玻璃窗

这是个归家的好时段，也是个聒噪的好时段。

天空被一罩灰纱给遮挡了，不是那种轻松畅快的明纱，而是一种厚沉沉的灰暗。明明刚过晌午，但那片灰好似马上就要倾倒下来，包裹你整个呼吸。窗外是一片裹着黄麻布的无边原野，匆匆盲盲，不见尽头。近处枯草偶因小生灵的蹿流颤颤巍巍。过往的风带着冰渣狠狠的扑向离窗不过十米的电线杆，然后，电线杆禁不住打了个冷颤，因为可以看见它上面的那几根黑线明明抽搐了一下，无尽的延绵到远方。

没有人走动的自然是个安静的世界，至少她内心是安静的。

车内熙熙攘攘，人挤着人，大包小包占据着整个过道。五颜六色的编织袋或大或小，夹杂在人与人之间，可怜又冷漠的听着武汉特有的汉骂或其他地方蹩脚的普通话。抽烟的、打牌的。。。。。。各种杂闹的声音使这个狭小的空间更为拥挤。我的腿被几个编织袋包围的严严实实，费了好大劲才得以动弹一下早已麻木的双脚。而两个人之间的间隙硬生生的被塞进一大包坚果，硌的我胳膊生疼，面前的用餐桌更是放着一袋还泛着白盐花的大片海带。整整实实叠到了两公分多。我旁边的和对面的大婶叽叽咕咕的说了一大串，然后爽朗的大笑了起来，笑的腰间那叠了几层的肉都有节奏的轻轻地颤抖，虽然如此，抱歉，我还是一句都没听懂。但我可以理解她们归家的喜悦，因为我也是其中一员。即使喜悦，那五湖四海的漂泊气息还是让我皱了皱眉头，因为我身上也有着浓浓的漂泊气息，而明年我又将踏上同样的旅程。

玻璃窗外的那个世界注定和车厢内是两个世界，我享受着冗杂与寂静的两重世界.一路颠簸着昏昏沉沉的驶向下一站，

那抹鲜红的出现是那么的不合时宜，却又那么的天造地和。于窗内、窗外的景色来说是格格不入，却又丝丝入扣。因为它的出现就是应景而生。

     在一辆冒着滚滚黑烟轰轰流淌在冬天冻渣的铁轨上的火车上遇到一个如火般妖艳却又如水般幽静的女子，我一直以为这是民国时期香港火车上出现的佳境，或者张爱玲笔下的才子佳人配。可在这个夸张现实的年代，却又那么的不可捉摸，她就像迷雾里的一层纱织丝巾，如此轻盈温柔的包裹着你的每一寸肌肤，可她只是在迷雾里。

    当透过那层布满小污点的玻璃首次看见她时，一件漆黑的及膝羽绒大衣，一条鲜红的毛织围巾随意的绕了几圈搭在脖子上，满头的乌发遮住了脸颊，但隐隐约约露出的双手白皙透光，一双过膝皮靴使得她的身材更为匀称，曼妙多姿。那条鲜艳的红围巾在周边阴郁的空气中十分抢眼，多么美妙的场景啊，多么美好的人啊。上车时不争不抢，等着大家上，时不时帮助扶一下过往的人，偶尔用手将额前的发拢到后面去，那个动作妩媚又神秘，我想她可能是一个为情所伤的妙人，或是春风得意的优秀青年，可惜她一直背对着我，直到她上车，我都没看见她的面容，亦看不清她的悲伤或喜悦。

火车终于向前驶去，我看见窗外的电线杆摇晃了几下，然后迅速向后退去，我想不通为什么它见惯了无数漂泊的人归家后还能无动于衷，就像我想不通为什么一件厚重的衣服穿在她的身上为什么会如此的飘逸出尘。归家的路途大约有六个小时吗，我把我想不通的问题都好好地思考了一下。想到漂泊，想到爱情，想到友谊.....想不通为什么所有的都变成了现在这样，我当时为什么要那么做........我把回忆又回忆了一遍。但我还是什么都不知道。

六个小时就这样虚无飘渺的过去了，下车的那一刻我知道电线杆为什么屹立不动了，因为它知道来来往往的人都是过客，现在归家的马上又要经行下一场漂泊。下车后我又看见了那女子，一个既清廋又清雅的女子，原来是我的老乡，淡淡的瞥了她一下，然后从她身边默然走过，尽管她是我一度倾慕与探索的女子。

从她身边走过的那一刻我想通了她的轻盈，也相通了我的人生。很多事就是顺其自然的，在你十八岁时你就该干你此时该的事，好好读书，可以有你的叛逆，可以偷偷享受在父母与老师眼皮下的早恋。不然，等你二十八时你才去尝试，那是你的叛逆叫无知，别说那种早恋的刺激与小小满足不再有，我想你应该考虑考虑你的人生大事了。做人是个过程，就像我从没想过我二十岁时就功成名就，四十岁还有着十八岁的容颜，一百岁时还活在世上。每个时刻都有着它的独特韵味，不要去臆想，也别去揣摩，好的坏的都是我想要的，只要走的每一步都不遗憾就好。

我离那扇窗越来越远，直到看不见。可我的每一步却又如此清晰可见。

我在玻璃窗外。

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