傍晚，我一个人坐在地下通道肮脏的地面上，发呆。我知道外面也许有星星和月亮可以看，也许有略微好一点的空气可以呼吸。然而我习惯了地下通道的昏暗。我知道自己可以躲在这里，这里是我的地盘。而通道外的一切，即使是不如白天那样刺眼，躁动，也是充满了让我压抑的纷乱，多余的光线和声音让我感到恐惧。

    明天，我会离开这里，因为我从不曾属于这里。
    生活在这里，我每天的最大的愿望就是离开，因为这里根本就不是人应该生存的地方，这里是垃圾堆，是坟墓。而我就像是垃圾堆上空飞舞的黑色乌鸦，在这里可以轻易地找到吃的东西，同时也必须面对让我绝望的天空与大地。我记不清自己是什么时候当乞丐的，正如我不想知道今天是什么日子。

    我见过各式各样的乞丐，我对他们敏感而带有敌意。我了解他们，就像一位著名演员了解另一位著名歌星一样，我们是同一个阶级的，因而有着共同语言。我们通常厌恶对方，可是去年冬天，正是因为我的同行，我才活了下来。在那寒冷的冬夜，我顾不得鄙夷，闯进了另一个乞丐的被窝。她很幸运，居然弄到了一条棉被。而后的几个晚上，我都不请自来，她不如我强壮，只能听凭我分享她的棉被。冬天过去了，我竟不知道她的名字，也再没见过她。祝福她吧！其实前几天的凌晨，我仿佛看到路边躺着一个人，她正发出一声声凄厉的惨叫， 好像是被车撞了。我听那声音极熟悉，却不敢走上前。我不是麻木，只是我太盼望那躺在地上的人不是和我度过一冬的同伴。如果我走上前不论是哪种结果，我都必须面对；可如果我不走上前，还可以留有幻想，那个陪我度过一冬的女人正在家乡的土地上，耕作或是奶孩子，阳光不会吝惜自己照在哪里。但愿她会幸福。

    今天过得很好，今天我要到了足够的钱。早晨，天气清凉舒爽，这本是好天儿，可是对于在阴暗潮湿的墙角度过一宿的我来说，太冷了。 我几乎是被冻醒的，不禁蜷缩成了一团。这让我无暇关注过往的人，可是蜷缩的我的形象也因此而更生动，更能使路人生出怜悯之心。因此我得到了一天中最大的一笔捐助——5元钱。我很高兴，差点忘了自己是瞎子，当然我的意思是说我的角色是一个瞎子。我没有自残的勇气，不会自己打折自己的腿，也没有杀人或是去持刀拦路抢劫的兴趣。我只能让眼珠向上翻，装成是个瞎子。这样一来，有时我真的看不见眼前的人，但是却时常看到一片光晕，这让我有时产生自己在梦境中的感觉。

    趁着太阳的威力还不是太强之前，我在路上闲逛。我对着一个广告牌发了呆，上面画着一台电脑和一个长得像狐狸一样的女孩，她正目光呆滞的望着前方。她穿了一件银色的衣服，染着深蓝色的头发。我走过去仔细的寻觅她的目光的射向何方，然后站在那眼睛正对的位置，想象着她是在对我笑。身边有个小女孩经过，发现了我，她奇怪的盯着我，我不好意思了，赶紧对她笑了笑。这时她妈妈出现了，现出极鄙夷的神情。拉过了小女孩的手，又狠狠地瞪了我一眼，仿佛想骂出一句话，又咽了回去。我无动于衷，目送两人的身影消失。我大概四五天没说过一句话了，可是仍觉得对着这个世界说话是在浪费时间。

    我是特权阶级，我走到哪里，别人都让路。我找了个人多的地方开始表演，效果显然比不上旁边穿校服小姑娘的声泪俱下。然而我并不气馁，别人赚钱是别人的事，我早学会了面对现实，不去嫉妒比我过得好的人。

