“前尘往事已如戏，既已如戏何足戚？”我外公去世时，一个男孩这样对我说。

   时至今日，外婆已经离开我六年了，而外公，也是离开我半年了。今年清明没有机会去看你们，你们过得还好吗？我可以幻想你们坟前一圈圈白色的荠菜花，然而却没有能力想像出你们在另一个世界里生活的场景，原谅我。你们对我的好，我今生怎么可能忘记？你们拿我当女儿看待，有时喊我的名字竟然喊成我妈的名字。记得外公病重时，一天到晚一直在喊我的名字，却没有喊我妈的名字，虽然我就在他身边。外公，现在你还会喊我的名字吗？能不能大声一点，我听不到。今生我听到那最亲切的声音的权利已经被永久地剥夺了。

  外婆，你现在不是满脸愁容了吧？那边有没有什么开心的事啊，有没有和外公因为一点鸡毛蒜皮的事争吵啊？如果你入我的梦了，详细地给我讲讲吧，我好想知道啊。最后一次见你是我中考结束的那个暑假，我和我爸就要去北京了，也不过去一个月。那天下午你做的饭，很好吃，还有我让我爸给你买的你爱吃的鸡头。不过那天下午你一个也没有吃，大概没有胃口吧。快要走的时候，你坐在门口的那个石凳上对我说：“xx,你走了会不会想我啊？”我笑着对你说，有什么好想的啊，我去二三十天就回来了。我没有告诉你，我回来后会给你带好多漂亮的衣服，还有各种好吃的东西，想到时候给你一个惊喜。然而，最后的最后，是你给了我一个我无法承受的结局。如果当初我对你说了那些话，你是不是就不会失去活下去的勇气？或者如果当初我没有去北京，一直守护着你，你是不是还愿意陪伴我几年？你知道我有多后悔吗？可惜时光不会倒流，我只能期待自己百年之后，与你重聚的那一刻，你还记得我，你还可以继续爱我，好吗？

  生是一种绽放，死也是一种绽放；在绽放中盛开，绽放中凋零。一个朋友这样告诉我。一个人的一生正是一个绽放的过程，不管我们是什么花，国花也好，市花也罢，就算是不知名的野花，它的盛开总会给世界带来芬芳或者视觉上的美感，它的凋零孕育了下一代的盛开。在某种程度上，生死同一，因为我们都是赤裸裸地到来或者离开，都是回归自然了，或者都是一样在进入下一个轮回。而每一个轮回中我们会经历多少事，会成为多少他人的过客，又会迎来或者送走多少过客？每一个过客离开时会不会有不舍？忽然想起郑愁予的那首《错误》：我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客…其实深究起来，根本不可能存在归人，世间所有人都是自己的过客，不过停留的时间长度不同罢了。这样想起来难免有一些悲哀，却是不争的事实。

  一别经年。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。洛阳牡丹又开了，看花的人潮中已不再有你们的身影，也许天上的花更是争奇斗艳吧，你们开心我就幸福了。外公外婆，好想你们。你们能听到吗？

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