朋友总说我对爱情的要求太高了。其实我一直觉得自己的要求是很低的，只要让我心动就好，殊不知这才是最高的要求，哪有那么多的怦然心动呢，也许我一直想要的不过是一见钟情罢了。

　　分手两个月了，我想我应该道个歉给前男友。两个月过去了，我一直都不曾觉得其实错的那个人是我自己，一直以为是他给了我太多的束缚，没有了自由的空气，我觉得自己好像就要窒息了一般，再也无法呼吸，再也不能喘气；一直以为总是他在逼迫我，逼我去爱，逼我放下那段无疾而终的暗恋，逼我感到惭愧感到愧疚，其实哪里知道是我自己在逼迫自己。我想你给的爱太过沉重，我总是承受不起，于是便想着远远逃离，若说心动，是不是曾经有过，而我却忘记了聆听心跳。

　　在一次又一次的吵架里迷失了方向，忘记了当初我说过你是这世上最好的男人，忘记了曾经其实很想把全部的心交付给你，忘记了曾经我们那么想要永远的纠缠在一起，我忘记了太多太多。即使在这两个月里，也未曾记起，大概是我总想要逃离你的爱，逃离你的束缚。以前总以为我是那个最容易满足的人，现在才知道其实我是那么贪心，在这段恋爱里总是感到不满足，开始时贪心的想要忘掉那场伤痛，渐渐地想要只收获爱却不付出爱，贪心的想要你全部的理解，贪心的想只要我心里想的你就能全部明白。其实哪里存在一个完完全全懂自己的人呢，现在才明白，我们都需要把自己剖白给对方看，而不是让对方猜你的心思，惟其如此爱情才能够长久下去。

　　别人都说我很幸福，别人都说你对我很好。那天我对你兄弟说，鞋合不合脚只有脚知道，冷暖自知。也许真的是我太过冷淡，从而遗忘了原本应该给你的热情，我想我的疯狂真的少得可怜，一个人耗费一次就不再有剩余了。从来都不知道我到底是哪里好，让你念念不忘，我希望你忘记我然后开始新的生活，就像我忘记所有的悲伤。其实一直都期望你是另一个我自己吧，现在才明白这世上哪有那么相似的两个人呢，更何况我也不够好，不足以让你改变什么。

　　你兄弟说你在感情上无知，其实你才是那个最懂爱的人吧，爱了就紧紧抓住。我想我永远都做不到如你一般，我总是习惯性地放手，习惯性地以为爱就是付出而不要求回报，所以我想我注定会错过，错过幸福，错过爱情。尽管我早已不是你爱的那个我，我真心的希望你能够成长，成长为一棵参天大树，去为爱你的人和你爱的人遮风挡雨。总有一天你会遇到一个女孩，她会让你觉得以前的所有其实都不能称之为爱情。我是多么抱歉，我的无知和幼稚亵渎了你的爱情，我将永远给你最美的祝福。

　　始终相信命里有时终将有，命里无时莫强求。但是我害怕，害怕错过，害怕失去，因为我已经错过了太多太多，失去了太多太多。我想等我一无所有的时候，我仍将不知道我的人生拥有怎样的境地，也许那一方石凳，一卷门帘，一个人，一卷书，一杯茶才是我最终的归宿，我向往并始终向往。

　　说什么怦然心动，或许只是给自己一个羁绊，一个理由，一个想爱的理由吧。我想我不，，然而我总在期待能遇到那么一个人，让彼此怦然心动，也许我始终向往一见钟情的美妙。我想我用学不会矜持，更不知道矜持究竟是什么模样，喜欢就喜欢好了，爱了就爱了吧，爱情哪里是一件需要遮掩的事情呢，想要遮掩也遮掩不住，因为你心里眼里耳里都是他（她）。

　　也许我们应该原地等待，而不能像我那般决绝，因为决绝的结果就是错过。可是等待什么呢，等待一份爱，还是等待对方早已远离你的世界？说实话，我极其讨厌等待，你说要等着幸福像花儿一样绽放，谁知道那份幸福是不是自己想要的呢，也许就只是相亲结婚生子而已呢。

　　也许真正的爱情原本就该是平平淡淡，可我总是不甘心地想要一份心动，大概只有这样我才能给自己一个理由去全心全意的谈一场真正的恋爱。也许我早已没有机会，能遇到一个让自己心动的人是一件多么难得的事情呢，可是我总在等待，等待心动的一瞬，然后紧紧抓住，只是我学不会疯狂。也许我总是那么的绝情冷漠自私，从来都不考虑别人的感受，可是我是真的害怕痛苦，害怕失去，害怕错过，我想至少现在我还有一个可以疯狂的资格，至少我还有一个可以等待心跳的资格吧。

　　对不起，并且谢谢你

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