    我有一个秘密，一个天大的秘密，就在我随身的这个破口袋里有九千多元现金！这是我捡破烂，和行乞得来的。我要攒够一万元，这是我活下去的理由。为什么是一万元而不是两万元或是六千七百八十元呢？我自己也不知道，也不想弄清楚。现在，也许今天就能攒到一万元，我很激动又多少有些茫然。要不是家被大水淹了，谁希罕来这破地方！我就要离开这里了，离开这异常喧闹而混乱的都市。我会用这一万块钱开始我新的生活，也许我能赚更多的钱，也许我会有一个自己的女人。想到这里我不禁笑了起来。我的笑多少引起了路人的注意。我很有职业道德，赶紧又现出了愁眉苦脸。

    快到晚饭时，我估算了一下今天的成果，决定收工。天还很亮，我要好好放松一下自己，于是向着展览馆走去，那里总有些人在滑旱冰，放风筝……我靠在铁栏杆上欣赏着别人愉快的笑容。我嫉妒他们，并不是因为他们的生活条件比我好，而是因为他们拥有彼此，有说有笑。相比之下我所拥有的一切就只有我自己，和那该死的一万块钱。渐渐的天越来越暗，广场上也越来越热闹，有人在扭秧歌。

    我被这一切感染了，兴奋了。我想加入人群。反正明天我就离开了，为什么今晚不可以加入人群呢？想着，我忘乎所以的加入了舞动的人群。没有人愿意接进我，他们都将惊讶，鄙视的目光射向我，好像我不是人，不应加入人的行列！我大笑不已，对这天，对这地，对这所有人的目光。我一边笑，一边向一个小姑娘冲去，我只想摸摸她白色的小裙子。她吓得躲开了。我又冲向一个年轻的男子，我认定他会抡拳反抗，谁知他也是怪叫一声，吓得跑开了。甚至没有人想来制止我的放肆，没人有兴趣出面，在我面前耍耍威风。我感到无聊和失望。我觉得自己是个没有意义，没有存在价值的人。
我回到了地下通道，用头撞墙，用拳打墙，用肩膀撞墙。当然，墙一点事也没有。我不禁用力大吼。对着血殷殷的拳头和已经毫无知觉地肩膀我大哭，大吼！路人无不侧目。“不许看我，滚到一边去！”我凶狠的咆哮。从他们的表情中我看到了恐惧。我摇着头轻蔑的笑了。我们是人，我们在乎别人对自己的感觉，我们在乎自己活着为什么，然而我们却永远也不能给出肯定的答案。蚂蚁从来不用考虑自己为什么活着，他本能的知道自己该做什么，而且蚂蚁不会把自己和其他同来进行比较。蚂蚁是优秀的，可爱的！这样想着，我渐渐平静。

    既然，没人在乎我，那我就只有自己在乎自己，我自己的欲望就是最神圣的，就是必须实现的。我面露狰狞，恶狠狠的搂住一个路过的美丽女孩儿，贪婪的吻了起来。她吓哭了。我又抢过一个男人的手机，虽然我知道这东西对我毫无价值，但我就是要抢。男人反抗了。我用血肉模糊的拳头还击，而且狂怒的去扯他的衣服。他落慌而逃。我紧握着战利品。虽然扣子都扯坏了，但我很高兴可以用它换下自己现在的上衣。我走向一间卖水果的小铺，瞟了眼女老板，闯进去，抢了一把切水果的刀就往外走。女人赶紧喊里面的男人。我把手机一丢，说：“算是赔你刀钱，你要再废话，小心我坎了你。”没有人过来追我，我扬长而去。在一个幽暗的角落，我伺机而动。终于，路过一个男人。我猛地蹿出，用刀逼着他脱了个精光。我换上他的衣服和裤子，进了一家洗浴中心，洗澡。出来之后，找了间发廊，我和那长得莫名其妙的发廊妹发生了性关系。当然，这回我没给钱，而且，逼着她给了我钱。做完这一切，我常常得出了口气。在夜晚的微风中，我买了个巨大的冰激凌，一边吃一边走向不远处的地下通道。

    我有一万块钱，一身衣服，一把刀。明天会是个好天。今夜以后，天天是好天。我坐在自己熟悉的地下通道里，发呆。我明天要去哪里呢？我问我自己。随便哪里都好，只是不再回来！

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