最近不知道为什么，开始喜欢佛家的东西，觉得，很宁静。无事的时候，甚至会放《大悲咒》听，虽然并不见得听的懂，但，心里总是安慰……
朋友笑我老了，也有玩笑的要我出家。其实，只是我知道，我只想静静……
活了近1/3个世纪的年龄，老了吗？不见得，不过见的多了罢！
认识我的人，都说我是个很奇怪的人，身边总是会有乱七八糟的事情和稀奇古怪的人。
我笑笑，是吧，从小的时候，就一直是这样，我早已经学会从那里获得我需要的东西了……
小时候，就被送到奶奶家抚养，我和家人并不亲。若说最亲的人，反而是姨夫——那个只会种田但对我却奇好的男人。
那时侯，最幸福的事情，莫过于在门口等待种田的姨夫回家，然后，被他抱怀里，扔到空中再接住。
在幼小的我心里，那就是天堂。
７岁那年，我终于知道了什么是天堂——那年，这个爱我的男人去了那里——因为骨癌！
下葬的那天，我没有去，他们说我太小，不应该去那种地方。致死，我都没有再见到这个对于我来说相当于父亲样的男人。也不知道他被葬在哪里。但是我知道，从那天起，他就只活在我心中的天堂……
我对着他的照片发誓，我将来一定要成为医生……
到了上学的年纪，我有了知己的朋友，那个学习很好的女孩总一脸的忧郁，因为她那不幸的家庭。
在那个无忧无虑的年纪，这样一个早熟的孩子，敏感而又脆弱。每每无助的哭泣着等待我的安慰。也是那时懂得，原来，并不是所有的家庭都是那样的幸福。
后来，这个女孩就彻底的从我生命中消失——没有任何预兆的。她离开了那个所谓的家。在离别的纸上，她轻描淡写的结束。不给我任何哭泣的理由。
握着被泪水打湿的纸，我知道，原来友情也是会有期限。只是，像这样难得知心朋友，从此，不会再有……
高考结束，我并没有兑现我的誓言，即将离家去新的学校的那晚，那个慈爱的男人在梦里温和的看着我笑。醒来的我只有抱着自己哭泣……
大学的日子里，平淡而又充实。但是电话那头，青梅竹马的男朋友突然断了联系。不是移情别恋，没有生离死别。只是从此他不再认识我甚至他的父母亲朋。
严重的抑郁症已经让他丧失了自我。伴随的严重呕吐和精神障碍使他再也不能像正常人一样面对他的生活。今后的日子，他只有在医院里度过……
告别已经不能再继续爱我的男朋友回到家里，到处都是他的气息。不明白，为什么好好的一个人，会突然之间变的如此这般。
拒绝相信发生的一切，拒绝任何人的安慰。我只是在自己的房间里呆呆的发愣。直到朋友一巴掌把我打醒，她说：“难道你这样，他就会好吗……”
默然明白，事情发生了，就回不到过去了。能解决的问题，才是问题，不能解决的，就叫做现实。既然是现实，那么，再残酷都必须去接受，去面对……
毕业了，人大了，对家里的人反倒生分了。亲情就像是玻璃杯中的水，看的见，却摸不着。
四处奔波的找工作，疲惫不堪，即使身体有什么不适，也没有太多的去计较。反倒是父亲唠唠叨叨的逼我去看医生。烦不胜烦。只得随了父母，去了医院。
结果出来，双腿髌骨错位，必须手术。母亲当场哭出声来。父亲也闷头抽烟。大夫埋怨怎么不早点治疗。这手术是越早做效果越好，现在——晚了很多了。
手术那天，父亲、母亲在手术室外立着，整整４个小时。当我被护士从手术室里拖出来的时候，母亲才虚脱的哭了出来。
术后的第一个晚上，麻药退去，两条腿火烧般疼痛，止痛的药也无法使之好转。咬破嘴唇，泪水还是顺着脸不断的流淌。母亲早就哭的没了泪水，一旁的父亲握着我的手，舍不得的抖。抬眼，才发现，一辈子没流过泪的父亲此刻早已老泪纵横，父亲说：“闺女啊，别哭了，啊，要是爹能替你疼，你就不用遭这么多的罪了……”
那一刻，终于明白，什么才是爱……
我的人生，不过1/3。也许，以后的路，还有更多的不寻常。可是，那又如何呢？这也不失为另一种幸福！不妨就让我漫步这人生之路吧……
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