找茬。
有人说——得不到的和失去了的永远是最好的，所以我们都是近视眼，模糊了最近的人忽视了身边的好。
我想我当时就是这种“高度近视”，所以……对不起！
现在我明白了很多。你这么年轻就叫我们难免经验不足，如果叫我们现在一毕业就去教高二，我想我会奈不何的，所以现在的我很佩服你，真的。相信经过时间的磨砺，你会成为一位很好的语文老师，祝福你！老师!
在那逝去的两年的我们的教学时光里，我们丰富了你的教师生涯，你给了我们致将来的思考，谢谢！
by the way，当时我的鼻炎做完手术后，你的那句轻声安慰给了我很大的力量，谢谢。
不知道，几年之后，你还会记得我这个，很难缠的学生么？但我记得你就好了，不是吗？
还有谢谢赵博同学，我的同桌。
谢谢你耐着心反复给我讲解《试题调研》里的地理习题；
谢谢你，我鼻炎动完手术后，鼻子里经常流血，每天都得擦一袋子的卫生纸。那时候，你用你的用过了的英语报纸帮我折了一个纸的垃圾篓，还在午休和早上我来之前就帮我把桌边那满袋子的纸倒进了外面走廊里的垃圾篓里，然后在把空袋子挂在我的桌边。
我知道，我真的很幸运，有这么多很好的同桌。
还有很多我放在心里感谢的朋友，谢谢！
真的，谢谢你们，所有！
现在我的日子平滑无波地过着，偶尔堕落，偶然癫狂，偶尔正常，偶尔失调。
我们在这样或那样的日子以这样或那样的姿态过着同一天，我们在这样的日复一日里奔跑游走，而这样的奔走游走，被围城外的人定义为“成熟”。
郭敬明在《爱与痛的边缘》里写道“高三是一种单调的重复，单调到在低头和抬头两种姿势中循环”。
呵！我的那些低头仰望天空，像游魂般飘过的日子啊！
很快又是一年高考时，愿辛苦学习一年的孩子们考出好成绩，实现自己的梦想！
他们就像昨天的我们呵！
今天的他们是昨天的我们，我们的今天是他们的明天！
see you!