我坐在窗前，拉开窗帘，一束光射了进来，映在我整个人身上，我喜欢这种感觉。

只有这样，我才会觉得没有被这个世界遗忘，我置身于光源的聚点处，一遍一遍地为自己欢呼，

一种喜悦感心生而来。

                  我的右手撑着脑袋，左手伸出去细腻地抚摸那扇透明而晶莹的玻璃。我看见珠帘在我

眼前随风飘动得如此狂妄骄傲。在这日光下，这一串珠帘舞动得妖娆而刺眼。在这一个人的空间里，

我曾不止一次又一次地抱怨：这个世界根本不公平。

                 难道现实就是现实吗？我还能妄想，现实随时随地就可以变成梦吗？让我一觉睡醒来的时候

高兴地为自己惊喊一声“原来是一个梦”的愿望么？我该妄想么？

                 我妈说：“就你这点小事，就要喊不公平了？那么全世界有无数的残障人士，那不得集体

自杀去了？”想来就好笑。我看见她的红唇在日光下如此妖艳还略带一丝隐藏的忧伤。学着她微笑的弧度，

我的嘴角轻轻上扬，似乎在轻蔑着一个可笑的自己。

                  她是一个成熟的女人，毕竟有着丰富的社会阅历。她告诉我在她的学生时代里有过不公平的事情。

初三分班，分好、中、差三个等级，和她成绩不相上下的一个同学被分到了尖子班，而她，那个心碎的女人。

我妈无缘无故地被分到了差班。毫无疑问的，真正的不公平让她摧毁了自己。在这种打击下，在那段整片

灰暗的初三，她一直很颓废，成绩一落千丈。再加上差班待遇素来就不好，有时那班差生恶作剧把老师惹火，

老师就出入自如，任由他们在课堂上胡闹，颓废，她每天在麻木的自习课上不是看书就是画画。她再说这些

的时候，我明显看见一丝忧伤从她的红唇上掠过。我从来都不知道，她曾经如此痛苦，而且这种阴影的伤痛

伴随到她现在。纵使她表面上那张红唇多么灿烂，她的心里依然很脆弱。同样曾经是孩子，同样是女人。

                我们可以遗忘世界，遗忘时间，遗忘一切，但我们无法遗忘在时间背后的那抹伤痛，记忆就是

最好的证据。

               再回首，童年的容颜已无法辨认。

               但是，我还有理由数落这个世界的不公平吗？

               橱窗布置情景式的广告诉说着：一群人为爱人祷告，站在街道，穿越人潮，也为了誓言在祈祷。这是

一个多么活泼生气的世界，我有能力参与这种奇妙的世界中去吗？许愿池在安静地思考，我只能闭上眼睛，

放肆地穿越那个童话般的世界，永远停留在那里就会一直很美好。我怕，当睁开眼睛的一刹那，现实与幻想

彼此厮杀，接着把你打成重伤。

                 我的心里一次有一次地渴望能去看看那样的世界，哪怕是游乐园，哪怕是动物园，哪怕是只有一次。

 当充满信心时爸妈的一句“没时间”彻底断绝了我的希望，让我高潮热涨的时候一下子跌到谷底的深渊里，

摔得粉碎。我守着沉闷无声的童年，麻木而沉痛地度日。在这种日子里，我依然要快乐地笑，依然要笑得比阳光

更灿烂。那样我妈在看到我时也可以笑得一脸幸福，而不是沉重而浮躁的哀伤。

                  极致的痛苦之后，渐渐是冰雪般的麻木，而极致的麻木之后，有种苦涩渐渐从血液里生了出来。

                我习惯性地沉默，更没有露出一点点听力残障的蛛丝马迹。这么多年我早已习惯了唇语。只要我仔细

观察就能马上明白对方所要表达的意思。我记得国小有一堂英语课，在发言时英语老师居然因为我声音太小要我

站一整堂课，把我气得要死。对于我这种听力残障的人，就算能说话也发不出多少音来。曾经为了刻苦练习语言，

声带在深夜里常常嘶哑得疼痛。哪怕不能付出全部，给我一点点就足够了。

                   极度自尊的我当然不肯屈服于她这种无理的惩罚之下。我忍气吞声，一咬牙就摔门而出，把门踢得

震天响，随后我走得干干净净。第二天我就看到了同学们无知而诡异的笑容，我羞愧得无地自容。自那以后，我再

没发言过。无论她多么讨厌我，我还是在课堂下搞些动作，写写字什么的。总之我想尽办法避过她那双锐利的眼光，

我怕看多了不止做恶梦这么简单，她还能让你彻底奔溃，让你的精神从轻度马上转变重度。更严重的是，她的眼神

能够扼杀我最脆弱的灵魂，直接死亡。但奇怪的是，我的英语成绩仍骄傲得让她不敢吭声，一直保持最佳的分数。

但是天真的我发誓：要恨她一辈子，我要让她承受与我同等的痛苦。

                  当天我气势冲冲地赶回家，直跑到露天阳台上，瞬间整个身体沉重地倒下去。妈妈急匆匆地跑上来，她

关切地问我怎么了？我轻声说：“妈，我累了，真的累了，让我好好睡一觉。”她说好的。我背过身去。一滴泪

从眼角滑落，滴落在地上，缓缓地打湿地面随即蒸发，然后快速消失.......

                   日落的霞光正在一点一滴消散，散落在世界某个角落里。隐形的空气紧绷得令人窒息。

                   妈妈在我旁边，安静地坐着，看着我哭，看着我笑。所有的一切都凝固在这个温馨的露天阳台上。

如果不是前几天偶然看到国小的英语老师，我早就把她忘了，忘了好多年，遗忘在某年某月的黄昏。

 我的心里早装不下仇恨了，因为心灵太脆弱，怎能放得下这些不干净的东西呢。时间是一剂良药，早已冲淡了

一切。仔细想想，是我太天真不过吧。我觉得我没必要用仇恨来折磨自己，我不过只是一个孩子。把这些关于她的事情

说出来后，希望我能从此忘了她或者是用另一种眼光来看待她。

                   或许，过去就是过去。或许，我该快乐。